こんばんは、ふらみいです。
冷房にあたっていると、だんだん頭痛がしたり、吐き気がするようになってきました。
これが噂の冷房病ってやつですか、そうですか。
……老化ってこえぇな(''A`)


ウチのパソ美がとうとう駄目になってしまい、起動すらまともにできなくなって１週間以上が経ったよ！ なんてこった！
親父と話した結果、互いに金を出して新しいパソコンを買うことになりました。97,000円とか、そんくらい。今のパソ美に比べたら、何だって良いスペックに見えるだろうさ！(2008とかそれぐらいに買ったやつ)

支払いも今日中に済ませたから、早くて今週中には来るんじゃないかと期待しているのですが……まぁ設定は親父がやるのかな。
ぼくはそういうのできませんで。やる頭もありませんで。親父は仕事柄、慣れているので任せます。

安全且つ速い環境で艦これができるようになるまで、後少し……！


仕事は順調……でもないけど、やっております。
でも、気が逸れることが増えてきて、守護者達と話す隙なのか余裕なのか解らんけど、そんな時も増えてきました。

最近、前にも増して自信が無いのです。自分が不可視の存在と意思を交わしたこと、何かしらできることが、証明できなくなってきました。
そもそも、ぼくをそっちの世界に連れていってくれた方と離れて久しいので、その影響が抜けてきているのかもしれません。

だからって、ここ7年くらいの不思議体験や培ったものを嘘だと思いたくはないのです。
それはぼくにしか解らない体験で、他者からしてみたら中二病の延長、もしくは統合失調症と言われても仕方ないことだけど、確かに体験したことだから、ぼくの中身を形作る上で重要な意味がありました。

ついこの前、守護車の1人が友人と話したのですが、後でそれを読み返した時に、ひどく自分の雰囲気が混じっていることに気付きました。
マンキンよろしく100%のトレースというものができればいいけど、訓練も何も受けていないぼくにできるのは、不可視の存在の意思を言葉に置換して、他の人間に伝えること。
だけど、言葉にした瞬間に、その意思というものは別のものになってしまうという話ですから、100%なんて有り得ないことかもしれません。

それにしたって、自分が色濃く見えてしまったので、交替して話すこともできなくなってきてしまったのかと、情けなくなりました。
以前は……まぁ弱いなりに立場もあったから、頑張らなきゃ認めてもらわなきゃってやってきたけど、今は何も無い。能力者として期待されるわけでもなく、必要ともされていないから、実にのんびりと過ごしております。
その過程で力が失われるようなら、それは必要なくなったからナリをひそめたのでしょうね。

力が無くても、人間の世界では生きていけますから。
それが嫌だから力を復活させたいって人達も何人か見てきたけど、力は自分のものじゃないのかもしれない。
いや、神様から授かった云々って言いたいわけでもなく。

ぼくは自分に元からあったものが運良く発芽したに過ぎず、無ければ無いでやっていけたかと思います。
……けどまぁ、嬉しかったなぁ。そういう力や存在がまやかしではないって解った時は。
勿論、希望だけでなく絶望も味わいましたが。それでも、その世界を知ることができて良かったのです。

そこから遠のいてしまったら？
自分にできていたことが、できなくなってしまったら？
それはとても怖いことですね。どこに立っているのか解らなくなってしまう。

自分に視えるもの、感じられるもの、信じられるものを、すこしでも憶えておきたい。
それがきっと自分の世界を潤して、行きたい場所へ連れていってくれるのでしょう。


ここでキッチリやらなきゃなと思ったのは、性格診断などを遊びでやったからなのでした。
気分で態度が変わり、現実に目を向けることができない……と、この前の一件さながらのことを指摘されて、恥ずかしいやら悔しいやら。

そうだな、確かに気分で態度が変わるし、絶望も希望もひょこひょこ入れ替わる。
もっと強く意思を持って、もっと清く抱かないと、自分も誰かも守るってのは無理なのだろな。
もうこの前みたいな態度は取りたくないしなぁ……、まぁ、他の人間と楽しくやってんだろなって嫉妬したのが、そもそもいけないんだが。スマホばっか見ててつまんねーのって思って。

言いたいことを言えるようになったら、こんなに苦しくなかったでしょうか。だろうよ。