今の職場に入ってもうすぐ一年経つのだが、見えてきた人間模様に負けて、適応障害らしき症状がまた出てきた。
他者からすれば、特に原因となった会社の先輩方からすれば｢何でそんなに脆いんだ｣と思うんだろーなーと、やっぱり気にしてしまう。
わたしは弱いし脆いが、ここで今までのように簡単に辞めることはできないなと思っている。
だけど、身体が動かせなくて辛くなる。本当に動かせないのか、トイレには行けるけど会社には行けない。何でだ？
会社の先輩方は仕事もできて、気が回る。
だけど、人の心に寄り添った解釈というものには疎いのだと感じた。
それが良いか悪いかでいったら、わたしの中では悪い方。
毎日、事務所でその場に居ない人の悪口ばかり言っている二人を、｢あぁこの人達も限界なんだな｣と思う反面、｢そこまで悪し様に言うかね｣と呆れもする。
頻度が高いし、二人で畳み掛けるように言うし、わたしも居ない時に言われているのだろうと勝手に予想して嫌になる。
狭い世界での話だよ、他に目を向ければ似たような人はたくさん居る。
つまらんことだ、関心を払うほどのことではない、ましてそこで陰口を怖がって何もできなくなるなど断じて許さん。
自分に対して素直で在ることが向こうの価値観から、こちらもそのようにしたらいい。
仕事はあくまでも仕事だから、きっちりやるべきだ。
それ以外のことには、特に先輩二人には関心を向けない方が、自分の精神衛生上は良いのだ。
そう解っていても身体はおかしくなる。精神が安定を欲して、薬を飲んだりカウンセリングの数を増やしたりする。
行けないなぁと感じる日は、身体が重たい。一日を全うする気力が無いと感じて、その場から離れていたいと思う。
わたしはまたあの環境から逃げたくなっている。
一日だけでも、次の日も、そうして八月は二週間も動けなかった。またそうなるのは避けたい。
わたしがやっている仕事なんて微かな支援でしかない。誰にだってできることだ。
話を聞いてくれた周りの方々に感謝の気持ちはあるからがんばりたい。でも、そうして誰かの為に頑張るのは、自分を追い込むことになる。
適応障害の所為だけじゃない。これは自分の性格の所為だ。
考えることに疲れた。気を遣うのもうんざりだ。わたしが擦り切れるまで頑張ったところで、先輩二人にはそれが当然なのだから、わたしを守れるのはわたししか居ないと思うのだ。
どうせ夕飯を食べる頃には忘れる事象でしょう。
だけど事務所で日がな毎日、誰かの悪口を言わないと彼らももたないのでしょう。
本当にカウンセリングが必要なのは、あなた達も同じなのでしょうね。
支離滅裂な中身をぶちまけたくて書き出すけど、結局は涙にしかならん。
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2017/09/25
日常
とうとうこの”奇作”と呼べるゲームをクリアしたぜ。
プレイ時間が表示されていないから、いったいどれほどのもんか解らないけど、50時間くらいはやっていたのか？
攻略サイトにお世話になりました。自力でやろうとしたら、たぶん途中で投げているだろうよ･･････。
PSが出たばかりの90年代は、とにかく試行錯誤の末に様々なゲームが軒を連ねていたと思われる。
今なら作らなさそうなゲームもたくさんあると思うのだ。
その中で、いっとう名前を聞いたのが、このクーロンズ・ゲート。
元々は、好きなゲーム実況者さんがやっていて、そのプレイの様子を見て興味を持った。
と言っても、あの特徴的な移動のムービーは、動画を観ているだけのわたしには結構辛かったが･･････。
それでも、中国の九龍城砦をモデルとした退廃的な雰囲気に惹かれた。
更には、ゲーム大好きなおじーちゃんが好きなゲームにコレの名を挙げていたことから、俄然、やる気を出したのだった。
そして見つけた初回限定版。ぶっくおふで900円くらい。
これはもう運命だねって買ったはいいけど、メモカの容量が足りない。
メモカ買わないとなーとか言っているうちに、友人からアーカイブスが再配信されていることを聞く。
そんなこんなで、コレクションとしてソフト自体は持っていて、プレイはPS3のアーカイブスでやることにした。
前述の通り、これは実際に中国は香港に存在していたという九龍城砦を基にしたおはなし。
主人公は超級風水師として、陽の世界から陰の世界へと派遣される。陰の世界の気の流れを正し、神獣の見立てを行うことが目的だという。
そして降りたつのが、アジアンゴシックを感じさせる作りこまれた九龍城。
とにかくこのゲームは開発に時間が掛かっただけあって、当時ならえらい水準のグラフィックを誇っている。
移動の間にムービーは入るし(厳密に言えば違うらしいが)、九龍城の細部に亘り、街の様子も景色も作りこまれている。
その中で出会う様々なキャラクターも強烈だな。
設定も作りこまれているので、世界観は濃厚。
妄想、双子がキーワードになる辺り、BAROQUEを彷彿とさせる。
どっちも好きになれた人は妄想の権化になれそうよ！
わたしは紅頭たちとダミアヌスが好きで、話よりも彼らの言葉しか追っていなかった気がする。
ただ、グラフィックと雰囲気とBGMとは相まって素敵なのだけど、誰にでも勧められるゲームではないな。万人受けはしない。
ダンジョンと普通の街の差、一風変わった風水による戦闘、解りにくいフラグ立て、アイテムの用途やキャラの台詞が曖昧で煙に巻かれる感覚！！
苦手な人は苦手だろうし、実際にこのゲームをクソゲーだと叩く人も多い。そして、その気持ちはすごくよく解る。
正直、わたしも途中で投げようと思っていたんだよなぁ。
フラグが解りづらくて、仕方なく総当たりで街の人に話を聞いていたから、どんどん面倒になっていくんよな。
風水の戦闘も、邪気が漂う空間だとこっちの体力が削れるのだが、その邪気が壁を貫通してダメージを与えてきたりして、さんざん迷ったり死にかけたりと良い思い出はない。
だけど、またやろうかと思える。またあの薄汚い、狭い、カオスな空間に帰りたくなるのだ。
スルメなゲームだねぇ。
再三言うけど、人にあまり勧められないけどね！
以下、ネタバレあるので伏せます。
というか、これネタバレせずして語れないな。
[続きはこっちで]
2017/08/24
ゲーム
そしてわたしにのみ有効なものだろう。断言できる。
夏がどういう季節であるかを忘れて、対策を怠った。
年がら年中、死にたい消えたいとのたまっていた日は過ぎ去っていたが、その種火が完全に消えたわけではなかった。
きっかけさえあれば、すぐにも蘇るのだと改めて認識した。
先週より一週間、会社に行けなくなった。
それまで溜めていたものが我慢できなくなってしまったらしい。
らしい、というのも、自分ではよく解っていないのである。
「今週は疲れたなぁ、また来週からやるかぁ」ぐらいの気力はあるつもりだった。
原因は解っている。
事務所での先輩♂と居ることへの重圧、
新人に気を遣って話す重圧、
母親が接触を図ってくることのストレス、
この辺りが原因じゃないか。
というか、実際にカウンセリングでそのように言われた。
「今は風船が膨らみきった状態だから、爆発しちゃうわよ」と。
次の週の月曜、爆発した。会社に行けなくなってしまったよ。
この「会社に行けない」という状態が、とても難儀。
仕事があるから行きたい気持ちはあるのに、身体が怠くて動かせない。
そのくせ会社を休むことが正式に決まると、だんだんと身体は元気になる。
家事と好きなことぐらいはやれるようになる。これが誤解のもととは、よく言われる。
適応障害というのはなってみないと解らないもんで、傍から見たらズル休みに見えるだろう。
で、そういう周りの評価をだんだんと邪推するようになって、ますます行きづらくなるという負の循環。怖い！
わたしは5年ばかり患っていて、こんな事態も珍しくないけど、やっぱり身体が動かなくなるとショックだ。
今は結婚しているし、仕事だって嫌いではないのに、何故なんだ、と。いや、原因解っているけど。
原因に対して、わたしは必要以上に恐れることはない。なのに、身体が拒否をする。
心身が別の方向に進みたがっているような感じで、もどかしいもんだ。
このままではいけないと思うけど、どうしていいかも解らない。というか、考えたくない。
カウンセリングで言われて気付いたけど、確かにわたしは我慢していた。
その我慢が爆発したんだと解ると、今度は気力を溜めるために休みを必要としている。もう我慢したくないのである。
一週間程度では気力が溜まらず、その間もカウンセリングに行ったけど、吐き出すだけ吐き出しても駄目なようだった。
今日も休んでしまったけど、とうとう会社に連絡を入れられなくなった。長と派遣先には連絡できた。事務所で電話を取られて、嫌な先輩の声を聞くのが億劫なのである。
こうして自分からどんどん自分を不利に追い込んでいくのだなぁ、と呆れてしまう反面、もっと頑張れる筈だよね、と期待する自分。
今の会社ではこんなことになりたくなかった。いや、半分はなっていたけど。
工場長も派遣先の上司も良い人だから、これ以上の迷惑は掛けたくなかったのに。
仕事だって頑張ってきたから、少しずつ任されるようになったじゃないか。
ただ単に場所が悪いのだ。先輩が五月蠅いのだ。それだけが辛くて、こんなふうになるか？
家庭でも、仕事の愚痴は零さないようにしていた。それも我慢の部類に入っていて、原因にもなっていたらしい。
自分の思った通りに話せないというのは、斯くも辛いものだ。相手の出方や気持ちを気にすることは大事だけど、いろんな感情や言葉に変換できないものを受け取りすぎた。
処理するだけの器がなくて、しかも逃がすこともできなくて、無様を晒してしまったものだ。
だけど、そろそろ動けるだろう。そんな予感もする。
わたしが居ない間にまた悪口言っていようが、その後の態度が悪かろうが、気にせずに仕事ができるのではないか、と。
劣悪な環境での仕事なんて、今までだって何度かあったろう。今回だって行けるだろう。
そう思わないと、外にすら出られない。
どうしようもない甘ったれだけど、なんとか意地を張りたかった。
2017/08/07
日常
今なら観られると思って、初めて全話通して観たのだ。
にこにこで無料配信してくれるとは思わなんだ。ありがたや。
もう10年も前の作品で、しかも知名度もいろんな意味で高いから、ネタとか知っていたけどさ！
それでも、やっぱりさくっと観られる作品だったな。
10年前なら拒絶反応が出ている分野(エロゲ)だったが、今のわたしなら眉一つ動かさずに観られる。うむ。
さっさとヤッて、面倒事は避けて、おいしいとこだけ味わって、その報いを受けて……と因果応報なお話でしたな。
ゲームやってないけど、聞くところによればあのへんみんな血縁者らしいじゃないすか。
主人公はあらゆる女の子に手を出しているけど、みんな遠縁らしいじゃないですか。
それが親父の所為だってことだから、血は争えないってやつですか。
主人公の誠は、皮肉でその名前ついたんだよねってくらい、不誠実な奴だな。
｢誠死ね｣はよく見る文句だけど、そう言われるのも仕方ない。
……だけど、今観たら｢たかだかこの程度の男に何を求めているのだ？｣と思うのだ。
高校生なんてヤリたい時期だろ、下半身で考えて行動するだろ、責任なんてこれっぽっちも理解できないだろ。
そんな者同士が興味本位で身体を重ねれば、こんなことだって起きるさ。
そのへんとってもリアルだなーと思います。殺したとこ以外は。
わたしは愛することは殺すことと同義だと肌で感じて生きているので、この作品に対して嫌悪感や鬱などは感じなかったな。
相応の報いを受けただけだし、誠も本当にヤリたいだけだったんだろう。
誠の肩を持つわけじゃないが、あれだけ女に囲まれてヤイヤイ言われたら何もかも嫌になって、気持ちいい方にだけ逃げていくんじゃないのかねー？
だから殺していいんだよ、そんなもん。殺したもん勝ちだよ。
哀しいかな、実際にあぁいう人は居るからなぁ。二次元だけじゃない。
もうね、そういう思考回路なんだよ。息を吸うように誰かを裏切る、そんなふうに作られている存在なんだよ。
だから殺していいよ。殺した奴から次の生き地獄に進めるんだよ。
にしても、言葉と世界の争い方がえげつないな。
世界の一連の行動も理解できるけど、言葉より優位に立っちゃいけんよ。あくまでもカノジョは言葉だから。
言葉も付き合い方がよく解らなくて、誠に我慢させちゃったんだもんね。それ自体は不可抗力だけど、あの年代には駄目なんだよな。
個人的に好きなキャラは刹那さん。
絶対に世界が好きだと思ったのに、誠かい。ノンケなのかい、つまらん。
ゲームも是非にやってみたいんだが、高いなぁ……。
nice boatな場面をいっぱい見たいです。
2017/07/19
アニメ・まんが
何も難しいことなんて無くて、入籍するよっていう話。
市役所に婚姻届を出してきたんだが、準備が不充分で現在は保留という状態らしい。
その足りてない資料さえあれば、この日付で処理してもらえるらしいので、入籍したも同然だな！
物事は自分の都合に良いよーに捉えた方が、暗くなり過ぎなくて済む。
市役所を出た後はおなじみの江ノ島に行って、指輪をお互いに嵌めた。
記念に、と写真まで撮ったりして、少しずつ実感が湧いてくる。
それでも30年呼ばれ続けた名字以外で呼ばれるのは、まだ慣れないんだけども。
久しぶりのえのすい、江ノ島、暑い中でのさんぽ……平日だけど人がそこそこ居て疲れたな。
でも、楽しかった。やっと人並みの幸せを手に入れられたのかなーとか思う。
否、今までずっと幸せだった。
これからもきっとそうだ。
自分で解ってないだけなんだよ。
2017/07/07
日常
