そう語れるほどの何かに、いつ出逢っていただろう。
それはきっと、聖剣伝説を知った時から。
フラミーの背中から見た、遠雷轟く夕闇の彼方。
そこに僕の見たい景色が広がっている。そこに僕の生きるべき世界が待っている。
僕は何のために書いている、歌っていると、何度も問いかけた。
答えは出たが、何度もそれを否定して、肯定している。
僕には何も無いのか。否、何でもあるのか。
表すことをやめたら、楽になるのか。否、それは僕であると言えるのだろうか。
僕は望まれない存在であると解っている。
僕に価値が無くても、僕の物語には価値が残る。それは救いだ。
誰かが僕の書いた物語を読んで、何かを受け取る、考える。それは繋がりだ。
僕自身が誰に届かない存在になっていても、僕にはまだ書ける脳がある、歌える声がある。
充分に幸せだったんだ、今まで。
友人に恵まれ、聖剣伝説に出逢い、自分が何者かを知ろうと、ずっと奥深くまで潜る。
辛いこともあった、哀しいこともあった、悔しいこともあった、怖いこともあった。
捨てられた、裏切られた、選ばれなかった、傷付けられた。それと同じくらい、酷いことをしてきたのだ。
だけど、僕はまだ生きている。自分が生きていくことを、自分に赦した。
何故、赦せた？ 僕はどうして、僕を赦せるようになった？
もう繋がりを失ってしまった人に言われたことが引っ掛かる。
「聖剣伝説は君にとって永遠だったのか」と、そんなことを言われた。
永遠、そうだろうか。僕はあの世界こそが僕の帰るべき場所だと、思い出しただけだ。
それは永遠と換言できるようなものだったろうか。彼から見れば、そうだったというだけだろうか。
久しぶりに、繊細な時間を過ごしているのだ。きもちが落ち込んでいるのだろう。
こんな時はどうしていたっけ。あの子と話していたのだっけ。
先日、連れとカラオケに行った時に、好きな歌を好きなだけ歌った。
連れは初めて行った時以来、もう僕のまえでは歌わない。聴き専になってしまって、つまらないだろうと歌を勧めても、元々そんなに歌うのが好きではないという。
それで最後に「ガラスの巨人」を歌ったところ、彼は何故か疲れてしまったようだ。
まぁ、歌詞も歌詞だから、感受性が強い人はしんみりしてしまうかも。
けど、彼の疲れ方はそんなもんじゃないような気がした。
だから、久しぶりに自分から手を離そうとしたのだ、「無理してカラオケに付き合わなくていいよ」と。
本当は褒めてほしいってのもあって、誰かに聴いてもらった方が僕は上手く歌える。
しかし、相手が疲れるのなら無理をさせることはない。僕の物語と同じく、気力を要するのかもしれない。
僕の物語は、読んだ後に疲労感が残るという。歌もそうなら、きっと僕”自体”にそういう力があって、普通の人は疲れてしまうのだろう。
それが解って、何故か僕の方がしんみりしたのだ。
所詮、誰もついてこられないのだな、と、久しぶりに感じていたのだ。
きっとこの人は、僕の物語を読んではくれないだろう。解ってはくれないだろう。
それと恋愛とは別物と解っていても、これでこの人が僕を知る機会はひとつ減ったのだ。
では、僕も同じように相手を知ろうとしていただろうか？
相手の語る言葉以外で、相手を知る術がない。だから、相手の言葉に耳を傾ける。
それでも、そんなふうに疲れられたら、少しだけ悲しくなって、淋しくなって、僕は夜の冷たさを思い出さずにいられない。
それは、死にたくてしょうがなかった時に双子と出歩いて、記憶に残った星空。
それは、ただ夜のなかを歩きたくてあの子を連れ出した、淀川付近の曇天や月蝕。
最後には、安心できるひとの傍で、形を失って眠りに就きたい。
そんな願いを、久しぶりに思い出した。ここ一年近く、抱かなかった心情だ。
まるで真冬の水のように、きりりと冷たくて、たったそれだけのもの。僕の心を流れる純粋無垢な願いだ。
安心できるひとと思って、浮かんだ顔は連れのものではなかった。
確かにこの人を好きではいるが、僕の中に近付いて居座れるような人ではないと解っている。
それでも、僕は選んだ。この人も僕を選んでくれて、大事にしてくれている。
この人と添い遂げたい。人間として生きるのなら、この人の隣がいい。
だけど、人間としてではなく、ただの僕として、名もなき存在に還っていいのなら。
それなら、僕は友人たちに別れを告げ、幼馴染みメンバーに親愛の詩を贈り、あの子と話をしてから、去りたいと思ったのだ。
僕にそれは許されるだろうか。あの子の隣で、あともう一度だけ、存在を解いて、人でない姿に還って、ただの虚無に戻って、子犬のように丸まって、君の隣で旅立ちへと眠りに就きたいと、そんなふうに望むことは許されるだろうか。
許されなかったら、僕はただ旅立つだけだ。そのために生まれ、生きた。
僕には僕しかいない。書いてきたことも、歌ってきたことも、全てが誰の記憶から消えたとしても、僕は確かにここに居たのだと思える。
きっとあの子も、友人も、幼馴染みメンバーも忘れないでいてくれるだろう。それこそが、僕の誇りとなるだろう。
あぁ、それはきっと救いだ。僕は救われていたんだ。
そんな心ひとつで、書き上げたいものがある。君に伝えたいことばがある。
まだ生きているのだろう、それなら、このために生まれてきたのだと解る瞬間まで、目を開けていてほしい。
ぼくはまだ眠らない。
君が眠るまで、眠らない。
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2016/11/11
語る
9/21に天然石の店を辞めて、それから1週間経つ頃には、もう次の仕事が決まっていた。
派遣だけど、今の連れと話して雇用形態にこだわらないとのことだったので、働ける範囲で選んでのことだ。
無論、正社員の方が良いだろうとは思うし、何より賞与がありがたいのも解っているつもりだ。
だけど、そこに掛かる重圧に、今でも結構、辛いんである。
新しい場所に行くのに｢上手くできるかな｣とか｢しっかりやらなきゃ｣とか思うことは今までもあったが、様々な思惑や将来への設計図込みで気持ちが強くなりすぎたのか、今は言葉にならないままの唯々重たいものを抱えていて、それがとても辛いのだ。
1週間前ともなれば、その焦りや不安は輪をかけて強くなる。
こちとら、病んで駄目になって再起してまた駄目になっての繰り返しだからなぁ…。
またそうならない為に、今度こそと意気込んではいるものの、大抵、そうして力を入れると失敗するのだ。
じゃあ、どんな心境でいるべきか？
その見当がつかないから、普通にしていた。
普通にしているつもりで、1人の時に｢上手くいかなかったら？｣と考えてしまった。
何故こんなにも不安になるのか、病んだことにも原因はあるが、今の連れとの結婚を考え始めたからだと思うのだ。
しっかりしなければ、自立しなければ、お金を貯めなければ、逃げては駄目だなどと自分を知らずに追い込み、戦わせようとしている。
結婚するには自分の努力が8割だろう、と踏んでのことだった。
でなければ、どうしてこんな存在と今後の人生を共にできよう。
連れとは、一緒に住むことや、犬を飼いたいことなど話し合っている。
和やかに家事は分担できるし、喧嘩になりかけても話し合いは可能だ。
少なくとも、わたしはあの人に尊敬できる部分を見い出せたし、自分の欠点をあの人と一緒にいる為に治そうとしている。
そこまでできるのは自分の中でも嬉しい変化なのだが、不安もあった。
いくら家事を分担できようが、欠点を治そうが、金銭でも精神面でも自立できてなきゃ駄目なんだ。
その自立が懸かっているのが、今回の派遣だ。ここで踏ん張りが効かなければ、わたしはあの人の元から去るべきなのかもしれない。
不可視の仲間は、ただ見守る。
いつでも共にあること、僕が頑張ろうとしていることを知ってくれている。
本当は変わっていくことを恐れる僕のことを、僕はちゃんと知らねばならない。
変わることは怖い。でも、変わらないことはもっと怖いのだ。
見てみたい景色があるなら、変わらずにはいられない。
2016/10/16
日常
薬が切れて、国保の保険証が来て、買ったはいいものの副作用に悩んで飲まずに2週間は経ったろうか。
目に見えて変化が起きているために、薬を抜いたら正常にすら戻れないものかと、少し悲しくなる。
飲んでいるのは、ジェイゾロフトとソラナックス。
以前も飲んでいたその組み合わせを、6月からまた飲み始めた。
そうすると、少しは感情が抑えられる。辛いことも、死にたくなるような悲しいことも、とりあえず置いておこうという気持ちになる。
以前はそれが薬に騙されているんだと思えて、すごく嫌悪感を抱いていたのだが、前回のお店で人に迷惑掛けまくった時に｢そんなこと言ってる場合か｣と、やむなく飲み続けることとなった。
自己判断でやめたら、ロクなことが起きないのだ、精神安定剤の類は。
そんでも、このジェイゾロフトによる性機能の障害に少し悩んでいて、飲み続けることに抵抗があった。
本当は飲まずして、落ち着いた人格を形成したかった。
性機能障害に因って、今の連れと争ったことはないけど、自分が物足りない気持ちになっているのは事実だ。
しかし、連れにとっては、そこよりも寧ろ薬を飲む前の感情過多なところに手を焼いていたようだから、こちらとしても文句は言えず、薬を飲むしかない。
薬を飲んでいれば、生理前症候群の症状も和らぎ、連れに迷惑を掛けることもなかった。
が、薬を飲まないこの2週間ほどで、以前の状態に戻ってしまったようだ。
先日の地元の祭の人混みにものすごく苛立ち、些細なことでも声を荒らげてしまい、就職だ将来だと母親と言い争いにもなって、その話の片鱗が出ると、ものすごく苛々する。
そして今も、変換が上手くいかないスマホに苛々し、書けないことに苛々し、そんな苛々に左右される自分に呆れる。
そうして、自分は薬を飲まなきゃ普通の状態でいられないのだなーと自覚し、落ち込む。
こんなんで結婚とか出産とか、夢見てんじゃねーよって思うのだ。
僕はもう薬に因ってしか、自分を抑えることができないのだろうか。
少しは自分で自分を制御できたら、楽になると思っていたのに。
今まで薬で誤魔化されて見えていなかった部分が暴れだしたが如く、感情が爆発する。
それを抑える為にか、殺意や色欲が頭をもたげる。
その姿は、確かに元々の自分に近い。
その姿を認める度に、普通の幸せなんて遠い夢の中の出来事なのだと思える。
僕は幸せになっていい存在ではないんだよ、と言われているみたいだ。
苛立ちが、不安が、羨望が、ないまぜになって僕を見据える時、そこにはいつも戸惑って何もできない僕が居る。
抗うことも以前なら考えていたのに、今は何もできない。結局、薬を飲むしかない。
とはいえ、こんな凶暴な面を晒すことを望む人が居るだろうか？
このままだと薬も過剰に飲んでしまいそうだ。
そんなに凶暴な本性なら、しまっておいた方がいいのではないか？
それは｢嘘を吐いている｣のではなく、｢普通の人になる｣だけのことなんだ。そう信じるしかない。
首にまとわりつく髪も、食べたのにすぐ減るお腹にも、苛々は臨界点を越す。
連れに相談したいけど、余計な心配は掛けられない。あんまり呆れられて、離れていかれるのも悲しい。
そこで我慢をしたら、関係は変わってしまう。悩みすぎてしまう。
やはり薬を飲むしかないのだ。死にたいのなら話は別だが。
紅弥もセレナも心配そうに見ているけど、どうにもできない。
薬を飲まない方が自然体だから、いろんなものを身近に感じる。それだと感情も受け入れ過ぎて、辛いんだけどね。
薬、薬、そればかりが僕を閉ざす。
2016/09/30
日常
最近、「はじめの一歩」のアニメを第1話から追って観ている。
以前やっていた「はじめの一歩 Rising」が面白かったので、一歩の強くなる過程を順に追っていきたいなーと思っていたのだ。
いじめられっこだった一歩がどのようにしてボクシングと向き合っていくのか、その途中でどんなボクサー達と出遭うのか。
一番好きなキャラは決め難いけれど、中堅どころが好きなので、青木と木村が好き･･････かなぁ？
鷹村さんも好きだけど、あの人はジョーカー的存在ね。るろ剣で言う比古清十郎みたいな。
宮田君も実は熱い男だということが解り(スラダンの流川みたいな性格かと思っていた)、千堂や伊達さんなど、魅力的なキャラがまだまだ居ることを知った。
MADで知ったゲロ道も気になっているんだ。今やっと彼が出てきたので、これから輝く瞬間を期待している。
試合で一番面白かったと言われたのは、鷹村さんvsブライアン・ホーク戦なんだが、いったい何話目なのか解らないから、とにかく追わなければ。
まだ一期の40話くらい。道のりはまだまだ長い。一期は77話まであるんだってね。その後も映画とかOVAとかあるみたいね。
でも、OVAは青木の話のようだから観たいぞ！
さて、その「はじめの一歩」と並行するようにして追いかけている作品が、もうひとつ。
友人から借りた「ストレイト・ジャケット」というラノベだ。
昔懐かしい富士見ファンタジアで、ラノベとは言ったけれど、およそラノベに思えないハードボイルドさと、流暢な文章の造り、的確に嵌まっている単語と設定の数々に圧倒されて、今ものすごい勢いで読んでいるところ。
とにかく設定の濃厚さが目を引く。正直、自分の書いた作品の設定が浅くて、恥ずかしくなるぐらいだ。
挫折とは違うけど、新しい壁を目の前にしたような重圧と軽い絶望がある。自分はやっぱり下手なんだ、こんな話は書けそうにもない、と。
今年の1月に聖剣ライヴに行き、いろんなことを考えたけれど、その集大成とも言える作品は未だ書けない。
寧ろ停滞している。修正に次ぐ修正がまだ終わらないのは、ストジャに影響を受けてのことだ。ここはこう表現した方がいい、ここは削っておいた方がいいなど、まだまだ自分の作品が荒削りな状態であったことが解る。
加えて、今は何も『降りて』こない。いつもなら「書くぞ！」という勢いで、自分の手がまるで自動速記のように動き、脳裡でめまぐるしく映像が展開されて、言葉の選択なんて考える必要すら無いのに、それが今のところ全く無い。
そこで焦っても仕方ないさーとか言って、もう1年の半分を過ぎた。
去年の今頃は急にとうらぶにハマって、いろんな物語を書いていたような。途中で止まったものもいっぱいあるけど。
そんでまた精霊の歌キャラを動かして、現代ものの話をずっと書いていたんだっけ。あのペースは自分でも凄かったなーとか思う。
その勢いは、今は無い。無いのだ。エンジンがかかる気配すら無い。どうしたことか。
ストジャに叩きのめされたのかとも考えたけど、絶望しきっているわけではない。
自分の書き方を見失いそうになっても、ストジャの筆者と僕とは違う存在だ。違う書き方とテーマがあって、当たり前なのだ。比べることがそもそも可笑しい。
まして、プロとアマの違いを知らないわけではあるまい。同じ土俵にすら立っていないのに、叩きのめされるなどと高慢だろうよ。
では、何なのか。
それが「はじめの一歩」を観ていて、何となく解った気がする。
今は一歩も宮田君も、それぞれの目標を掲げて歩き始めていた。
最初は新人王を狙っていたけれど、いつの間にかその目標には辿り着き、もっと上を目指すようになった。
一歩はこの後、伊達さんとやり合うことになるのだろうか。日本ランク5位の沖田さんを倒したんだものな。
その敗因として、沖田は憧れの伊達さんに追いつこうとしていたけど、追い抜こうとはしていなかったことが上げられた。一歩とは、目標に対しての在り方が違ったんだ。
目標、これほど見失いやすく、邪魔なものと思ったことはない。
僕は「目標を掲げてコツコツと努力する」ということが、心底、苦手だ。
その努力は報われることがないと思っている。努力が報われるのは、奥底に生まれ持った才能を秘めた人間だけだ。
才能すら持たない、努力しても実らない者は、報われず、気付かれず、陰日向に咲く花のように散るだろう。
それでも花は何も恨まない。誰かを羨ましがったりしない。
僕はどうだろう。日向で陽光を浴びる、自分とは違う咲き方をした花々を恨めしく、疎ましく、羨ましく思うだろうか。
今なら、少しは違うと思いたい。今なら僕は僕でいられる。
10代の頃にさんざん悩んだことも、つい近年まで苦しかったことも、全て繋げて今の過程を為している。
それなら、目標を立てて、それに向かって邁進する自分を、信じていられるだろうか。
先が見えない。真っ暗だ。見えていたものも霞む。足元に道が無いというのは恐ろしいことだ。
それでも生きてきた。どうしようもない苦汁を舐めて、自分の価値を見失って、無様に依存して、狂気と殺意とを孕んで、それでも生きてきた。
まだ見える景色がある。
小学生の頃、幼馴染みメンバーの家で初めて見た聖剣2のゲーム画面。
全てを奪われ、満たされ、過ぎ去ってしまったような感覚があった。
遠くにマナの要塞を見据えながら、暮れなずむ空に浮かぶ白い獣のような竜。
遠雷が響くなかで聴こえる神秘的な音楽と、眼下に広がる世界の果てしなさ。
全てが、言葉を越えて僕に届いた。そしてその世界へと足を踏み入れた。
僕は聖剣伝説によって僕の世界を獲得し、この世界こそが自分の帰るべき場所だと『解った』んだ。
とある人にその話をした時、「君にとっての永遠なんだ」と表現されたことがある。
上手く言葉が思いつかなかった僕は「そうか、”永遠”ってこういうものなんだ」と思った。
だけど、今は違うんじゃないかと思う。永遠ではないのだ。いつか終わるのだ。連続して見えている景色だって、終点を目指すから目の前に広がるんだ。
僕にとって世界は連続した終焉と誕生そのもので、永遠でなくてもいいのだ。
世界に関連した事象は普遍的なものだろうから、それは永遠と呼べると思うけど。
僕の目標はどこにある。それは世界の構築と拡大。
常に夢を見続ける為に、次の世界を歩いていく為に、今を生きていくしかなかった。
繋がった絆の糸を合わせて、結んで、大事にしながら生きていく。
書くことも歌うことも大事だけど、それだけではなかった。解っているんだ。
目標を掲げるって、何もそんな大それたことをしなくていい。
あの光景をまだ憶えている。見たい場面がある。その為に書くという選択だって、僕らしい。
言葉にも想いにも囚われ過ぎてはならないんだね。
目標の先にあるものが見たい。その先でまたきっと見つかる。次へ次へと進むんだろう。
川の水が海に辿り着くように、僕もまたどこかに辿り着き、旅立つのだろうか。
2016/09/12
語る
