やっと借りることができたので、グリーンマイルを観た。
実はまだ観たことがなかったのだ。
だいぶ前に、ちょっとだけ観たことはある。
親父が観ている途中からで、死刑として電気椅子が実行に移されたけど、スポンジが濡れていなかった所為で、死刑を受ける人が苦しんでいる場面だった。
そして、その苦しみを、離れた場所に居る黒い大きな男が受けていた。
そんな壮絶な場面を観て、何が何やら解らなかった。
後になってそれがグリーンマイルという有名な映画の一場面であると知る。
それから何年も経って、やっとちゃんと観ることができたのだ。
きっと何かしらの感覚をくれるだろうと、観る前は思っていたもんだ。
そんな気楽な気持ちで観ていいものではないと、観終わった今では思う。
これは主人公が語る昔のお話だ。
現代で、介護施設に居る主人公が友人の女性に語ることから、話が始まるようになっている。
看守を勤める主人公は仲間達と共に、通称・グリーンマイルと呼ばれる刑務所にて、死刑囚の「最期の日」までを監視していた。
そこに来た、黒い肌の男はジョン・コーフィといって、少女二人を強姦、殺害したことにより、収監されることになっていた。
しかし、そのコーフィには不思議な力があり、目を疑うような「奇跡」が主人公達の周りに置き始めるが･･････
と、こんな感じだろうか。
3時間弱の映画だけれど、飽きを全く感じさせなくて、ぐいぐいと惹きこまれていった。
音楽は耳にあまり障りないものなので、余計に映画の世界に入れるのかも。
必要以上の音が無いという感じか。映画そのものを引き立てるのに、音楽や効果音は使われているけど、それを意識しないぐらいには自然に一つにまとまっている。
主人公とその仕事仲間である四人組、そしてコネで入ってきただけの危うい奴が一人。
このコネで入ってきた奴が非常に厄介で、問題行動ばかり取るのだ。そして、死刑が見たい一心で、刑務所からまだ転属したくないという。阿呆なのか。
そんな癖のある人、これまた癖のある死刑囚達、新しく入ってきた死刑囚なんて掛け値なしの悪党に描かれている。
主人公を取り巻く環境が実に多彩。奥さんも居るし、仕事仲間には恵まれているし、コネで入ってきた奴は問題ばかり起こすし、死刑囚の話を聞いていろいろ考えさせられるし、上司の奥さんが病気だといってそれを心配しているし。
こう、上手く立ち回るということが非常に難しい。先ず、仕事が仕事だから、死刑囚に感情移入なんて以ての外だろうしな。
この主人公は、何故この仕事を選んだのだろう。
コネで入ってきた人は、どうしてそんな性分になってしまったのだろう。
”ワイルド・ビル”の精神を占めているものは何なのだろう。
コーフィは力をどんなふうに感じて、世の中をどんなふうに生きてきたのだろう。
そんな疑問が尽きない。
生まれた時から悪人になるべくしてなったのかな、という人は世の中に一定数、居るのではないかと思うけど、そうなる理由が必ずあると思うんだよな。
理由もなく悪人になったというのなら、それはもうその人がそうなるように造られたのだろう。理屈ではないのだろう。人智を越えた存在と言っていいんじゃないか。
僕にとって、コネで入ってきた人も、”ワイルド・ビル”もそれ。お前ら、どうやってそんな精神状態になったんだ。
そして、コーフィは何を感じて、どうしてそういう行動を取ったんだ。
とある場所で見た感想文で、「これは感動作ではなく、ホラーだ」とあったのだけど、成程、そうかもしれない。
僕はコーフィを天使か何かのようには感じなかった。その力が良い方に使われているから天使に見えるだけで、ある使い方をすれば彼は悪魔とすぐに呼び直される。
そして、あの終わり方ね。確かに怖いね。主人公は「贖いなんだ」と言っていたけど、本人が望んだことを望んだ通りにしただけなの。
でも、力そのものに意思は無いんだよね。使われた力が作用して、結果があぁなっただけ。それはコーフィの所為でも、主人公の所為でもないね。
観たことない方は是非、一度、観てみてください。これは魂を抜かれる。
僕は世界に引き込まれ過ぎて、何度も泣きました。大号泣でした。途中で勝手に何語だか解らんけど、泣きながら喋っていました。同調してしまったようです。
感受性が強い方は、特にご注意を。死刑囚だからね、死刑にされるだけの罪があるのだと解っていても、その惨たらしさに息が詰まりますな。
そのへん、SAW3や4で感じた「許すのか、許さないのか」に、自分の中で繋がりました。
死刑囚の死んでいく様を見たら、そりゃ怖いね。だけど、彼らが何をしたのかを、忘れてはいけないよね。
泣いた後なので、放心していました。
後はネタバレしながらじゃないと書けないので、隠しておく！
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[続きはこっちで]
2015/11/05
(主に)映画感想文
今日は友人に誘ってもらえたこともあって、母校の学祭に行ってきた。
そこで在日ファンクなる方々のライブもあるというので、合わせて行ってきたのである。
母校を出て7年は経つだろうか。
全く近寄ることのない場所だが、久々に登下校の道を歩いてしまった。
なんかこう、郷愁の念とでもいいますか、ふしぎな感じね。
ここが何度も歩いた川辺の道。
朝早くからここ歩いて、何人も抜かしていったなぁ(´ω`)
そして坂を登って、ここに着く。
構内には新しくなった場所が幾つかあって、そこを見ると自分の通っていた時の面影なんて無いもんだから、別の学校に感じるけど、この景色だけは変わらんのだなぁ。
パレストラで行われた、在日ファンクのライブ前。結構でっかいステージだった。
在日ファンクはジャズ要素を取り入れている、パフォーマンス多きバンドさん達だった。
メンバー7人居て、3人くらい卒業生なんだってね。おぉー。
ノリの良い音だったので、ずっとゆらゆらしてました。ライブって良いよね。
ライブの後は、サークルに居た時にお世話になった先生と在日ファンクのトークショーがあったので、それも聞きました。
この先生がなかなかに率直な物言いをなさる人で、いや本当にこの学校の先生らしき人よのーって思います。
僕が居たゼミの先生はもう定年で、この間の3月に居なくなってしまったらしい。
会えたら会ってみたかったんだが。こっちのこと憶えているだろうか。
しかし、久しぶりの母校は新鮮だったな。
学校ってのは、その時に居る子達のもんだと思うから、もう部外者になった自分がぷらぷらしてるってのは不思議だけど。
でも、確かにこの学校に居たし、いろんなこと経験できたんよなぁ。あの場所、この場所に思い出がある。
僕は学校という場所があまり好きじゃないし、小学校、中学校、高校とロクな思い出が無い。
一生もんのともだちはできたけど、それ以外は嫌いなことばかりで、嫌な人達ばかりだった。卒業できて清々したわ。
そんななかで、学校おもしろいなーと思えたのは、大学のみ。
高校も自分で選んだものだけど、大学は自分でも入りたくて頑張った所だから、それもあって思い入れがあるのかも。
この大学に入って良かったなーと思ったもんだ。
変なとこだ、とにかく。
先ず僕に勧めてくれた高校の先生が｢あなたみたいな変な人がいっぱい居ますよ｣と言ったのだ。
言われた通り、変わった奴ばかりだった。力を持っている奴は進んでいくし、何もしない奴は停滞したまま。
それを見て、大学とは自分が試される場所なんだなって感じたもんだ。
勉強したいことはしたし、できることはやってきたつもり。
まぁ、惜しいと思うこともある。もっと勉強したかったとか、サークルに頑張って居続けるべきだったとか。
けど、それは今だから言えることで、当時の自分は｢これが最良で、今の自分にできること｣と思っていたわけだから、今更どうこう言うことではないんだ。
今の時期と10年前を思うと、けっこーきついものがある。
大事なものを手に入れて、その後ずっと一緒だった。
まぁ、いろいろやらかした。けど、許してもらえた。好きなものは好きだと、はっきり伝えられたのだ。
今は袂を分かち、何をしているかは知らないが、幸せになってくれているといいなぁ。
その結末も、やはり知らなくていいのだ、僕は。
そんなことは僕に関係なく進む物事で、あの子が下手やらかす筈がないからね。
…たまに、戻りたいような、会いたいような時もある。
一番、僕を大事にしてくれたひとだしな。僕も大事にしたかったのに、ちゃんとできていなかった。
冷えた手に驚いたことも、まだ憶えていたりする。女々しいものだ。
随分と遠くまで来たんだなぁ。あれから10年も経っちゃったんだ。
次は来世で、また会えたら会いましょ。今世ではもう会えない。
それでも笑っていられるのは、その子と過ごせた時間のおかげなのでしょうなぁ。
ちょっと、落ち込んでいるのかな。
大丈夫、僕には僕の世界があって、それは少しずつ形を変えているけれど、生きていたら必然なんよ。
描きたいものの為に書く、歌うことが、今の僕にできることよ。
何かしたい。始めたいのだ。
2015/11/01
日常
何の話をしているんだか、よく解らない。
でも、そういうことなんだって、最近思えるようになってきた。
誰かが僕を抜きに遊んでいる。
でも、それは僕を傷付けるようなことではない。
誰かが僕を抜きに話している。
でも、それは僕を傷付ける為ではない。
誰かが僕を抜きにして幸せになっていく。
でも、それは僕が傷付く為に行われることではない。
そんなふうにして、少しずつ周りの事象と自分とを切り離すことを始めている。
最初の頃は「そんなことしても無駄じゃないかな」とか、「寂しいことに変わりはないのに嘘吐いて誤魔化す気なのか」とか、いろいろ思ってしまったんだけども。
周りの人間に起きていること全てに過敏になっていると、何が大事で何がいいのか解らなくなってくる。そもそも、そんなに難しい話ではなかったのに。
言うなれば、関わり過ぎた。過干渉だったのだ。解っていたのだろうか、それを。
確かに、寂しいとか悲しいとか思うけど、それが攻撃的感情に転化するのは、見捨てられ不安から来るものだった。
捨てられる前に捨てろ、裏切られる前に裏切れ、壊される前に壊せ、そうなった後の責任なんておまえよりも僕の方が取れるのだから、と思わずにいられなかった。
実際にそうなった事案はほぼ無いけれど。皆、土壇場で理性が働くものらしい。
僕を傷付けるのは、いつだって僕だ。僕の記憶や影ばかりだ。
一度しか言われなかった悲しいことや辛いことも、時間が経てば風化していく。
でも、忘れてはいけないのは、言われた内容ではなく、何故それを相手が言ったのか、その時の自分はどう感じてどうしようと思ったのか。
外側の枠をいくら大事にしたところで、中身の本質を理解したってことにはならないから。
まだ辛く感じる時はある。僕が居ない方がいいのかな、他の人とは行くのに僕は誘ってくれないんだな。
だけど、それは風に流してしまうに限る。心の中にいつでも風を吹かせて、停滞したり腐敗しきらないよう努めるに限る。
頭がまた一段階可笑しくなった僕の言うことには、守護者に加えて、鎮守府や本丸の面々の姿を借りて、誰かが話に来るのだ。
気付けば、その話を聞いて、その通りだと答え、自分が先ずは吹かれることだと考える。
気が違っているのだと思うけれど、そうやって僕は今まで生きてきた。動けなくなるまで、これでいくつもりだ。
本丸にも鎮守府にも、僕の居場所がある。守護者達がそこに居る。
あたかも、この現実世界から分離する準備のようだ。それでもいいや。
4月から続いていた倦怠感、8月にあった病んだ時に比べたら、随分と楽になれた。
しかし今更、こんなふうになったところで、それまで起こしてきたことは覆せないね。
先日、4月の終わりに連絡が途絶えていた友人と和解できた。
曰く、「ふらみいちゃんの物言いが激しすぎて攻撃的過ぎて、もう話したくないと思ったから切った」。
まぁ、好きな相手にすら呪詛を吐きだせるから、人によっては聞いていて苦しくなるのかな。
その友人は、誰かに対する言葉を気にしてしまうほど、優しい娘だった。
優しいというか、それは人との境界線が曖昧過ぎて、ちょっと辛いと思うけどね。
僕は、誰かが誰かのことをすごく強く悪く言っていたとしても、言葉の裏の感情に当てられても、そこまで挫けたりしない。聞きたいからね、吐き出させないと。
でも、そうできない人も勿論、居る。特に僕みたいな存在を相手に話を聞くと、疲弊する人は多い。だから、僕は僕の話を聞いてくれる人をすぐ気に入ってしまうわけだが。
でも、本当はそれも皆、どこかで辛かったのかもしれないな。
病んでいる時なんて、何を話しても全然からわまりだ。意味が無いって思うだろうな。
病んでいる僕からしたら、「それでも聞いてほしい、助けて」って手を伸ばしてしまうんだけど、相手も同じように心があるし、傷付かないわけじゃないもんね。無理させていたんだな。
だけど、彼女はそれを乗り越えて、僕の話を聞けるようになったのでした。
この半年の間に成長を遂げていたのです。
僕はどうでしょう。成長しただろうか、強くなれただろうか。
今でもまだ辛くなったり、悲しくなったり、怖くなったりするけれど、それを笑って流せるようになってきた。
それは時々、虚しく感じられる。自分に嘘を吐いているのだろうかと思ったりする。
僕は僕の為に、風に吹かれ続けないといけない。
誰の心も自由に受け止めて、そのまま流すことができたらなぁ。
それはきっと、愛していないわけじゃないんだよな。どうでもいいわけじゃないんだよな。
僕はやっぱり君たちと一緒がいいな。
作業用BGM
サラのテーマ / 光田康典『クロノ・トリガー＆クロノ・クロス アレンジアルバム／ハルカナルトキノカナタへ』
2015/10/23
日常
光田さんのアレンジアルバムが届いた今日は、何かと物思いに耽る一日であったなぁ。
そもそも、咳が治まらなくて、夜中もずっとゴホゴホやっていたから、明け方まで起きていたのだ。
だから、頭があんまり働いていない。まぁいつもだな！
そんなことより、アレンジアルバムを聴きましたのよ。
光田さんの作られる曲はツボなことが多くて、特にクロスは近年プレイしたこともあって、かなり心に残っております。
今でも作業用BGMにさせていただいておりますし。というか、サントラはみんな今でも聴く物が多い。気に入ったものはずっと聴く派。
最近で言えば、下村さんもLOMのアレンジアルバムを出してくださいましたな。
だから昔を振り返る機会が多かった。
LOMやクロスが出た時、自分は中１だったなぁと思うと、当然ながら時間は経っているんだと再認識。
当たり前にあったものが無くなったり、新しい何かを手に入れたり、何かしらのキッカケで昔のことを思い出してみたり。
まるで古い友人に逢ったような懐かしさが、病んだ心に大事なものを呼び覚ますかのようだよ。
やはりゲームは、曲は、その世界は、僕に生きることを教えてくれるのだなぁ。
いつなんどきも、どんな場所に居ても、どんな目に遭った後でも、思い出せるものがあるって良いことだ。
僕は弱い人間だからね、誰かが側に居ないと不安で、自分ひとりで生きていけやしない、生きてちゃいけないと思ってしまう。
そのくせ、生きていく誰かを信用できずに壊してしまう。そのように造られたとしか思えん。
そんな僕にも拠り所がある。人間に甘える以外に、否、これもやっぱり人間に甘えていることになるのかなぁ。
人の作ったものは尊い。
そこから何かを感じられる自分が造られたのも、やはり人と関わっていたからなのだな。
ひとりでできることには限界があるし。僕がぼくにだけ語れることなんて、そう多くはないから。自惚れてはいけないよな。
中１の頃から変わったことねぇ……、何かあるだろうか。
何かあるんだろうけど、すぐには浮かばない。外側の変化はいっぱいあるけど、内側はどうだろう。
性格とか気性とか、多少は感化されているだろうけど。変わったと言い切るには、まだ昔のままな気がする。
人はそう簡単に変われないと聞くが、変えられないの間違いではないだろうか。
変わろうと思えば何歳だろうが変われるんじゃなかろうか。内発的な何かに因って。
人を変えようとすることは難しいよね。僕は変えようとしたこと、あんまり無いから解らないけど。
でも、人に変えてもらったことって、どれほどの意味があるだろう。
僕を変えようとしたひとは、その時に生じる諸々のことに、どれだけ責任を背負えたのだろう。
自分も他者も、力の過信は良くないよな。
って、話が逸れるけど、とにかくあの頃から自分はそんなに変わってないかもなって、気付いたのです。
ここのとこ、自分の在り方がよく解らなかったし、辛いと思うことばかり、病んで壊れたと感じることばかりで、生きるちからを持った自分なんて残ってないと思っていました。
器がただ生きているんじゃなくて、自分で目標を持って、どこかに常に向かっていたいなぁ。
ゲームだってそうだろう、目標があった方が楽しいし続くだろう。
生きることを続けるには、何か目標とか目指すものがないと。少なくとも、僕はそうだ。
それが無くても生きていける人は、すごいよな。皮肉じゃなくて、自分にできないことだから、そう言えることです。
ゲームのキャラの年齢を、ほぼ追い越してしまった。
けど、いつまで経ってもランディは16歳で、僕は出逢った年齢の時のままなんだ。他のキャラに対してもそう。
クロスでさえ、10代の時のような感覚で考えている。ほぼ年下ばかりのキャラの筈が、そう見えないのだ。
ゲームをする時の自分って、あれか、年齢とかいろんなもんを置いてってんだな。
ゲームするのに必要なのは、楽しむ心だもんね。感受性ぐらいかな。
静かで綺麗な夜空を見ていると、誰かと一緒に見たいとか、すぐ考えてしまう。
長いこと一緒にいたいと願っていたから、居なくなった今もまだ居てくれる気がしてしまうのだ。寂しがりか。
そんで、この夜空のどこかでアークが白い翼を翻して飛んでいるんだなぁと、思うんだよ。
わりとEDを見た後に、そう思うようになった。あの鳥の鳴き声を聴くと、｢もしかしてアークが？｣とか真面目に考えちゃったりする。
自分が育てた地球を眺める夢は、どんな気持ちで見られるものだろう。
本当にこの世界を創ったのが、アークだったりしたら。すげぇぜ！！！
僕は何が創れるんだろうなぁ。
幼馴染みメンバーのひとりと、そんな話をした。以来、ずっと考えている。
他人がどう思うかではなく、自分が正しいと信じてやったことが後世に評価されることであればいい、と聞いて、自分にも当て嵌めて考えてみた。
僕はいつも人の評価に左右されて生きてきたから、認めてもらえないこと、必要としてもらえないこと、否定されることが怖くて仕方ない。
だけど、今ここまで壊れて、まだ生きている最中で、｢周りって本当に僕に興味が無いんだな｣と感じて、僕が何していようと何を考えようと、どうでもいいんだって解って、それでも生きていたいのは何の為かって考えて、ｲﾏｺｺー。
僕は自分の欲望にも感情にも敗けてしまうからなぁ。
敗けないのは、空想する心だけね。聖剣の世界に戻る心だけが、何にも敗けずに君臨している。
大事にしたいものの為に暴走した力も気持ちも、その心にだけは敵わないと信じたい。
だから、ずっと子どものままなんだな。絵でも物語でも。
女として、男として、それも大事なことなんだけど、先ずは自分として、だな。
何も面倒なことなどない、逃げなければならないことなどない。受け入れて流すことができたらなぁ。
僕がそんなふうにできて、周りが僕に興味がないってことを笑えるようになったら、また生きていけるし、逢えるだろう。
あの頃より、たくさん手に入れたなぁ。
ひとつひとつ数えていたら、魂が老いていきそうだよ。だから、あまり数えないけど。
ぼくに残せるものは何だろうな。たくさん書いて話して歌っていりゃ、いつかは形になるんかな。
このアレンジアルバムみたいに、約束として蘇ったり、結末として結ばれたりするのだろうか。
そこまで生きていくのに、まだ時間が掛かる。途中で死ぬとしても、後悔のないように生きねばなぁ。
生きるのか、まだ生きるのか。また失うかもしれないのに。
手に入れたものだって、あるだろうに。
その大切さを説く為に、泣いている誰かの肩を温める為に、いろんな物語を書こうじゃないか。
作業用BGM
天地創造ED曲
ハルカナルトキノカナタヘ
2015/10/13
語る
