って、そんなもんがあったら、楽しいじゃないすか。
生きていくの、辛くなくなりそうじゃないすか。
そんなふうに思えて、腹が立って、どうにならない昨今の妄想事情。
前回の日記でも触れたけど、とうらぶがキッカケとなって自分の調子が浮上したように思ったのだ。
そこから何度か堕ちそうなことはあったけれど、｢ここで堕ちたら今までと変わらん、もう停滞は嫌だ、変わるのだ、次へ行きたい｣と思えて、何とか自分を見失わずに来られた……つもりだった。
しかし、何だろうな、自分とは何なのだろうな。
不可視の存在を感じ取り、話すってだけならまだしも、最近じゃあ自分の脳内妄想が勝手に語りかけてくる。不可視の仲間達のとこに、ちゃっかり居たりする。
つまり、自分の妄想が自分の頭の外に感じられる状態だ。何だこれ。
妄想しているのが脳内だけなら、どんな都合のいい設定でも活かせるのだ。……まぁ、僕の場合は書く時と同じで、自動で物語や空想や妄想が進んでいくのだが。
それが自分の脳内だと解っているから、｢こんな妄想もいいよね！｣なんて笑っていられる。
でも、これが外から来たら、抱く感想はまったく違うものになる。
不可視の仲間よろしく、とうらぶの面々が勝手に僕の目の前に現れて、話しかけてきて、相談に乗ってくれて、励ましてくれるようなものだ。
イタイっつーか怖い。
低級霊が相手の思考を読んで、油断を誘う為に化けているんじゃなかろうか。
とうらぶの場合は、基がある。あれは付喪神という設定だ。
媒介も無いのに、刀剣男士だけ出てきたら、それは僕の妄想を何かが乗っ取っているに違いない。精神攻撃か。
けど、誰が攻撃するのだろう。とんと能力者の人とは会っていないのに。
確かにきついことはあったし、自分のことを見失ったし、辛いやら悲しいやらで今回も心が壊れてしまった。
それでもまだこうして楽しくやれている部分はあるし、何もかも駄目になったわけではないから、少しずつ良くなれば、いつかは話せる、会えると思っていたのだ。
それなのに、何でこんなことになっているんだろう。
自分の妄想が乗っ取られる？ 誰に？
そういう奴らから守ってくれる為の守護者は何をしている？
不可視の仲間に訊いても、これが僕の新しい力なんだ力が強くなりすぎたんだっていう、都合のいい答えしかない。
そのうち、この子達も乗っ取られて、僕を騙すように使われているんじゃないかって感じてしまった。
こうやって、どんどん追い詰められていくのか？
ひとりになって、頭がおかしくなって、耐えられなくなって、死ぬのか？
誰が僕の死を望んだ？ 僕自身か？
僕がぼくを呪った、死を願った、だからこんなやり方で徹底的に潰そうというのか？
頭の中で想像を掻き立てて、それが自由に動き回って、物語を書き出す時の様に楽しめることは、良いんだ。今まで通りで良いんだ。
だけど、妄想がまるで実体を持ち始めたかの様に動き出して、自分の目の前で展開されているように感じ始めたら、もう自分の正気を信じられない。
今回の決壊にあたって、ぼくと僕が分かれることになった。
どっちも自分だけど、生きる為に少しだけ分けて、鍵をかけて封印しようって考えたのだ。
見て見ぬふりをするには自分の中で強くなりすぎた心だし、捨てることなんてできなかった。しまっておいて、いつかそのちからを振るう日が来たら、勢いよく開けるつもりだったのだ。
そこから洩れているのだろうか。こうなってほしい、あぁしたかった、そんな想いが洩れて、細くとも確かにぼくを塗り潰して、こんな狂人紛いな物言いができるようになったのだろうか。
きっと大丈夫になる。
だけど、不可視のはずが感じられる とうらぶの面々は、相変わらず警戒しなければならない。
守護者達も、下手すりゃ警戒の対象になってしまう。
もう人間の仲間もいないのに、大事なものを自分の所為で失ったのに、これ以上の悲しい目に遭いたくない。もう何も失いたくない。
誰に話したところで、ますます可笑しくなるばかり。
見極めよう、全て。今までと同じように。
ぼくの力はぼくだけのものだ、誰にも呪わせないし奪わせない。
こんな時に誰かに頼れたらって思うけど、それこそ今までと一緒にしかならない。
変わらねばなるまい。ぼくがそれを決めたんだ。
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2015/10/13
語る
先日の妄想がはかどりすぎて悲しい結末を迎えた日から何日か経ちました。
今はすっかり落ち着いて……とも言い難いけど、まぁ冷静に物を見られるようになったと思われる。
まぁ、ねぇ……元から暗い性格ではあったけど、二次元でぐらい少しはまともな幸せを夢見ても良いと思うけどなぁ。
何で自分に不利なことばかり考えてしまうのだ。
そういう気質だからと言ってしまえばそれまでだが、その後の衝撃やら辛さやらを考えると、もうそろそろそういう考え方はやめたい。
三次元で上手くいかないのなら、せめて二次元では上手くいこうよ。楽しくやろうよ。
でないと、現実も夢も見られなくなっちやうよ。
考え方を変えていくにあたって、いろんなことを整理していかなくてはなりません。
カウンセリングもそれに有効で、後は友人に会って話すのが一番だとも思いました。
それから、自分の世界を膨らませることだな。これが一番、大事だったのかもしれない。
今回の落ち込みから浮上するにあたり、とうらぶという新しく嵌れるものに出逢えた奇跡は、実にタイミングの良いものだったと考えれるのだ。
何てったって、四六時中、本丸のこと考えているからな。溢れる創作物を楽しんで、自分の世界を更に潤しているからな。
一期一振という新しい旦那に出逢えたことも、総じて良い結果をもたらすキッカケになりました。
とは言いつつ、やはり辛い時は辛い。許せないと、再燃する怨嗟が消えたわけではない。思い出せばまだ疼くような傷がたくさんある。
しかし、しかし、だ。それはそれ、これはこれで片付けることを、そろそろできるようになっている筈なのだ。
そこにまたひとつ、新しい要因として、志方あきこさんの“朱隠し”や和風コンセプトの｢をかし｣などが来ます。
和風は元から好きだし、白川郷に行った時に｢日本人の血で物を見ているんだな｣と強く意識したので、日本ならではのモノは大事に感じなくてはーと考えていたのだが。
歌でもそう、文化でもそう。場所でもそうだと思うのです。
“朱隠し”を聴いて、例の三条MADを思い出すからかな、神社の鳥居や神聖な水鏡を容易く描ける。
それはもう想像の刷り込みかなって思わんくもないけど、日本特有のあの逢魔ヶ刻の危うさと妖しさが、僕は大好きなのだ。軽く忘我状態に入れる。
水面の上で歌いさえすれば、すぐにでもあちら側に行けると思えるのだ。
その危うさを、美しさを、僕は大事にしなければならない。
辛いことはある、苦しいことはある。思い出せば悲しくなり、憎くなり、自分を見失うことも多い。
だけど、草原を吹き渡る風の音と、草いきれの匂いと、境界が無くなる世界の狭間に於いて、僕は何もかもから切り離されることになり、留まることのない風や水を思い描かなければならない。
留まれば濁る執着の水、流れてこそ……何だったか忘れたが、確かにその通りなのだ。
風も水もそう、みんなそう。
停滞は死を意味する。何も生み出せなくなる。心が死んでいく。
だから、何があるか解らなくても進むものだ。感じるものだ。
濁った風や水では、物語など書けないし、歌も歌えない。僕は僕にしかなれなかったが、それすらも放棄した時に、風でも水でもないベツモノに変わる。
それでもいいと言えるほど、まだ未練が消えたわけじゃなかった。
変化を恐れることこそが、忌むべき習慣だと気付いていた。
だからね、追い詰められて辛くなって、何もかも嫌だーと逃げたくなっても、僕は変わるんだって身構えたら、何とかなるもんなんだ。
何とかなる。ならない時は、なるようになる。
時間は常に動いている。無駄にしていいもんなんか、本当はいっこもない。
もっと強く自覚して、変わり始めたら、きっとまた話せるだろう。
2015/09/27
語る
どうしてこうなったのか自分でもよく解らないが、とにかくそんな状態なのだ。
最近ではとうらぶにも好印象を持っていたし、艦これは相変わらず好きだったのだけど、その愛がまたしても罪過を生もうとしている！
艦これで大好きな榛名。
とうらぶで大好きな一期一振。
艦これととうらぶのSSを書くなら、この二人は絶対に僕の秘書艦と近侍で仲良く三人で過ごしたいものだと考えていた。
もうその時点で既に危ない気はするのだが、何と言っても僕の本体は二次元にあるのだから、これは僕からしてみれば正常な状態であると言える。
そんなことより、二人と仲睦まじくやりたいのだ。僕は二人が好きなのだ。
けど、その二人が仲良くなって、恋仲のようになったら、どうなる？
それはすごく素敵なことである。
実際に、2525の刀艦乱舞なるタグで着いた動画で、そういうのあったし。
どっちも好きな子達だから、その二人がちょっと切ない感じで仲睦まじくやっているのを見て、最初は微笑ましく見ていた筈なのだ。だ。
だけど、ちょっとしてから、また自分の声が聞こえる。
「榛名も一期も幸せそうだね。僕なんかと居る時よりもね」
この精神状態はあれだ、自分の好きな人と自分の好きな親友が実は両想いで間に挟まれた自分は道化そのものだって気付いた時の精神状態に酷似している。
何で二次元でまでそんな目に遭わなければならんのだ！！！
そんな苦い経験は三次元だけで充分だと言っているだろう！！！
というか、何で勝手に僕の頭はそんなことを考えるのだ。
少し冷静になれば、二次元のキャラに恋して嫉妬して絶望したっていう状態だぞ。それ大丈夫なか。大半の人が真顔で「もうこいつは駄目だ」と言えるレベルではないのか。
三次元でそういうことがあった時は荒れたなぁ。すごく荒れたなぁ。とっても辛かったんだ。どっちも好きだったから。でも僕の知らないところで、そういうことが起きていて、全て終わった後に訊かされて、僕の気持ちは落ち着く場所を失った。
･･････というわけで、これを書き始めた後、SSのよーなもんを書き上げた。
気持ちが突っ走って書いていたものだから、あんまり言葉選びもうまくないし、展開もありきたりだけど。
本当、あんな感じだ。歴史破壊主義者って、それもうただの破壊する人だぞ。
魔女というか、深海棲艦というか、破壊主義者というか。
何でこんなに傷付くのだろう。これはもう才能と言ってもいい。
二次元でぐらい、素敵な思いをすればいいのに。
2015/09/17
ゲーム
風ノ旅ビトで何度かメッセの応酬をしたことがあるアメリカのフレさんが、何度か「ジュラシック・ワールドは面白いよ！」と言ってくれていた。
そもそも、ジュラシック・パーク自体を観たのが随分と前だったから、話が解らないかもしれないしなぁと観るのを渋っていたのだが、再度勧められたことにより、観てみようという気が起きた。
まぁね、「今度観てみるね！」で流すことは可能なのだが、生憎とそういった社交辞令は言うのも言われるのも嫌いだ。
見え透いた社交辞令は聞くだけで耳が腐って落ちる気がする。ん、可笑しいな、鼓膜が腐って落ちるの間違いか。
とにかく社交辞令というやつが、僕は好まない性格なのだ。やるならやる、やらないならやらない、それだけを相手に伝えるべき。
自分の印象を良くしようとして果たす気もない言葉を聞かされるのは、苛立つものだ。他の人間がスルーしてくれるような箇所に食らいつく、面倒な存在が僕だ。それはともかくとして。
そういうわけで、観に行ってきたよ、ジュラシック・ワールド！
大昔に観たジュラシック・パークのことはうろ覚えだったから、楽しめるのかどうかドキドキもんだったが、充分に楽しんできました。
音楽は壮大、映像は迫力満点、人間ドラマもちょいちょい挟まれて、たくさんの要素が詰め込まれた映画だった。
自然と共存するって難しいよねって思ったけど、これってDNAから恐竜を再生して金を儲けようって考えた方が悪い、のか？
技術は進歩するけど、多大な犠牲を払ってしまったぞ。そのツケをどのように清算していくのだろう。そして、あのワールドはどうなるのだろう。むむ。
若干のグロ部分はありますが、目を覆わずとも観られるレベル。
びっくりする部分はちょいちょいあるかな、フェイントを入れられてばっくりいかれるようなとことか。びっくりが苦手な方には注意でしょうか。
けど、これは臨場感があるから、映画館で観るのがお勧めですな。
僕は2Dの日本語字幕で観たけど、これが3Dだったら自分が食われるように感じるのだろうなぁ。そっちのが心臓に悪いなぁ。
で、詳しい感想は隠して語ることにします。
何言ってもネタバレになりそうだからなぁ。
あ、オーウェン役の方、かっこいいですね。綺麗な顔なのにワイルドで。ふぃー。
[続きはこっちで]
2015/09/10
(主に)映画感想文
ここ何日かは、二次のおかげで調子が良くなったので、普通に過ごせていた。
あの作品への熱が再度上がってきて、二次創作を始めようというところまで来ている。
実際に書いてみたりしているけど、どこかサイトに上げる予定は無し。
というのも、スレをまとめたサイトにて、僕の好きな作品の二次創作界隈がえらいことになっていると聞いたからだ。
内容を読んでみたら、二次創作を上げる上でのガイドラインだとか、様々な作風の中で初耳のものとか、それを好きな人や嫌いな人、荒らす人、オリキャラ無双しすぎて原作を蔑ろにしているようにしか見えないもの･･････などなど、実に多くの意見や出来事があった(ようだ)。
僕はねー、こんな片隅で好きなこと書いて、ひとりでまったりやって、オフのともだちや、偶然に行きついた方に、こっそり楽しんでもらえたらいいなってだけ。あと自分でも読み返したい。
だから、他のお宅にお邪魔する時もそんな感じだ。荒らしにいきたいんじゃなく、他の方がどんな話を書いているかを見たくて。
その際、注意書きはよほど大事なことなのだと解った。
僕は今までどうだったかな、「公式とは関係ありません」とか「18禁やグロ表現あります」とかは書いていたな。
僕の嗜好や表現したい中に、18禁、グロ、リョナ、同性愛や特殊性癖(愛情表現？)が含まれるから、それが自分から見てもライトな表現であっても、読者さんによっては事故になるから、線引きは必要だとは思う。
僕がもしどこかの宅にお邪魔したら、注意書きが無いとどれが地雷か解らなくて、結局、読むのやめちゃいそうだし。
原作を愛しているのなら、二次創作のなかでどんなことやっても･･････は言い過ぎだけど、自分の表現したいことの中に、読者を選ぶようなものがあるってのは、仕方ないよなー。
みんながみんな同じようにその作品を好きなわけじゃないし、時にはその作品を礎に自分のなかの何かを昇華させる人も居るだろうし。
それは見方を変えたら「踏み台にしている！」て怒る人も居るようなことだから、慎重にならざるを得ないのかな、と。
そのためにも、余計に注意書きが必要になるわけだよな、うん。
にしても、そんなに注意書きって必要だったんだなぁ。
ネット始めて10年以上経つし、その間に拙いながらも作品をアップしたりしていたけど、正直、とある作品の二次創作界隈は過敏になっていて怖い。ひょんなことから噛みつかれたり、炎上になりそうで怖い。
他の作品でもきっと幾度も起きた問題だと思うけど、とある作品だけ、勢いがものすごい。まぁ今最も旬な作品だからかもしれないが。
けど、もう少し当たりを柔かくしてもいいんじゃないかなぁ、なんて･･････思うのだが･･････。
好きだからこそ、こうしたいあぁしたいって思って二次創作に浸るわけだし、そのなかには自分の感性と合わないものがあるのも当然だし、十把一絡げってわけにはいかないんだから、もっと広い心を持って眺めてもいいんじゃないか。
そんなにギラギラして見ていたら、せっかくの原作も二次創作も楽しめなくなるのではないか。
･･････とかエラそうに言うけど、確かに自分もネット始めたばかりの中学生とか高校生の頃、自分の意にそぐわない設定や、世界観まるっきり無視の二次創作を見かけた時は滾ったものだが。
だからって凸はしなかったぞ。二度と見にいかなかっただけで。それでいいと思うな、わざわざ騒ぐよりも、自給自足した方が早かった。
その作者さんのなかでは、そのように作品が捉えられて、少なからず変更されているっていうだけで、原作や公式に敵うことはないんじゃないか。原作あっての二次創作だし。
･･････うーん、でも自分の好きなキャラが、特定のキャラの株を上げる為だけに使われているって、明らかに解るような表現されていたら、どう思うかな。
「おいおい･･････」て思って、悲しくなるから、もうそのサイトは見にいけないなぁ。でも、僕ひとりが見にいかないだけで潰れるわけじゃないものね。僕と合わないって、それだけのこと。
そこで酷い扱いを受けているのなら、僕のとこで良い扱いをしてあげればいいって、そんなふうに単純に帰結するのだけど･･････、甘いかねぇ･･････。
誰が読むか解らないってのは本当のことだから、もう少し配慮して書こうと思いました。
それは今回、騒動が起きている作品のみならず、原作に準拠したものを書く時には必要なマナーなんだねー･･････。
表現の自由って難しいな、それで誰もが自由に楽しめるわけではないというし。
それでも、その作品が好きであることに変わりはないのだろうがなぁ。
いや、好きでもないのに二次創作している中で酷いこと書きまくっているとかだったら、それは非難されても仕方ないと思うが。そんな暇人、居るのか。
とりあえず、1年以上経ってからだけど、注意書きを増やしていこうと思います。
それだと中身のネタバレになっちゃうから面白くないよなーと感じていたんだけど、凸されるよりはマシだな。
2015/09/05
語る
