ふおぉーーーお疲れさまでした。
雨が酷いですね。ふらみいです。
台風が来ているというなか、休みでした。明日は出勤ですが。
夜にまた酷くなるらしいけど、明日もこんななのかなー。
パソ美がうんともすんともいわないもんだから、ゲームした後に映画を観たよ。
弟提督から誕生日にもらっていたBlu-ray2本のうち、｢LEON｣を観たよ。
何でこれをくれたのかは解らなかったけど、最初の候補が｢第9地区｣だったから、そっちじゃなくて良かったね！ って感じでしょうかね。
いや、あれも面白かったけどね。主人公がどうしようもない人で面白かったけどね。
LEONのあらすじとしては、
町一番の殺し屋であるレオン。依頼を受けては遂行し、単調な毎日を送っていたのだけど、ある日、隣家に住む少女と出会い、彼女と話すようになる。
少女は父親、継母、腹違いの姉から虐待を受けていて、４才の弟しか心を許せる家族は居なかった。
その父親が麻薬の横領をしたとして、取締局の人間達に家族もろとも殺される。
そこから逃げ出した少女はレオンの元に身を寄せ、読み書きもロクにできないレオンに勉強を教える代わりに、自分に殺しの術を教えてくれと頼むが……
これはアクション映画に相当するらしいのだが、邦題は｢凶暴な純愛｣というらしいです。
このレオンと少女マチルダの関係と変化が映画の主な楽しみどころといえますか。
役者さんは素晴らしい方ばかりで、マチルダを演じているのはナタリー･ポートマンさんです。
｢ブラック･スワン｣が記憶に新しいわたしとしては、この頃(当時11才！)から美人で謎めいた魅力があったんだなーと( ˇωˇ )
でも一番、目を引いたのはやっぱり、捜査官のスタンスフィールドだな。
マチルダにとっては弟を殺された仇になるのだけど、このスタンスフィールドを演じるゲイリー･オールドマンさんの演技が、本当にすごい。引き寄せられる。
スタンスフィールド自身、麻薬取締局の捜査官でありながら、麻薬組織のボスっていう人だからね。強烈な薬を飲んだ時の変化と高揚感の演技は、何度見ても鳥肌が立ちます。
音楽もいいですなー！！
あれか、レオンがイタリア系ってことだから、それっぽい曲もあったりするのか。
でも、メインテーマらしきあの曲が一番好き。
わたしにしては珍しく、洋画のEDで良いなぁと思った歌でした。LEONにぴったりだね！
あと、劇中歌でビョークが使われていましたね。びっくりしたぜ。
しかも“Venus as a boy”だった。いいよなー、この歌。
レオンのキャラがなかなか掴みづらかったけど、本当に少年みたいな心の持ち主だったな。
マチルダが反対に大人びて、妖艶な印象を与える。
その2人が一緒に居ることで、互いに与える変化と影響が、見ていて楽しくもあり悲しくもあり。
日陰者だもんなぁ……どうやったって、ただ幸せになれることなんて無かったろうけど、感じる瞬間はあってほしいな。
ところどころ泣いた箇所もありました。
レオンの過去話とか、2人一緒に逃げないと嫌だとか。
レオンがこの先も生きていこうと、根をはって生きていこうと心から思えたんだなって瞬間が、とても悲しく映りました。
その後でアレだもんな……でも、一矢報いてやったのだ。さすがプロ。
日本でもすごく人気のある映画と聞きますが、これは人気出たろうな！
94年じゃーわたしまだ子どもだ、その時じゃ解らない魅力ね。
次は吹替え版で観たいな。
山ちゃん演じるスタンスフィールドとか、キてんだろーなぁ……
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2015/07/16
(主に)映画感想文
いうことに、しませんか。
こんばんはです、ふらみいです。
近頃は暑さも増して、夏らしくなってまいりました。
わたしは暑いのが苦手な上に、夏にあまり良い思い出が無い為、夏になるとワケもなく落ち込み、死にたくなるのであります。
この死にたくなるという状況、辛い。
自分で起こしていることとはいえ、辛いのであります。
誰だって笑顔で死ねるほど、未練の無い人生を生きていられたら良いけどさ。
ぼくなんて未練もあるけど、この先を生きていくの辛くて、尚のこと死にたくなるからね。
死にたいというより逃げたい、停止したいと言う方が正しく当てはまるのかな。
これらだけは、いつなんどきでも浮かんでくる手段でした。
救済だなどと間違っても信じてはいけないと思うけど、他に自分に相応しい手段なんて何も無いと感じるから、それしか言えなくなるのです。
言いたいことなど、いつも言えない。
言うと叱られる。それは違うと言われる。
違うのなら、叱られるのなら、話さない方がいい。しかし、態度に出てしまう。
態度に出てしまうくらいなら話せ、そう言われる。
だけど、話したところで叶いはしないし、また間違っていると言われるから、手段を選べなくなる。自分がどうしたらいいか、解らなくなる。
……こんな感じで、昔から手段を選べず、自分の何がいけないのかも解らず、絶望の淵を彷徨うかのよーに生きていました。
自分のやることに、言うことに自信を持ちたかったけど、間違っているんだ、認めてもらえないんだって思うと、言えない。
間違いを正される度に、自分が次にどう動くべきか解らなくて、その愚鈍さにまた周りが腹を立てる。
昔から親がそんな感じで、その弊害と記憶が、大事にしたかった子相手に甦って、今とてもしんどい心境にあります。
そして、夏。死にたい季節。
仕事中に｢もう死ぬしかない、入水だ｣と思えるくらいには、死ぬしかなかった。
死んだら、ぼくは停止する。それ以上の悪化も、変化もしなくなる。
そしたら、その子とともだちでいられると思って。一緒に遊んだり、話したりはできなくなるけど、それは他の人間との方が楽しいだろうから、それ以外で果たしたいこと。
先ず、ぼくはその子と何があってもともだちでいたいと思ったのだから、最上級のことを起こして、ともだちでいたいと思いました。
生きていたら変化する、それは仕方ないこと。
けど、その変化が芳しくなく、また望まざるものであって、そこからもたらされた感情が、あの子を傷つけ、裏切った。
紛れもなくぼくなんだけど、こんな筈じゃなかったのにと、最近何度も思いました。
ぼくは頭悪いですからねぇ。物事の本質ってやつをいつも見失う。
その子はいつも本質を見ていますねぇ。だからぼくの言うことが穴あきだらけだって、すぐに解る。正すことができる。
その子の正しさを証明する為に生きていくのも有りなのかもしれないが、それはぼくがぼくでなくなってしまう。心がもたない。
あの子に認めてもらえない、それがこんなにも悲しいのでした。
そんな頭悪いぼくと、何故、賢い君はともだちで居続けようとするのか。
前も言ったが、ぼくなんぞと関係を続けなくても、君のすごさも優しさも理解されるし、証明される。
ぼくが君にしてあげられることなんて微かも無くて、君はそもそもぼくの助けなんか必要としていない。
それなのに10年前に必要としてくれて、それが今もずっと変わらないと言うのなら、何がそんなに必要なのか、教えてほしいと思ったのだ。
言ってほしかったんだなぁ、ぼくは。
あの子は｢言わなくても分かるだろ｣と思って言わないだろうけど、ぼくはだからこそ言ってほしいと思う。
言わないでも解ることだけど、余すことなく受け取るには、やはり言葉への置換が必要なのだ。
言葉にしたらもう違うものになるかもしれないけど、ぼくまだこんなに間違える。手が掛かるから、呆れられてしまう。怖いけど、言ってほしいと思う。
あの子が思う、想像するぼくだって、間違っているかもしれない。
言えよって言うけど、そう簡単には言えない。いくら親じゃないと言っても、渦中の人物じゃないと言っても、合っているかどうか解らない。
独善的な見方だけでは、解らない。
自分の見方に自信を持てるのはすごいことだけど、それがいつも合っているとは限らないんだ。
だから、そーいうすごいひとの隣に居たいと思うことが、仲良くしてほしいと思うことが、どれだけ勇気の要ることか。怖いことか。
解ってほしいなぁ。ぼくはまだ君のこと知らないと思うから、知りたいとも思う。
死にたいよーって荒れていたけど、君が死にそうな時はぼくが止めにいく。
ただ少し、死んでほしくない、生きていてほしいとだけ、変わらず願っている。
伝えたい事いっぱいだけど、間違っていたり、論点がズレたり、頭の悪い文章しか書けない。
それで君のともだちだなんて、お笑い種もいいところかもしれないが。ともだちなんて、中身も外身も良い奴が選ばれるものだろう。人間は皆そうだったろう。
ぼくは単純に考えることができない。
いつも何か見失う。死にたいと願えば、絶望の淵にすぐ辿り着く。
けど、君が生きていること、楽しくやっていることを、嬉しく思う。
前みたいになれないのは寂しいし、悲しいけれど、ぼくの咎だと思う他なく。
大袈裟か、大袈裟だな、嗤われてしまうほどに。でも、真剣だったんだ。
ともだちでいたいと、また信じてほしいと、届いてほしいと、伝わってくれと、願うけど。
次の日には忘れられているかもしれないけど、ぼくは君にさえ憶えていてもらえたら、寂しくならずに死ねると思うのだ。
君のそういう相手になれたら、幸せなのにな。今のぼくには、その価値が無い。
憎い時も嫌いな時もあるが、全てひっくるめて好きであると解ってきた。
2015/07/16
語る
こんばんは、ふらみいです。
答えの見えない思考に疲れて、自分や周りを呪うことにも疲れて、何もかも無くなれーって自暴自棄になる日が続きました。
一応、仕事には行けていたし、その間に考えてしまうことはあっても、全て思考が持っていかれることはありませんでした。
ずっと考えても、答えが出ないのです。
どうしたらいいのか、解らないのです。
否、何もしたくないのです。何も信じたくないし、欲しくないのです。
その織り成す思考に終わりが来ました。
ぼくを大事にしてくれる不可視のモノ達が言いました。
｢君は君の価値を守る為に、友達で居続けなさい。約束を守りなさい。できないのであれば、私達が君を殺しましょう｣
ぼくはとても安心しました。
自分ひとりでケリをつけられないのは些か、というか、かなり情けないのですが、それでもぼくを止めてくれるモノ達が居るのです。
死ぬことを許されない存在、殺されなければならない存在、大事なものを大事にするだけのことができない、忘れられてしまうだけのクズ。
だけど、そんなクズにも殺しの為でも手が伸びる。間違った時は止めてくれると、契約を交わしました。
来年には死んでいればいいけれど。
それでもともだちであることに変わりはないけど。
また新たな呪いを。新たな誓いを。
その子が幸せになれることが解ったら、死んでもいいと言ってくれました。
その子をぼくから裏切ることがあれば、殺してあげると言ってくれました。
生きることは苦痛です。
自分の生きた意味なんて、もう見つかりません。
せめて、あの子にだけでも、ぼくの生きた意味があればいいと思います。
もう遠慮するのも、考えるのも、疲れました。
どうせ一緒にいられないのなら、好きにやります。憶えていてくれないのなら、記憶に残るほどの斬新な思い出を残します。 それでも忘れられたら、それはその子が幸せになったということです。
ぼくが居なくても回る世界。
明日も目が覚めるのなら、また色の違う雨が降ってくださいますよう。
星は見えません。
作業用BGM
追憶 / Kalafina
2015/07/07
日常
こんばんは、ふらみいです。
毎日、この時間は眠くなります。
書いたりゲームしたりしたいな、と思うけど、今は暑さの所為でパソ美が起動できないことが多く、やる気を殺がれます。
ゲームに関しては、3DSとポポロ牧場を買ったので、順調に進めています。
しかしまぁPSPより画面は小さいからな、集中力は途切れやすい。休み休みやらないと、目がいつもよりずっと疲れてしまいますよ。
昨日、久しぶりに風ノ旅ビトをやりましたが、やはり楽しいすなー。
だけど、バグが発生して、相方さんがハマっちゃって、結局1人で天界に行く羽目になったという。雪山まで来たのにー(´；ω；｀)
そういうことも楽しめないといかんかな……また会えるかな……
日々をそうして過ごすことにも慣れてきました。
前は何かしら残さなきゃいけない焦燥感に駆られていて、毎日何か意味のあることをしなくちゃと思っていたのだけど、今はそこまで自分を追い詰めることはありません。
書きたい時に書き、ゲームしたい時にゲームし、視たい時に視る。
それは誰に強制されるでもなく、自分で決めてやることです。それが自分の｢生きている時間｣で、それでいいと思えるようになるまで10年を要しました。
自分に何かを許すってことは、とても難しい。
自分に対して自信が無く、先ず生きていることすら許せないのなら尚更難しい。
周りの友人のおかげで自分に生きていることを許せるようになったことは、進歩だと考えています。
それでなくとも、この近年でぼくは許されないことばかり繰り返してしまいましたから。
先日の大事にしたい子との話を、まだ考えています。
今考えてもロクなこと思いつかんと、その子から釘をさされ、守護者達からも言われていますが、考えてしまいます。
ぼくはよく｢ぼくが居なければあなたは幸せになれる｣といった旨の発言をするのですが、それを大事にしたい子にも傲慢と受け取られました。
ぼくが居た事実をどの様に捉え、どの様なものに昇華するかは、ぼくが決められることではない、らしい。
ぼくからしてみりゃ、ぼくが居たことを良いように受け取った証が無いから、｢ぼくが居なきゃいいんだよ｣と言えるだけなんだが。
でも、それは周りに自分がそれだけ影響を与えられる存在なのだと言っているよーなものだ、と言われました。
そんなつもり無かったけど、確かに考えてみたら、そうかも。
ぼくが居なければって考えているのは、ぼくが居て誰かに何かしらの影響を与えて、それが良くないことだから、居なければいいって言えるのだもの。
他者にそこまで影響を与えられるって、すごいな。
その子は他者に対して、自分がそこまで影響を与えられると自惚れたことは無いのでしょう。
ぼくは自惚れたつもりが無かったけど、自分の与える影響があってほしいと願っていたのでしょう。
無関心でいられることが一番傷つくから。
なら、ぼくは居ても居なくてもいい存在だってことで、いいのかしら。
君にとっても、誰にとっても。
それはそれで、逆に何も気にせずに吹っ切れて生きていけそうね。
元々、誰かの役に立たないぼくは生きていなくていいって思っていたけど、居ても居なくてもいいって存在は、生きていても死んでいてもいいって言われているみたいで、どうしたらいいのかサッパリ解らない。
何故、その子がぼくにそこまで関わってくれるのかも、解らない。
理由なんて無いのかもしれない。自ら宣言したことを守っているだけかもしれない。
その宣言や今までの約束や言葉が、たとえ無かったことになっても責めたりなんてしないよ。
ぼく相手に覆ってしまうのは当然なんだ、宣言して約束を守るような価値が、ぼくに無いから。
でも、そうだな、また君に会いたいな。
ちゃんと今度は気遣いできるようになっているから。
どんな名称もつけられないような、他者から見て理解不能な、そんなぼくと君との関係を持ち続けたいな。
言葉を通して、体温を通して、声を通して、分かち合えるままでいたいな。
もう先のことも考えず、ぼくは君のことだけを見ていたいな。
君を失うのが、とても怖いんよ。解るだろ。辛いんよ。もう絶対に手が届かないような、そんなとこに行ってほしくないんよ。忘れられたくない。
その為にどうしようか、まだ答えも出ないままです。
言いたいこと言えるようになりたい。あの子は傷つけたくない。でも、理解しあうための傷なら欲しい。
君と渡り合う為の覚悟も力も、今のぼくには無いからな。きっと残念に思われていたろうな。
解っていたことだっていうなら、ほんと、何でそんな半端な奴とまだ繋がっているんだろ。謎だ。
この前会った時に気遣いができなかったことを、後悔しております。
せっかく京都に行ったのになー。
次は本当に旅行に連れていきたいのです。青森のねぶた祭りを見せたい。向こうの出費ぱない。
でも、今のぼくとはどこへも行きたくないだろな。
2015/06/25
語る
