びっくりしました。
そして前回の日記、荒ぶりすぎわろた。
いや、笑っている場合じゃないけど。今でも燻っているんだけど。
こんばんは、ふらみいです。
艦これの秋イベントがさくさく進んで嬉しい限り。
わたしのよーな下手くそでも進めるなんて、前回の激戦が嘘のよう！(参加しきれていないだけであった)
今のとこE-2まで来ました。弟はもう全部終わって、プリンちゃんもとい おいちゃんを手に入れていました。
いやいいんだ、いいんだ、自分のペースでやることが大事なんだ。
急かされるのも強制されるのも好きではない。自分の時間を上手く区切ることが大事なんだ！！
あと、さんざん悪態ついたROMもまだやっています。課金したからアンストするのが勿体なくて。
今はレイドバトルでマンティスアントやっていますね。動ききもいね。
とにかく倒さなくてはーと思うけれど、前よりログインはしなくなった。
というか、次のコラボが競馬アプリっていうので、またしても荒れた。誰得だ、それは。
もっと遊んでいる方々を楽しませるような企画をすればいいのになぁ。自分達はその企画で喜ぶのかって話ですが。
喜ぶっていうんだったら、まぁ･･････しょうがない、のか？
さて、今日はさくっと鎌倉まで面接に行ってきました。
前の会社を辞めてから、バイトだけでもと面接に行ったりしたんですけど、今のとこ落とされております。
今日行ったのは、天然石や雑貨を扱うお店。雑貨も、そういうところに来る客との喋りも好きなもんで、ここなら続けていけるかもと思ったのです。
遠い鎌倉、或いは江ノ島ということですが、どちらも好きな場所なのでいいかなーと。
寧ろ、行き慣れた場所よりも、思い切って観光地で働いた方が何か新鮮な発見があるかもしれない。
面接した手応えは、うーん、どうなのだろう。
積極的にアピールしたつもりだけど、どこまで汲み取ってくれるかな。
これで石の知識も持っていたら、そっこーで決まっていたかな。
それは後からついてくるだろうと思って、接客スキルでぐいぐい攻めたのだが。
そろそろ受かって、楽しく新鮮に働きたいとこです。
最近は特にまた落ち込むこともあったので、働く時間が無いと忘れられないというか辛いというか。
そういう時に電話したくなる子は、やっぱり最近甘えすぎちゃったなぁと思うとこがあって、かけづらいというか、ごめんなさいというか。
嫌われたくないから、しつこくしないようにしなくちゃとか思うけど、本当にできているのだろうか。
というか、何でわたしはあの子に対して、こうも我儘を言うようになったのか。
確かに我儘だったけど、近頃の我儘は種類が違う。
良くないなー。きっと。
あ、写真は八幡宮でございます。
面接まで時間あったので、うちのお犬様の為にも、ちょっとだけ行ってきました。
神社とは相性が悪いから長居はできないよ。
そして七五三を迎えた子ども親とで溢れかえっていたよ。
ここは祖先の霊を祀ることができるらしいです。
さすがにここをくぐるのは気がひけたから行かなかったさ。
しかし、ここが一番静かだったな。良い場所だな。
面接の合否の連絡が来るまで、面接に行ったことは忘れるようにしよう。
とりあえず今はE-2をクリアしなくては！
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2014/11/15
日常
フォロワーのツイートが気になって、1ヶ月ほどやっていなかった聖剣ROMを起動しました。
こんばんは、ふらみいです。
この1週間ぐらいで、13章だかから一気に進めて、今日、話題の20章を終えました。
これ一応、第一部の完結ってことになっているらしいですね。
だから、他の話の要素などもこれから回収していくのではないでしょうか。
とはいえ、ちょっと溜まりに溜まったことをぶちまけたい。
特に聖剣のことはぶちまけずにはいられない。
いや、ついったで昨夜、だーっと好きなことをつぶやいたばかりなのですが。
巷では好評を博しているようなので(しかし、どこが良かったとは書かれていないのが気になるね！)、配慮して隠して書きます。
若干、口が悪くなる予感もする。言葉を選んでいられる状況だろうか、今。
聖剣に対して冷静な視点を持っている方のみ、どうぞ。
書いている本人がもう既に冷静さを失っているけどな！
試されているのはプレイヤーだったのだ･･････。
というわけで、作業用BGMはもちろん、
Believe in the Spirit / KOKIA
こちらでお送りいたします。イヤーッ！
[ぶちまけるぞ]
2014/10/31
ゲーム
こんばんは、ふらみいです。
艦これにて、明石が1-5でも手に入ると聞いて喜び勇んで向かったら、まだ1-5クリアしていませんでした。
明日中に後3回ゲージ削って、S勝利して手に入れたいと思います。
3-2-1レべリングで、駆逐艦や軽巡を改造しまくっていたら、本編等の進行をすっかり忘れていたという。
それでもいい、うちはホワイト鎮守府であり続けます！(提督としての首はもう切られている)
本日、会社の部長と所長とお話しまして、31日づけで退職することが決まりました。
まぁ言い返すことも、跳ね除けることもできませんね。これ以上、迷惑はかけられないし。
一応、働きたいのであるって食い下がりはしたけれど、それにしたって今回で休んでしまうのは3回目だったので、もう無理でしょう。
しかし、こんな手のかかる人間の為に、わざわざ時間を作って会いにきてくれたのだから、部長と所長の人柄は本当に良いのだなと感じました。
前の会社で「上司はクソだ」という不信感を持っていたふらみいにとっては、「これが上司というものか」と手本にしたいぐらいの良識人だったわけです。
その良識人をこれ以上、振り回すこともできません。彼らは会社のことを考えて、そっちを優先して動かなければならない。
そもそも今回の会社は入社当時から違和感を持っていて、それが徐々に明るみになるにつれて、こっちの調子も崩れていきました。
合わない会社だったといえばそれまでだけど、きっと一般的にはそんなに悪い会社ではなかったのです。
今までふらみいが居た会社が面倒見の良い人いっぱいだっただけで。うん。
加えて、「正社員として立派にやらなきゃ」とか「仕事できるようにならなきゃ」とか「みんなと対等でいるには社会でしっかりやらなきゃ」など、とにかく自分を奮い立たせるのに必死でした。
それが結果的に自分を追い詰めてしまい、潰れる原因になったことは言うまでもなく。
容量を越えていたけど、それを克服できなければ、この先をふらみいは生きていけないと思っていたのです。周りがしっかりやっているから、余計に。
だけど、自分は自分なのだとして、自分の歩調に合ったやり方をしなければ、ただこうして無様を晒すだけなのだということが解りました。
そして、普通の会社でみんながどのように振る舞うのかも、何となく解ってきました。
その失敗を活かして、今度こそという気持ちにはなっています、今のとこ。
話し合いをした後はまぁショックというか、放心状態だったのですが、今は友人とも話して落ち着いてきました。
ただ、精神的な落ち着きが戻っているかは解らないので、引き続き薬は飲み続けます。
今回は自分の力量を読み違え、容量を越えたことを目指したばかりに、とんでもない迷惑をかけてしまいました。
次はちゃんと自分に合ったやり方で仕事を見つけ、周りと関わるようにします。
死にたいと思わなくなっただけでも、今は楽です。
学んだことを忘れない、成長できる自分の土台を、もう一度踏み固めましょうね。
2014/10/29
語る
こんばんは、ふらみいです。
だいぶ寒くなってきたけど、日中の暑さには未だに慣れません。暑いの嫌い。
先週、何かがぽきりと折れてから、病院に行ってきました。
診断書をいただき、今週いっぱい休んで来週から出社。それでも駄目な時は辞めるしかない、と医者からも言われております。
当の本人は全く考える力が戻りません。
先週よりだいぶマシな状態になったとは思うけど、とにかく考えるということができない。
この先が、とか、このままだと、とか、そういう危機感はあるけど、あるだけで行動に繋がらないのです。
そこまで精神力を使ったようにも思っていなかったが。
明日、部長と所長と話してくるので、そこで身の振り方を考えましょう。
さて、今こんな状態だけど、時間は無駄にできないからと思って、眠くなかった今日は映画を見ましたよ。
ヤン･シュヴァンクマイエルという覚えにくいお名前の監督が作られた映画で、｢悦楽共犯者｣というやつです。
知っている人は知っているし、知らない人は知らないって、正にそんな感じの作品。
実は以前、友人にこの監督の作品を借りたことがあったのだけど、見る機会が無くて返してしまったのです。
いやー惜しいことしたな。見ればよかった。アリスでした。
こんな異才と解っていたら見れば良かった。
悦楽共犯者はあんまり話すとネタバレするというか、見る楽しみが無くなるので話せませんが。
それぞれ6人の男女が性的嗜好を満たす為に、あれこれやるんです。物集めたり、舞台をセッティングしたり。
その真剣さ、必死さが常軌を逸しているように見えて、エロスどころではございません。
自慰行為には違いないのだろうけど、壮大過ぎるものも中にはあって、笑えたり
驚いたり。
本人達は真剣なのに、それをこっちが一枚隔てて見ているってのが、また変な感覚になりますね。
性的嗜好ってのは実に様々な形があって、それは他者が理解できるようなものではないのですよね。
映像にして公開したら、あんなことになるんですね。
けど、馬鹿にできるような部分は何ひとつありません。誰の中にもある一面だと思うのでした。
しかも、ただ笑わせにくるのではなく、若干ホラーちっく。
途中でアニメーションの表現もあって、飽きません。いろいろやってんだなぁ。
不可解な点は多いと思うかもしれませんが、あれは感性で見るものなのかもしれません。
考えるな、感じろってやつですか。
どことなくムカデ人間を思い出したのですが、きっと同じように感じた方も居たでしょう。
ムカデ人間よりは画面を直視できたけどね、うん。
ムカデ人間は2が特にきついんだ。2のみんな連結した後に、とある薬飲んだ後のがきついんだ。
あれよりは全然、もう全然。
けど、人によっては気分悪くされるかもしれません(血が出る場面もあるので)
ご視聴の際には、どうぞ周りにもご注意ください。
あと、邦画でも｢これはクソだ｣と言われているやつを見たので、それも感想書けそうなら書きます。
2014/10/28
(主に)映画感想文
これも何かの足しになるかな、と、やっと動かせる頭で考えつつ書く ふらみいです。
今週入ってから、身体が重たく、思考も上手くまとまりませんで、何だか変だなぁと感じておりました。
日曜も普通に過ごしていたつもりだったんだけど、月曜に感じる怠さは半端ないものでした。
まぁ誰でも｢月曜きちゃったかー(''A`)｣てなるから、怠くなったり嫌だったりすると思うんですけどね。
それと同じだと思って、月曜も火曜も行ったけど、終始、集中できず、頭も重く、ともすれば泣きそうな状況が続いて、自分でもどうしたらいいのか解らなくなりました。
今までは何か起きても考えることができたし、考えたくないと思っても頭が勝手に考えていたものですが、初めて考えたくないと思いました。
もう嫌だ、面倒くさい、やめたい、停止したいというだけになって、火曜の夜はお風呂に入ったら出るのになかなか体力要りました。
親と軽い会話もしたし、ご飯も食べたけど、条件反射の様なもので、よく解っていないまま。
夜になるにつれ落ち込み、朝は全く身体を動かせず、先を考えると悲観的なことばかりで辛く、死にたいという気持ちが強くなりました。
でも、死ぬの怖いよね。どうやって死ぬかを考えただけで、怖くて悲しくて涙が出ます。
じゃあ生きていけるのかって言ったら、正社員もまともにできない、仕事も覚えられない、人と関わることもできない自分に何が務まるということもあるまいって、落ち込んでいくのです。
こんなに何もできないなら、死んでしまった方がいい。役に立たないのなら死ぬしかないって、すぐに帰結する。
適応障害として出された薬は飲み続けているのですが、少しの間、お金が無くて飲まない時期もあったので、その反動もあるかもしれません。
今またジェイゾロフトとレキソタンを飲んではいるんだけど、効いている感じがしない。もしかしたら、薬が違うのかもしれない。
病院行くのも金かかるし、生きていくことは兎角金のかかることで、それは自分で稼がなければいけないことなのに、それもできない。
人並みに仕事できるようになって、頑張れば認めてもらえると思ったけど、それが甘かったのかもしれない。
友人とLINEで話をして聞いてもらっていましたが、もう支離滅裂です。
んで、今こうして現状を書けるぐらい落ち着いたと思うけど、この後もたぶん落ち込むのでしょう。
会社には連絡したので、恐らく辞職するか否かの話が出るでしょう。
この後、忙しくなる。休まれたら堪ったものではないです。
けど、今は申し訳ないって思うより、自分のことでいっぱいいっぱいで、どうしたらいいの何もしたくない考えたくない逃げたらいけないって、ぐるぐるしてます。
とりあえず、実家住まいなんで親に話すけど、上手く話せないので、幼馴染みの手を借ります。
このへんの依存も自分としては死ぬしかないって感じる要因で、なんかもう死ぬしか言ってないな。
心が折れて疲れているから、そう考えるしかないのかもしれません。
無理していたつもりはないけど、容量を越えていたのかもしれません。
どこで見分けがつくのか、未だに解りません。だって、自分でやらないといけないことだったから。
弱い人間が淘汰されるとは、こういうことなのかなーと、また頭が働かなくなってきたので、結びます。
書いたりゲームしたりして、いつもの自分を取り戻したい。
2014/10/23
日常
