こんばんは、ふらみいです。
風が強くて、なんだかわくわくするような夜ですね。
台風なんて関係ないよばりに、この辺りは穏やかでした。
いや、もしかしたら夜中に猛威を振るっていたのかもしれないが、ぐっすり寝ていたもんで、解らなかった･･････のか？
仕事が無いと解っている前夜は身体がスイッチをオフにするらしく、すごくよく寝ます。
今日、アパレル販売の面接に行ってきました。横浜ららぽーと、かなり久しぶりです。
面接してくださったのは、感じの良い女性の店長。訊かれたことに対して、ついつい喋りすぎてしまった。
で、今日の面接で思ったのは、自分は本当に未来への具体的な展望が無いなーということ。
面接の最後に「意気込みをどうぞ」と言われて、「可愛くなるお店で、大事にしたい仲間たちと頑張っていきたい」みたいなことを話しましたが、そんなの誰だって同じなんだよなぁ。
大事にしたいのなら、つまりどうするのか。
これこれこーいうことをして売り上げを上げるとか、こういう気配りでもって仲間を支えたいとか。
具体性に欠けることしか話せていなかったように思います。
自分が面接官だったら、どう思うのだろ。
就活サイトかどこかで「具体性のあることを書きましょう」みたいなコメントを見た覚えがある。それは履歴書や職務経歴書の話でしたが。
本当、それ。あやふやな、漠然としたことなら誰だって言える。そこから一歩踏み出したことを言わないと、いくら熱意があったって形にしておかないと、伝わらないんだよなぁ。
面接してくださった店長は終始笑顔で、こっちが多少脱線した話をしても笑ってくれましたが、その評価は如何なるものだったでしょう。
でも、話したいこと話せたから落とされても恨まないや。ただ単に、自分に力が無かったってだけのことだもの。
結果は10日以内にもらえるようです。もし受かったら11月1日から店頭でびゅー。
そっちの方が遥かに魅力的なのですが、一方では親が難しい顔をしていたり、会社を辞める時のことを考えていたり。
会社はまぁ引継ぎするような内容がぜんっぜん無いので、心配はしていません。
休日の予定だけちょっと狂ってしまうけど、3ヶ月も先の予定ならどうとでもいじれるでしょう。何で10月のうちから来年の3月まで予定を考えないといけないんだよ。
仕事を教えてくださったフロントリーダーや先輩には申し訳ない。それだけが申し訳ない。
それから、話を聞いてくださった所長と部長。上司って存在はまだ捨てたもんじゃないと思えるキッカケになった。
この方々には悪いです。それ以外の方はまぁ何とも思わないでしょう。
その程度なのですよ、ふらみいの存在って。この会社にとっては。
4ヶ月しか居なかったということもありますが、元から歓迎されていなかった身ですから、発ち方さえ良ければすぐに次の替えを育てることでしょう。
すぐに辞められそうになければ、診断書をいただくような性急なやり方になるでしょう。
恩を感じていないわけではない。
義理を通さなければいけないほどだと、感じていないだけ。
適応障害が再発した一因は、未成年を野放しにしていたツケは、会社にあるのだから。
もうキレてしまった今となっては、次の場所のことを考えてしまいます。
これでもし落ちたとしても、次の手をうつでしょう。
作業用BGM
尽きる piano ver. / ドラッグオンドラグーン3
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2014/10/14
日常
こんばんは、ふらみいです。
辛抱ならなくなって、転職活動しつつ会社に行く日々ですが、まぁ生きています。
薬の効果が切れた所為か、かなり感情が昂ってしまって、いきなり泣き出すことが多くなったよ！
自分でもびっくりするようなタイミングで泣き出すので、怖くてまた薬を飲んでおります。
薬で制御できたら良いけど、今の会社に居る以上は同じことの繰り返しでしかないんだよなぁ。
そもそも、辞めたい理由は会社に馴染めないから。
事務所の女性陣は最初からふらみいに興味が無く、受け入れるという感じもなくて、居心地の悪さを感じていました。
それも仕事ができればマシになると思って余計なこと考えないようにしていたけど、入社から微か1週間で適応障害が再発したので、絶望的な気持ちにもなったもんです。
その中で、未成年の女の子がたいへん扱いづらく、彼女もこちらを嫌っていることで、仕事が更にしにくくなりました。
気分で態度が変わる彼女は、最初のうちはまだ話すこともできたけど、今では挨拶もしないし、絶対に目を合わせて話そうともしない。
切手を後で貼るか今貼るか程度のことでも怒って、物をばんばん片付けながら威嚇するような、そんな苛立たしさをこちらに向ける。
情緒不安定だとのことで、業務中にいきなり外に出ていったり、会社のご飯の席で急に居なくなったり、そのくせ事情は何も話さないで誰からも咎められない。
寧ろ、台風の時に出社したくらいでも｢えらいね〜｣とか言われるぐらい。
未成年に物を申したいけど、それは彼女を未成年ではなく社会人の先輩だと思うから。
しかし、周りは未成年に対して甘く、今の会社が初めてだからとか、面倒だなと思う部分もあって、抜け出しても何でも咎められないようでした。
だからこそ余計に言ってやりたくなっているんだけど、ふらみいから言うのではなく周りの先輩から言ってほしいなとも思う。
けど、それって会社が彼女を成長させる為に言わないといけないことなのかなぁ。
会社はそこまで個人の面倒を見なくてはいけないのかなぁ。
でも、実際に彼女は気分で業務ほっぽりだしてどっか行って、戻ってきても誰にも何も話さないしね。それで周りも何もツッコミ入れないしね。
彼女と仕事の上だけでも仲良くやっていきたかったけど、それは不可能な様子。
とにかくふらみいが嫌いみたいで、あらゆる面で拒否している。仕事のことは聞きにくく、聞いてもしっかり教えてもらえる感じではなかったのでした。
仕事を教えてもらって、これから繁忙期で、そんな時に辞めるとか言い出したら、会社も大変だろうな。
まぁ、繁忙期の最中でも未成年といがみあっていたら、どっちにしろ仕事やりにくいんだけど。歪なままだ。
｢何でこの会社で働こうと思ったんだっけ｣と何度も考えて、社訓は立派だけど中に居る人間の生理的な気持ち悪さに耐えかねて、辞めたいのだと思いました。
未成年の好き勝手を許しているとこがもうね、阿呆かと。新人のふらみいより、入って1年は経つ彼女に気を遣っているのが腹立たしいね。
彼女を入った時期から知っている人は、彼女のことが気掛かりなんだろうさ。
でも、未成年でも社会人は社会人さ。未成年の、歳相応の扱いをしてほしかったら、学校に行けばいいさ。
ふらみいの言うことが間違っているのだろうか、それとも向こうが少しズレているのか、これもやっぱり何度も考えた。
そのうち、会社のことを考えるだけで泣けるような日が来て、自分も限界なのかと思ったのだ。
このままこの会社に居ても、成長できるような糧は手に入らないと感じた。
だって、未成年に対してあんななんだもの。甘いのか、意識が低いのか、解らないけどさ。
ふらみいが仕事できないのもあって、責任を取る意味合いでも辞めるような感じ……だろうか？
自分でも何て言って辞めたいのか。
辞めたい意思はあるけど、何の所為とか誰が悪いとかじゃないんだよな。
こんな場所に来て適応できないかと無駄な時間を過ごした自分が悪いんだ。
次にもし働くなら、と好きなとこを選んだ。
そこはバイトから正社員を目指すような雇用形態だったけど、そこより仕事内容に惹かれたんだ。
とりあえず、面接の日に台風が直撃するから、現地まで行けないと話にならん。そこがすごく心配。
自分は我儘を言っているんだな、情けないことを言っているんだな、ここで辞めたらどこ行っても続かないんだな、そんなことを考えて考えて、そのうち解らなくなる。
じゃあこの苦痛さにいつかは慣れるのか。
バイトから正社員ってのも、確実ではない。
けど、今の場所は正社員だけど、この先の夢なんて無い。死ねるならそれでいいと、後ろ向きなことばかりだ。
病院に行ったら、診断書を出してくれる旨を聞く。
必要かなぁ……急に辞めるにはあった方が説得力あんのか？
もう少し考えてみてもいいかーと思いますが、あまり長くは……
また泣くのは勘弁だよ(ヾﾉ･∀･`)
2014/10/12
日常
ぶちきれそうな毎日だね！
こんばんは、ふらみいです。
久しぶりにPCから書こうと思って打ち始めた瞬間、PCがフリーズしてしまいました。
暑さにも寒さにも弱い子だけど、ほんっとに寿命かもしれないな(´・ω・｀)
ともすれば忘れてしまいそうなほど、毎日が過ぎていきます。
なんつーのかな、毎日の時間を無駄にしている感じだね。
ところどころで楽しいことも嬉しいこともあるんだけど、その後に来る絶望や悲痛に全部もっていかれる。
今のとこ、会社は例の気難しい未成年と完全に嫌いあっているような感じで、やりにくくて仕方ない。
仲良くなる気は多少なりともあったけど、3日ほど前に切手の貼る順番で向こうがキレた時から｢あーめんどくせ、もういいです｣てこっちもキレてしまいました。
まぁ、向こうがそんなつまらんことでキレるのも、ふらみいが嫌いだからだと思うけども。
嫌いな人のやることって、そこまで怒ることじゃなくても、嫌いな人がやったからこそ許せないって思ったりしませんか。
いや、ふらみいはあまり思わないけど。
世の中には、嫌いな人のやることは全て嫌い理由ありきでも嫌いとにかく嫌いって思って、思考停止する人も居るからね。
彼女もそういうタイプかもしれないし、違うかもしれない。
何考えているかは解らないです。何も考えてないかもな。
とはいえ、ふらみいももう疲れました。ほんとに疲れました。
あんまり周りに相談していると、逆にふらみいが面倒事だと思われるんだろなー。
そう考えたら、昨日今日とちょう大荒れでした。人並み以下のクズだからね、仕方ないね。
今はそれが一周して落ち着き、落ちるなら相手も巻き込んでやれという意識になっております。
ふらみいだけが我慢したり何だりって、不公平じゃないか。おまえもこっちこいよ(σﾟ∀ﾟ)σ
上に何度、相談したことか。何度、自分の考えを話したことか。
それでも状況が改善されないなら、辞めるしかないかな。このままだと薬に頼らざるを得なくなってしまう。
ぶちきれた時に、転職活動しながら今の仕事を続けようと思ったのですが、それもなかなか気力を使うことであります。
以前より、今の会社に居る気は無いんだけど、すぐに辞めるのは収入源が無くなって辛いから。
こんなことをずっと続けていると、人並み以下なんだなってよくよく解ります。
何がそんなに気に入らないんだって思うけど、気に入らないものは気に入らない。
普通の会社はつまらないし、自分は満足に仕事ができないクズなんだと自覚するし、その所為で先輩の自覚すら持たない未成年に嫌われるし、嫌なことばっかですね。
仕事のできないふらみいもいけないし、周りに甘やかされたままの未成年もいけないのでしょう。
どっちも辞めるのが、会社の為ですかね？
こんなこと続いて趣味が楽しめるわけがない。
早く安定できるようになりたいが、明日の朝に急に落ち込んだりするから駄目なんですよ。駄目なんですよ。
周りに迷惑かけちゃだめ！って気持ちより、あんな奴らに配慮すんな無駄だ！って気持ちのが強いんだ。
自分を守れるのも救えるのも自分だけだから。
明日の朝、どんなきもちで起きるだろう。
2014/09/25
日常
こんばんは、ふらみいです。
今日も会社でヘマばっかりして落ち込んできました。
一度聞いただけでは憶えられない、また憶えることのない脳味噌がどうしようもない鬱屈とした渦に呑まれています。
仕事ができるわけではないけど、もうちょっとやれると思っていた。
だけど、あんまりにも教わったことを憶えていない。実践しながら憶える派だよって言っても、限度があるだろ。
周りに愛想を尽かされないうちに、早く仕事を覚えなくてはいけませんな。
昨日は公休だったので、大学の時にお世話になっていたバイト先で仲良くなった娘達と、えのすいへ行って来ました。
久しぶりのえのすい。江ノ島自体、2月以来だったのでとっても良い気分。
やっぱりあそこに行くと元気になれる。大好き江ノ島。
今回行ったのは女子4人でだったのですが、そのうちの1人が結婚することが決まっていて、しかも旦那さんの赴任にくっついて台湾に行くとかいうので、行く前に遊びに行こうということで集まりました。
11月に式挙げて、1月にはもう台湾に行くらしい。なかなか慌しく、結婚の話も先月いきなり決まったそうな。
んで、残り2人とは3ヶ月ぶりくらいに会ったのだけど、1人が自分の諦めきれない夢の為に、大きく前進した話を聞きました。
昔から憧れていた世界へ、誰にも言わずに決めて踏み込んだそうです。
ずっとやりたかったことだから、今が楽しくてしょうがないということでした。
彼女の目標に向かう姿勢は純粋で真っ直ぐで、本当に好きでなければ見られない姿勢だなーと思ったのです。
憧れるだけでは近付けない。誰に何を言われてもいいから、一度の人生の中で後悔しない為に、なにより自分の為に動いて掴んだ機会は、何よりも尊い。
仕事先の人達は結構、口やかましいことを言ってきたらしいですが。
よくもまぁ言えたもんだな。彼女の人生に軽々しく口出しできるのは、何も考えていないからでしょう。言葉に責任も重みもないからでしょう。
そんなつまらないものは捨て置いて、どんどん加速して日々を過ごしていってほしいと思います。
同じ日は二度と来ないし、明日死んでしまうかも解らない。それなら、一日のうちにできることは全てやって、良い気分で眠りに就いてほしいと思います。
ふらみいは彼女の真っ直ぐさが好きなのですが、自分の目標を見失うことなく進むその姿勢には、素直に感動しました。
やりたいって言っているだけなら誰でもできるけど、実際に行動に移すとなると違うからね。その恐怖を乗り越えて踏み込んだのだから、勇気を称えたいのです。
ふらみいにもやりたいことがあるのだけど、今はまだ会社の方の仕事でいっぱいいっぱいです。
それに身体を綺麗にする為にも投資を始めたばかりだし。そっちが落ち着いてから、目標の為にお金を遣おうかな。
先立つものは金だけど、身体を動かすのはやはり心。
うらやむのはもうやめた。
奇跡も運も偶然も、まぐれもまぐろも自分で掴む。
2014/09/13
日常
