依然として、良くない状態が続いております。
カウンセリング、辞めるべきではなかったかなぁ。
どっちみち、続けるにしても、今のバイト程度の稼ぎではすぐに切るしかなくなっていただろうけど。
ずっと死にたいと言い続けて、どう実行しようか迷って、今に至ります。
この最悪とも言える心境に堕ちて2ヶ月くらいだろうか。自分で自分を呪うが如く、まったく良くならない。
周りの環境が良くならないってのもあるんだろうなー。就活しているけど、落ち続けているから、希望がもてなくなっていくんだよな。
そうやって落ちるのは自分に何も良いとこが無いからなんだ→そうだ死のう！ みたいなループが続いている。
それから、一緒に居たい人が居るけど、きっと居られないのだろうなって解って、そのことでがくんと堕ちた。
わたしはひとりで生きられないと解っていて、その人と一緒なら楽しくやれるのじゃないかと思っていた。
だけど、その人の意志は解らない。その人はわたしが居なくても生きていける人なので、足手まといを増やす必要が無いのだ。
そうなると、わたしがひとりで盛り上がってもねぇ。
物理的な意味でも、精神的な意味でも、わたしが居ない方がその人が生きていけるのなら、邪魔しない方がいいのだろうね。
まぁ、その人もなんかハッキリしないんだけどね。何も考えてないのだろう。
だったら、その棒に振るか振らないかでギリギリの人生をわたしにくれよって思うけど、そう言うと相手も自分の人生が惜しくなると思うんだよなー。
何も考えてない人って、そうだよね。あーだこーだ言っているけど、実際にその場になるとハッキリ解るの。考えないから解らないだけ。ふりしているだけ。
わたしの心は死んでいくが、想いだけが育っていく。
それは他者に向けてのものばかりで、人に依存して生きているのだってことが、よく解る。
人に依存してしか生きていくことのできない阿呆は死んでどうぞ、って自分に対して呆れる。
だけど、わたしが死んだら悲しむ人が居るんだってさ。
その人はわたしが居なくたって生きていけるくせに、わたしが死んだら悲しいんだってさ。
そう言われると、悲しませちゃーいけねーなって思うじゃないか。
なのに、その人は自分が消えるか死ぬかする時は、誰にも何も言わずにやるんだってさ。
こんなとこにまで理不尽さを作らなくてもいいだろう。何考えてんだこいつ。
わたしがこいつを悲しませない為に生きるのなら、こいつもわたしを悲しませない為に生きろよ。等価交換だろうが。でなきゃ我儘言うんじゃありません、ぺいぺいっ！
天才じゃないと生きていちゃいけないわけじゃない。
誰かの役に立たなくちゃ生きていちゃいけないわけじゃない。
ぼくもそいつも自分の為に生きていいだろう。自分の為に誰かを大事にしてもいいだろう。
そいつの所為で、死ぬのを何度もやめている。顔を思い出すから、まだそいつに対して未練があるのだと解る。
どうせ死ぬなら、そいつの晴れ姿を見てからだな。なんだ、親か何かか。
本当は、そんなしがらみ関係なく、そいつと居られたら一番良いんだけどね。
責任とか、約束とか、家庭とかじゃなくてさ、もっと楽しいことをぼくらの為に追いたいよ。
この歳でその考え方もすげーな。だって、ふらみいでいていい場所だもの。
後悔しないでね、ふらみいを自由にさせたこと。もう遅い。
不可視の者に言われたの。
「急に居なくなってしまう悲しみを、痛みを、あなたは誰よりも知っている筈よ」とね。
まぁ、あるんですよ。そういう体験が。
すごくお互いに好きだった筈なのに、こっちに何の連絡も無く消えてしまうような人が。
探偵さん使って捜したりしたけど、やっぱり自由人なのね、その方は。すぐに居なくなっちゃう。
それでも捜すのは、彼女に何かあったんじゃないかとか、彼女に逢いたいって思うから。
そんなふうに想える人って、何人居るだろうな。ふらみいも誰かにそう想われる人になりたいよ。
だから、それ考えると、もう何もできない。
それに、さんざんいろんなこと言ってきたけど、それは紛れもない本音だけど、その本音を聞かされた友人はどう思うのだろう。
「あれだけいろんなこと言ったのに、こいつそれを忘れてまた暴れてるなー」とか思われるかね。
小説や漫画みたいに、一度の挫折から立ち直ったぐらいで人の心は続いていったりしない。
中にはそういう人も居るだろうけど、大抵は長い目で見ればすぐにつまづいたり、同じことを考えたりする。
言葉を何度伝えても、同じ失敗をしたりして、学べることが幾らも無い時だってある。
小説や漫画みたいに、綺麗にまとまることの方が少ない。それが現実かなぁと、書いている身だけど思う。
せっかく誰かがくれた言葉でも、穴あきだらけだったり、信用できなかったりする。
そうすると、言葉をくれた人も悲しくなって、信じることをやめてしまうかもしれないね。
自分のことをちゃんと自分でケリつけられる人って、案外、居ないものだわ。矯正し合えるのも、認められた仲だけで。
その人だって、ふらみいだって、できてないこといっぱいあるんだもんね。
のくせに、お互いに死ぬな死ぬなと言い合って、相手の言葉なんて聞いてないのかもしれないね。
ふらみいはもう、自分の心が永く続かないことが解っているから、その人の言葉の効力が短くなってしまっても、悲しんでいられない。
本当はその人のこと信じていたいし、その人のこと悲しませないで済むならそっちのがいい。
でも、そしたら、あなたはどうしてくれるのだろう。ふらみいを楽しませるようなこと、してくれるのかな。
こんなふうに見返りを求めてしまうのは、きっと人と関係することに怯えているからよね。
見返りが無い関係じゃないと駄目なんだって思っているからだね。
ぼくがその人のこと大好きでも、その人がぼくを大好きとは限らないからね。同じじゃないなら、見返りとかで繋がないとって思っているんだろうね。
そこまで壊れてしまったよ、わたしは。もう疲れて久しいよ。
もっと形良く綺麗にまとまって存在していた筈なのにな。
わたしが消えたって、悲しくないだろう。
受け入れて、次にいけばいいだけじゃないか。たった10年しか関わっていない。
時間なんて関係無いのかね。
パートナーにもなってくれんでこのやろう、自分の要求ばっか。
きっとわたしもそうだったのだろうけど。
わたしが死んだことを悲しめる資格を持った人間なんて、居ないさ。
いつ、切るだろう。そわそわする。
作業用BGM
わたしぼっち / ポポロクロイス物語挿入歌(ヒュウのキャラソン)
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2014/04/13
語る
こんばんは、ふらみいです。
昼間からものすごく堕ちていて、今は珍しく酒を飲んでいます。
酒に弱いから、普段は1人で飲んだりしないのだけどね。
今日は特別な日だからね。飲んでしまいたい日なんだよね。
先ずは昼間から堕ちているってのが、もうしんどい。
前の会社を辞めてから、一応、人の紹介でパートやっているとはいえ、そこの環境も最近あまり良くない。
その所為か、労働意欲は失せて、自分から動くことができないまでになった。
その根底には、「自分が頑張ったってしょうがないよ」という諦観があるのでした。
死にたい死にたいとずっとのたまうことも、精神的に辛い。
だけど、そうやって言葉にして吐いていかないと、自分の中の言葉にする前の何かが膨れて捩れて、わたしになってしまうのだ。
そうなると、たぶん後悔する。後悔することが何よりも怖い。だから死ぬことも怖くてできない。
仕事しているのに堕ちるとか、集中できていない証拠だけど。
何でこんなに落ち込んでいるのかを考えても、もう理由なんて腐るほどあって数えることもしたくないけど。
わたしはいったい、どこへ向かえばいいのだろう。
深く狭い場所での思いを綴ります。
酒の所為でテンション変だけど、こんなもんでしょう。
[こっちこっち]
2014/04/12
語る
ついったーのタイムラインを荒らすほどの長文を書くのもなんだなーってことで、ここでぽけぽけ書いて置いていこうかな、と。
そんな人に気を遣って書きたいことも書けないとか、馬鹿馬鹿しいけども。
そう、でも、馬鹿馬鹿しい。全てに於いて馬鹿馬鹿しいっつーか、あほくさい。
人の何気ない一言が気になって、そこに意見しに行って、わたしはいったい何をしようとしているのだろう。
そう思うことが最近増えてきました。
誰かが軽い愚痴を書いて、わたしが反応を示しても示さなくても、その人の中で愚痴は治まる。
それをわたしはわざわざ拾いに行って、あーでもないこーでもないと意見して、その人の手助けに勝手になろうとしていたんだって気付いたら、なんて恩着せがましくて、馬鹿馬鹿しいのだろうって思ったのだった。
相手が何をどんなふうに感じたのか知りたくて、辛いのならはきだしてほしーなぁと思って話を膨らませようとしたけど、必ずしもそうすることで楽になるわけじゃないのね。
中には、｢お前に話しても無駄だわ｣と思って、話すことを面倒くさがる人も居るんだわ。
そんな人からしてみたら、ぼくは暑苦しかったろうなぁ。
でも、ぼくはそこで何を感じているのだろう。
ぼくの意見によって、相手を更生したいのか。それとも、感謝されたいのか。
相手にとって、その悩みとか愚痴の内容は考えなきゃいけないことだろうし、１人で悩むよりも話してもらった方が相手も楽になるって、そう思うのは、独善的だったろうか。
人の悩みに真剣になることが悪いことだなんて、思いたくはないんだな。
しかし、わたしみたいな存在に話したところで状況が良くなることはないから、だから濁されたり、笑って終わりにされるのかな。
わかんないや。
相手にとっては、ただそれだけのちっぽけな悩みでも、わたしはきっと大変なことだと思って、聞こうと思っただけだもの。
それが余計なお世話なら、独善的で気に入らないとか思われるなら、ともだちって何なの。
ただ遊ぶだけの、ただ笑い合うだけの、ただなんとなく一緒に居るだけの、暇潰しであるか。恋人ができるまでの繋ぎであるか。
思考がものすごい速さで答えを叩きだす。何年も続く習慣。
同じように誰かの話を聞いていたけど、それは迷惑に近かったらしい。わたしが真剣になるほどのことではなかったらしい。
わからない、わからないな。
たまたまタイミングが悪くて、相手はふざけ半分で、わたしは本気で聞いてしまったよって、それだけのことなのかな。
でも、今はそんなことばかりだ。
わたしが真剣に聞かなくたって、相手の中でまとまることばかり。
みんなすごいね、ちゃんと自分のこと始末つけられて。それができないわたしがいけないんだね。
巫の座に就いていながら、頼りないわたしですが、誰かの役に立つことはわたしの為に必要だった。
ともだちに求めるのが間違いだったのかしら。恋人を作って、そいつに証明してもらえば良かったのかしら。
もうすぐ堕ろして１年が経つ。
悪化するだけ悪化した環境と心境に、まだ光明は無い。
誰の役にも立てないまま、自分だけにできることも無くしたまま、誰に必要とされずに死んでいく毎日である。
そりゃ、認めてくれる人だって居るけどさ。
その子だって、いつかは伴侶を作るのだろ。独りのままではないのだろ。
じゃあ、わたしに向けてくれるものも、その伴侶のものになるのだろ。それが人間の生き方なんだから。
いつまでも隣に居てくれるわけもないのに、どうしてその子の為にわたしが生きていくのだ。
悲しませたくないとか言ったって、その子に伴侶ができれば、わたしがたとえ死んだってその悲しみだの何だのは、埋まるだろう。そうやって生きていくだろう。
その子に依存したまま、こうやって思考に食い潰されることを望んだのは、わたし自身でしたよ。
その最中で、誰かしらの話を聞いて何か伝えていきたかったのに、上手く伝わらず、わたしが聞かなくてもよかったんだって気が付いた時の、あの虚しさと馬鹿馬鹿しさ。
もう死んでいいすかねー！？って、やけっぱちになる。
なにを言ったら叱られないのか。なにを言ったら伝わるのか。
そんなことばかり、考えては消えて、眠れなくなるよ。
こんなに荒れても、誰かがまた愚痴ったり落ち込んでいたら、話を聞こうとするんだけど。
もう自分が何の為に、何をしているのか、忘れたい。
巫として完全に成形されれば、そうなれるだろうか。
人の話を真面目に聞くのは、損得じゃなくて、その人が好きで何か役に立ちたいからじゃない？
それこそ、気持ち悪い思い込みだったろうか。
作業用BGM
楽園のリンゴ売り / 谷山浩子
2014/04/08
語る
こんばんは、ふらみいです。
もやもやした気持ちのまま生きていくのも辛いので、借りていた映画を観ました。
今敏監督の映画も大体観たなーでもまだ観てないなーと思って、"東京ゴッドファーザーズ"を観ましたよ。
ネタバレしないで言うならば･･････、
えー、なんだろうな、これぞ「ハートフル・ストーリー」て感じか？
ふらみいは家族物が苦手なんだけど(邦画だとより苦手)、これは観ていてそこまで辛くなかったな。
あらすじとしては、
東京の片隅でホームレス生活をしているギン、おネエのハナ、家出娘のミユキはクリスマスの夜に、赤ん坊を拾います。
捨てられたらしいその子の近くには、ロッカーの鍵と出生届がありました。
かくして、金も人脈もない3人のホームレスの、赤ん坊の親捜しが始まるのでした。
ほんと、これだけのあらすじ。シンプルだね。
その捜している最中にいろんなことに巻き込まれ、いろんな人に遭いながら、3人の過去や家族への想いなどを見ていく。
で、この3人がまた良い人柄なんだよね。ハナさんは元から良い人だったが。
ギンもミユキも口は悪いけど、ちゃんと相手を思う心があるのね。ますますハートフルな展開が期待できるわけです。途中で遭う人達も、立場や役職は違えど良い人達だしな。
今監督の作品って、結構、こちらの精神を抉るものが多いなーと思っていたのだけど(パーフェクト・ブルーとか、妄想代理人とか)、
今作ではそこまで抉られるようなものは無く、かえって家族の在り方とか向き合い方を考えてみましょーっていうキッカケになれそうな物でした。
ふらみいは上記にもある通り、家族物が苦手なんだけど、この3人のほのぼの家族な雰囲気は嫌いじゃない。
血の繋がりじゃなく、精神的な繋がりで家族！っていう話は、好みだな。そっちの方がよっぽど家族って感じがするよ。
そう思うのは、自分が血の繋がった家族に対して思うところがあるからなのだが。あまり期待も信用もできない仲だなぁと、昔から思っていました。
そうね、いろんな家族の在り方があるのね。出生時の環境も様々ね。
親が居ないとか、本当の親じゃないとか･･････いったい何が家族と呼べて、何が親と子だと呼べるのだろ。
個人的に、ハナさんが一番辛い子ども時代をすごしていたと思うんだけど、あの人が一番明るいなぁ。
ギンは･･････身の持ち崩し方が自業自得過ぎる。なのに、娘が良い子過ぎる。あんたの娘も天使じゃねーか。
ミユキはどうしたんだ、情緒不安定なのか。その前から親に対して鬱憤が溜まっていたのかもしれないけど、ちょっと解りにくかったなぁ。
ミユキが親元に居た時にぷっくぷくに太っていて、ホームレスになってから痩せたのを見て、なんか微笑ましくなってしまった･･････。痩せると可愛い系なんだね、君は。
捨てられていた子どもはリアルな可愛さでしたね。
そういうとこをデフォルメしないでありのままに映すので、今監督の作品は好きなのです。
実際に産んでみたら、そのかわいさが解るのかなぁ。
ちなみに、ふらみいがぐすぐすしたところは、外国人男性の奥さん？の所で、ミユキが事情を話した辺り。
あの奥さん、優しすぎでしょう。言葉が通じていないのに。やっぱり母親って偉大なんなぁ。
これといってぐちゃぐちゃ語るところもありませぬ。本当、気兼ねなく観られる作品ですよ。
あぁでも、今監督と平沢師匠がタッグ組んでないってのは、逆に新鮮かも。
これで平沢師匠がBGMも主題歌も担当していたら、どんな出来になっていたのだろう。
これはまた観たいな。クリスマス辺りにもういっかい観たい。DVD買おうかな。
子どもは天使か。母親はみんなそう言う。
2014/04/08
(主に)映画感想文
こんばんは、ふらみいです。
寒くなったと思ったら、また暖かくなった。なんなんだ。
只今、パート先でのゴタゴタがすげー方向で落ち着いてしまって、虚しさを感じている最中であります。
いや、ふらみいが直接言われたわけではないけど、間接的に聞いてしまったから、もうパート先に行くのが嫌になってきてしまったんだが。
今のパート先の社長が、自分の見たものをそのまま信じる方で、よく言えば素直、悪く言えば阿呆だと思うのですが(突然の無礼)
その社長が、先週の金曜に、たまたまバックに集まってしまったパート達を見て「ここにこんなに人要らないでしょ！」と怒り始めたのが、はじまり。
物を取りにきたとか、そこで仕事をやった方が便利だとか、まぁ理由はあったのだけど、それを聞くこともなく、見たままで判断した社長は、パートさん達に「仕事してないのか」といった旨のことを言ってしまったようで。
その一方的な物言いに、今までずっと我慢してきていたパートさんがキレたのでした。
そして、そのパートさんは今日会ったら「あたし、この前ので本当にプッツンきたからさ、辞めるわ」と一言。
5年もこの会社で頑張ってきたという彼女は、何度も社長の物言いにキレそうになってきたけど、その度に我慢してきたという。
それが、件の「仕事してないのか」という社長の物言いに、我慢もクソも無くなったというのだった。
あ、ああああああ･･････(；ω；)
いや、止めることなんてできないし、しないけど･･････つまんなくなっちゃうなぁ。
というか、社長も酷すぎだろ。何で見たままでしか判断できないの。
それをそのまま人に言うとか、喧嘩したいとしか思えない。みんなキレちゃったじゃねーの。
そして、パートさんが「私、今月で辞めますので」と言うと、社長はあっさり「うん、いいよ」と言ったという。
･･････5年も頑張ってくれた人が辞めるっていうのに、いいよって･･････理由は聞かないのか。
人件費がこれで浮くなーとか、その程度？ 雑談ばかりしているパートなんて要らないよって？
でも、その雑談は、たまたまこちらでにこやかに話していただけじゃで。仕事しながらじゃで。手元を見てよ。
っつーか、彼女が居なくなったら、これから店番も送りも何もかも、人手が足りなくなってくるんだぞ。
お前が手伝ってくれるわけでもないのに何言ってんだっつーか聞けよ下の人間の話を聞けよお前は社長だろうが人件費を削る為にちまちまちまちま小言でこっちのストレッサーになって辞めさせようとかそんな魂胆でもあんのかいそういえばわたしにも言ってきていたな「就活決まってくれないと困っちゃうのよ～」とかおどけて言ってきたけどあれは本当に腹立ったんでお前に言われる筋合いなんてないんですだったら最初から短期で雇うと言っておけばよかったじゃないですか今になって手の平返しとかどうなんだ人件費削っていろんな仕事をパートにやらせるかそれってことまて任せてその働きを金で還元することもなくてまだ人件費削るってもうそれならいっそ奥様と2人でやっていってはいかがでしょう出来ることと出来ないこととハッキリして経営も縮小できて万々歳ではないですか？是非そうしていただきたいそうすることで、他のパートさんもバイトなのに店長を任された方も次へ行けるというものでしょうそうなさいそうしなさい。
と、呪詛をかけんばかりの長文を打てるぐらい、まぁ、ふらみいもその苛々をいただいてしまっていて。
あまり気にしないようにしていたけど、社長の態度があんまりにも酷いもんだから、「あぁ従業員を大事にする気は無いのね」と思ったら、こんな場所で仕事任されてあくせく働いて、その分はお金で還元もされないのに頑張るとか、あんまりにも馬鹿馬鹿しくて。
そう考えたら、胃腸がすっごいキリキリしてきました。うぐぐ。
外側から見たらすっごい良い社長に見えたのに、それは外面が良いだけだったとか。
店内の監視カメラは従業員の動向を見る為のもんだとか。
盗聴器まで仕掛けて、こちらの言動を探っているのだとか。
もうそういうのはやめろ。もういいわ！！！
というか、盗聴器って初めて聞いたんだけど、マジでか。そんなに人間不信なのか。
良い病院を紹介しますから、そこでカウンセリングでも受けては如何ですか。怖いよ。
雇う側も雇われる側も病んでいるとか、救いようがねぇ。
休めよ。人生を休めよ。会社を経営している場合ではないよ。
そんなこんなで、とっても働く気になれないのである。
そりゃー就活には金が必要だから、ここを辞めたら苦しくなるんだけど･･････
何が、どっちが、いいんだろう。辞めたいわ。「あいつ早く辞めねーかな」と思われながら仕事する気になるかよ。なれねーよ。
就活をしていると、自分に価値が無いってことがよく解る。落ち続けるのがデフォとはいえ、やっぱりね。
10社以上を今のとこ落ち続けているふらみいも、だんだんと病んできてはいる。前回の就活が30社ぐらいだったから、それぐらいを見ているんだけど。
何で落ちたのかが解らないから、「やっぱ低スペックだし歳もアレだし･･････」と、悪いとこを数え始めたらキリが無い。
そうやって死にたい気持ちと繋がり始めて、「こんな就活も上手くいかんで、中古疵物汚物の病んだ存在なんて、何も生み出せない何もできない何をやっても無意味なんだ、死にたい･･････」と下降していくのであった。ぐへぇ。
物語を書いても、誰にも届かず。
何か言葉を発しても、誰にも届かず。
ふらみいじゃなくても良いようなことが、できることが、世界にはいっぱいあって。
そんなんでも、ふらみいがやるからこそ意味のあることだって存在しているんだって信じてきたけど、きたけどね。
駄目だ、胃が痛い。痛いである･･････！
この後、気分を変える為に映画でも観ようかと思います。
すぐに死にたくなっても、悲しむ人が居ないと信じていれば、いつかは自殺もできるだろうか。
共に歩む人も居ない道で、なんとなーく待ってみるけど、隣に並ぶ日なんて永遠に来ないのかもしれないよね。
「おまえは1人じゃ生きていけない部類の人間だ」とよく言われるけど、じゃあどうしたらいいのだ。誰を生贄に生き永らえたらいいのだ。
パズルの余る予定だったピースに、安寧も安息も幸福もあったもんじゃない。
作業用BGM
三人のおじさん / BUMP OF CHICKEN
2014/04/07
日常
