1と2と観てきたら、観ずにはいられない。それが続編というものだ。
というわけで、観てしまった。｢ムカデ人間3｣を！！！
CMがあるとかで、ネットでちょろっと観たけど、出来上がったのはここ近年の話だったのね。
今度は500人とかいうから、結構な長丁場になるかと思ったけど、そうでもなかった。
別の感想でも見かけたけど、今回はグロさは控えめ。
ブラックユーモアみたいなものを感じさせてくれる……というのは、｢ムカデ人間｣を観てきた方々だから言えることだと思うけどね！！
わたしもどこぞの感想を読んで｢コメディ色が強いです｣とかあったから、へぇ〜笑って見てられるかな〜とか暢気に観てたけど、そんなことなかった！！！
あらすじとしては、
とある刑務所の所長であるビル・ボスは独裁的で、刑務所内での残虐な私刑も平気で行う破綻した人間。
補佐や秘書もその言動には困り果て、しかし逆らえず、おかげで刑務所の職員の離職率は高く、囚人達の暴動や再犯率も高かったので、知事は二週間の猶予を与え、それまでに現況を改善できなければ所長ともどもクビにすると言ってきた。
正気を保っていられないビルに、補佐のドワイトが助言する。
「ムカデ人間という映画があります。あのように、囚人達を繋げてしまえば、経費も浮くし、再犯率も減りますよ」
こうしてビルとドワイトは囚人五百人を繋げる壮大な”囚人ムカデ人間計画”を実行するのだったーー。
この映画の主役であるビルは、「ムカデ人間1」の先生役をやっていた方。
ドワイトは「ムカデ人間2」の主人公をやっていた方。
更にムカデ人間の構想を以て協力する役として、この映画の監督自ら出演もしております。
キャストはすごく豪華だと思いますよ、1も2も何がすごいって、発想もだけど演技が光っているんだよな。
特に先生役を務めた方のイカレた演技は記憶に強く残ります。これは字幕版で観ることをお勧めしたい。
と言っても、日本語版だと吹き替えは若本さんがやっていらっしゃるとのことなので、それはそれで迫力ある演技が聴けると思うのですがね。
音楽とか演出とか、それは彼方に捨て去って、ただただ演技と画面の中の凄惨さに圧倒される映画。
確かに、1と2を観た人にこそ観てもらいたい映画かも。この一本でも話が解らないわけじゃないが、より世界観に浸りたいなら順番に観るのが一番だ。
ただ、前作より描写は少ないとはいえ、グロテスクな場面や残酷な場面はそこそこあります。
ムカデ人間なので、先頭より後の人達の食事はビタミン剤の投与と前の人の排泄物です。
そういった胸糞悪いものが苦手な方には全くお勧めできません。観ているだけで気分が悪くなるのは正常な反応。
あと、ビルの言動が下衆な下ネタ混じりの暴言ばかりなので、品性は感じられません。食べているものも趣味が悪いので、特に男性の方は気を付けて観ることを強く勧めます。
結果、一般的な方は観ない方が胸糞悪い思いをしないで済む、のかな。うん。
では、ネタバレは隠しておきます。
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[続きはこっちで]
2017/12/29
(主に)映画感想文
大事なのは、どの病気かなのではなく、あなたがどうしたいかなのだ……と、ずっと前に別の先生から言われた。
確かにその通りだと思って、どうしたいかを考えた。
その人は、｢ふらみいさんには自分で自分をどうにかする力を持っている｣と言われた。
実際にその通りだと思って、自分のことはじぶんで決めて考えて、どうしたいかを選択したつもりでいた。
現在、一週間近く休んでしまっている。
周りに迷惑や心配を掛けて、早く行かなければと思うのに、身体が言うことをきかない。
でも、休んで午後になると、身体は動く。土日は｢月曜からがんばるよ｣と思って、普通に動ける。
なのに、月曜は準備までして駄目になったりする。ふとんから起きようとしても力が入らず、一時間もぐだぐだやっていた。
これは甘えなのか、それとも本当に適応障害なのか、新型うつ？ とかいうのもあるらしいが、どれかに当てはまるのか。
しかしわたしは何をしている。
そんな自責の念が込み上げて、一週間ずっと怠くて辛くて情けなかった。
何もできないわけじゃない。ちからを入れて、全身を動かすことは可能だ。きっと薬に頼らずともカウンセリングだけで動くことも可能だ。
お金だって必要だし、人との付き合いも無駄にはしたくないし、仕事そのものは嫌いじゃない。
わたし自身がストレスに弱いのも、環境変化に弱いのも解っている。なら、次の手も打てるというものだ。
何で同じとこでつまづくんだ、そればかり考えた。
下手の考え休むに似たり、とは言うが、わたし休みすぎではなかろうか。
昼頃になって動けるようになると、洗濯をする。
好きなことをしてみて、大丈夫だなと思ったら、明日行くのだと考える。
夜になると落ち込む。自分は何もできないやつだと感じてしまう。
朝になれば身体は鉛のように重くなる。そして怖々と休みの連絡を入れる。
おぉ、情けない。何しとるか。
適応障害になってから四年は経ったろうか。再発は幾度となくあって、きっとここらで転機を掴まねば永遠にこのままだ。
ずっと嫌なことから逃げて、身体の言う通りになってしまう。
わたしの意思はどちらにある。どちらにもあるんだけど、本当のこと言ったら、どうしたいんだ。それを何度も問いかける。
前に居たセンターで、すげー強気な人を思い出した。
朝起きる時にいつも｢俺は負けない、あいつらには絶対に負けない｣と起きる奴が居た。
負けん気強い人で、すぐに泣く人が嫌いで、でも義理人情には厚い奴だ。
少なからず憧れた、そのことを思い出した。
わたしは今ただ負けているだけだ。
誰に負けたのかは明白で、そも事務所は先輩二人だけではない。
こうなった原因が二人にあっても、それを覆すかのような助力は周りからもらっている。
カウンセリングでも｢嫌なことがあると、そこしか見えなくなる。そこがあなたの今後の課題｣と言われた。
わたしは負けているだけだ。このままだともっと負けて消える。会社からなのか、自分がなのかは解らないけど。
負けん気はないし、人と喧嘩するのは嫌だけど、わたしがわたしに勝てなくて駄目になってしまうのは悲しいことだ。たぶん。
どうせ皆、夕飯食べる頃には忘れているだろうことを、わたしはよくもまぁ一日のみならず気に病んだものだ。
時間の遣い方が勿体ない。気に病んだところで、それはわたしだけを蝕む。
その呪いは外へ出す。わたしか呪われるくらいなら、お前が呪われろ。先輩達に対して、それぐらいは思っているくせにな。
負けたわたしの行き先なんて、どこにもない。
明日こそ、明日こそと思っていたが、なんでもない顔して行けたらいいや。
何も言い訳にできない。
まずは腹ごしらえして、好きなことを始めようかの。
2017/12/11
語る
どんだけ怖いもの見たさだよ！！
……と友人と笑いながら行ってきた｢怖い絵展｣。
そして夕方からは、恒例の酉の市へ。今年も見てきたよ、見世物小屋！
先ずは｢怖い絵展｣なんだが、本当に申し訳ないことに、わたしの中ではいつかお邪魔した｢えろ展｣と同じ感想しか抱けなかった。
表面的だなぁと強く感じたんだよな。扱う題材に真新しさが無いというか。
歴史を踏まえての絵画に、真新しさもクソもないかもしれんが。
作品から感じる感情や音や気配も特に無かったのは、周りに掻き消されていたからか、それともまだ恐怖が足りなかったからか。
単純に見た目だけで怖い絵ならあったろうけど、本質を突くような怖さは感じられなかった。そこが想像と違ってて残念だったんよなぁ。
一番驚いたのは、この展覧会に人がごった返していたこと。
我らが行った時間は正午過ぎで、そんな遅くないと高を括っていたのに、現地に着いたらもう90分待ちだった。
｢まるでアトラクションみたいだね｣なんて友人と話していたけど、有名な絵画展って、えてしてこんなものよね。ダリ展の時もすごく待った気がする。
もっと言えば、何故他の人達はそこまでこの絵画展に来たかったんだ。
あなた達にとっての恐怖って何？？
寧ろそっちが知りたいよ！
んで夕方から、見世物小屋へ。
今回は新人太夫さんがはいったので、瓶の悪食と口中火炎の使い分けも見せてもらいました。
あれできる人はなかなか居ないみたいだ。
来年も居るといいなぁ。
2017/11/18
語る
発売から１ヶ月して始めたドラクエ11を３ヶ月近くやっていたのは、わたしです。
まだできることは残っていたんだけど、一旦、幕引きと致します。お疲れさん。
知る人ぞ知るRPGの王道。実はあんまりプレイしたことがなかった。
８と６かな、やったのは。いずれも変なとこで躓いて、それからプレイすることもなく。
今回はドラクエ苦手意識を無くすためにも、久々に始めてみたのであった。
で、どうだったかといえば･･････もう満足。
ちゃんと伏線も回収してくれて、裏ボスまで用意してあって、更に表と裏のボスより強いだろうクエストのボスまで居て、この充実っぷりに感無量ですよ。
ドラクエをシリーズ通してプレイしてきた方々にとっては、とても思い出深い作品になっていたのではなかろうか。
シリーズ通してないわたしですら、思い出深いと感じるからねぇ。
最初はやっぱり3Dって慣れないなぁと思ったし、透過されていない木とか建物にぶつかって画面酔いが酷かった。
これはひょっとしたら途中で諦めるようかなと思ったもんだ。あの辛さは聖剣4以来の辛さだった。
だけど、話に段々入れ込んでいくにつれて画面が気にならなくなり(たまに危なかったけど)、最後までプレイすることができた。良かったー。
何を話してもネタバレになると思うので、以下は隠します。
とにかくプレイしていただきたい。難しい操作や謎解きは無いので、万人が楽しめる筈だ。
わたしは160時間近く、たっぷり遊ばせてもらった。あ、PS4版ですよ。
[続きはこっちで]
2017/11/05
ゲーム
毎度のことながら慣れない。
先日、友人と一緒にペルソナのコンサートへ行ってきた。
ゲーム音楽の生音を聴くのは片手で数える程度だけど、今回もやはり感動してきた。
個人的には、挫折したけど女神異聞録は曲がかっこよくて好きなので、「神話覚醒」が生で聴けただけでも、行って良かったと思えた。
他にも、歌い手の方々が目の前で歌ってくださって、感無量。ゲームで聴いたおしゃれなあの曲この曲、全部とまではいかないけど、いっぱい聴けて満足でした。
技術的なことや難しいことは解らないけど、わたしは少なくとも誰もがペルソナを盛り上げようと頑張ってくれていたのだと思っている。
そういった場面に立ち会えたことも、純粋に誉れであると感じるしね。良かった。
しかし、こういった生の作品に触れて、いつも思うんだ。
わたしはいったい何をしているのだろう、何を残してきただろう、と。
結婚してから精神的には少し落ち着いてきたと思う。
だけど、その分だけ平和ボケしたよなぁと感じる時が増えてきた。
平和ボケっていうのか、なんつーのか、ハングリー精神がいまいち欠けているような。
わたしの人生の正体は欲望に正直であることのみで、そこから生み出されれる言葉と感情の奔流こそがわたし自身であると思うけれど、それが今ではチョロチョロパッパだよ。なんたる様だ。
それが完全に悪いことだと思わない。実家に居た時よりも閉塞感は無いし、旦那には感謝している。
この暮らしやすさは旦那の属する会社の福利厚生のおかげであり、わたしはその恩恵無くしてこんな良い暮らしはさせてもらえないからな。実家に居た時よりも生活水準が落ちてないって、良いことだろう。
なんだけど、その分だけ自分に課せられた役割を全うしようとして、無理をしている――らしい。これはカウンセリングで言われることだった。
良き社会人であろうと、良き妻であろうと、仕事ないし家事を行う。自分を追い込んででも全うしようとするあまり、自分がどんどん辛くなっても止まることができない。
家事はともかく、仕事に関しては「有り得るな」なんて思ってしまった。実際に無理しないと会社行けないし。薬飲んでカウンセリング行って、そこで均衡を保つ努力をしないと会社に行くなんて、到底、無理だ。
それほどまでに誰かと関わるのが面倒になってしまった。それほど以前の場所で、或いはその前で培ってきたものがわたしを蝕んでしまった。これは変質だろうか。そうでないと良いのだが。
そうなるかどうかは自分次第だというのなら、勿論、そんなつまらん変質なんぞ迎えたくないのだが、今の自分の立ち位置が解っていない。
わたしは元来、つまらない存在だ。置いていかれるだけの、選ばれずに忘れ去られるだけの、無力なままの存在だ。
だけど、そんなわたしでも人並み以上にできることが幾つかあり、それを表現、続行することで、わたしの望む世界に行けると信じている。それこそがわたしがこの次元で生きる意味だ、と壮大に、しかし当たり前に考えているのだ。そうでなければ、こんな脳味噌で生きてられっか。
そのつまらない存在は、どうやったら光り、輝く？
或いは広がり、深まりゆく？
万人に受け入れられずとも、誰にも見向きされずとも、たとえ伴侶が認めずとも、わたしがわたしで在ることの証は穢れず損なわれず、確かに存在する筈だ。
それを護り、育み、愛し、強めていくことで、わたしの思う高みへと近づける筈だ。
その過程を、最近自分は疎かにしているのではないか。
安定した生活を続ける為、伴侶を心配させない為、会社で周りにこれ以上の迷惑を掛けない為にと仕事でも家事でもしてきたけど、わたしはもう疲れた。たぶん、それが一番近い心情だ。
良い人間であること、良い役割を演じ続けること、それはわたしと周りを繋ぎとめるが、わたし自身の中に違和感は堆積する。
崩して何を手に入れようというのか？
否、きっと手に入れるのではなく、単純に邪魔なんだ。わたしがわたしで在る為に、日々の生活で無理をしてきた疲れを溜めこんで、その所為で自分がどうしたいのか解っていない。
勿論、そんな状態のままは怖いから、どうにかして自分を解放しようと目論む。ゲームしたり、書いたり、歌ったり。
でも、自分ひとりの時間だけではだめだと思って、旦那と一緒に居たり、友人らと会ったり。
友人らと会うのは問題ないけど、旦那と居る時は結構、我慢をしているのかもしれない。
そして10月最初に大阪に行ったことで旦那とケジメだなんだという話になって、それもあって「もうどうにでもなーれ」と放り出してしまったのかもしれない。
わたしだけが我慢したり、頑張っているわけではない。誰だってそうだろうさ。
なのに、わたしにはわたしばかりが疲弊して、不平不満を抑え込んでいるように見える。もっと上手いやり方をこれまでに学んできた筈なのに、何でこんなにもやり方が不細工なのだろう。
わたしは何をしているのだろう。ゲームしなきゃ、書かなきゃ、読まなきゃ、そんなふうに強制してばかりだ。
前はもっと自由にやっていなかったっけ。いや、強制してでも自分を取り戻そうとしていたけど、ここまで毎日言い聞かせていなかったぞ。
言い聞かせるには退屈だ。強制なんてやめてくれ。もっと自由に、もっといろんなことを望んだっていいじゃないか。
失った時間を取り戻すことは不可能だ。だから、これから訪れる時間を楽しく過ごす。
それはきっと間違っていないのに、強制してでも取り戻さないといけないと思うのは窮屈だろう。
生の作品に遭うと、わたしはいったい何をしてきたんだと思う。妙な焦りが生まれる。
だけど、焦ってどうにかなるものではない。わたしはプロでこそないけど、自分の遺せるだろうものに誇りを持っている筈だ。
だけど、だけど、でも、でも、だって･･････何度言っても自分は恐れている。窮屈で疲れて辛くてつまらなくて、そんな毎日を過ごすことに魅力を感じるのは難しい。
そんな生き方を望んだわけじゃない。どこかでテコ入れしよう。しかし、どこで。わたしはそんな自由が効く身なのか？
足枷を増やしたかったわけじゃないのに、こうしてまたどんどん心にしこりが生まれる。降り積もったらその分だけ固まって、それを溶かす為に無茶をする必要が出てくる。
こんなわたしに残せるもの、生み出せるものはまだあるだろうか。
時間が勿体ないからと自らに強制する全ては、はたしてその後のわたしに何か残せるだろうか。
わたしはまだ何の結果も出せていない。だから焦る。
個展を開いた友人、好きに人生を謳歌する友人、早くに人生設計をして子をもうけた友人、何年も一緒に居た人々が変わりゆく様を、わたしはわたしのままでいられることを、まだよく呑み込めていないのか。
きっと誰かからすれば、これは贅沢な悩みだ。
だけどわたしにとっては死活問題だ。
生み出せ、生み出せ。強いられた場所では足も腐り、心に穴が開く。
会いたい人に会いにいく、それぐらい簡単なことの筈なのに、本当にわたしは何をやっているのだろう。
やっと自分の立ち位置が、本当の位置が見えてきて、絶望をまた覚えたのだろうか。
2017/10/30
語る
