こんばんは、ふらみいです。
ごっさ疲れて帰ってきました。今のパート先からです。疲れたぞ疲れたぞ。

GWということで、野外で食事を楽しみたい方がよく買っていかれますよ。
何人も呼んでのBBQとか、きっと楽しいのだろうね。
わたしはそういう体験があまり無いから、解らないけど。

で、さっそく病んできた。自分の能力以上のことしようとしているからかなぁ。

この前辞めたベテランさんの代わりに入ってきた新人さんに、わたしが仕事を教えるというこの状態を、なんとかしてほしい。重いよ、重たいよ！
店長からは、「君がちゃんと教えないと、新人さんも間違って覚えちゃうから、しっかり教えてくれないと困るよ」とか言われたけど、そんなこと言われましても。

わたしだって困っているのです。仕事やってはいるけど、実質まだ3ヶ月とか、そんなもんなんです。
今日も、できていなかった部分で「新人さんにちゃんと教えてくれないと困るよ」と言われて怒られてしまったのですが、なんか理不尽で納得できないわたし　ガ　イル。

新人の教育なんて、本来はパートじゃなくて社員の仕事でしょう。店長がバイトで違うというのなら、ますます社員の仕事でありましょう。
何で次に巣立つわたしが、パートの立場のわたしが全部教えなくちゃいけないんだ。
前のパートさんから受け継いだ仕事を教えるだけならまだしも、全て教育しておけって、それはパートの仕事の領分を越えているのではないのか。

とはいえ、ウチの会社はブラックすれすれ(体制的に)なので、社員は少ないし店長はバイトだし、パートの安い給料でいろんなことやらされているバイトやパートが多いのが事実。
ふらみい1人だけが「この給料でこの立場でその仕事量は不当である」と騒いでも、今までの従業員がその体制を受け入れてしまっていたら、ふらみい1人の意見ではどうにもならないのであった。

不当であると騒ぐのなら会社に合わないってことなので、辞めろよって話になりますけどね。
次も決まったし辞めようと思ったら、案の定、引き止めてきたのは会社の都合なわけでしょ。うーん。

そりゃー新人さんに仕事を教えるつもりでいるけど、結局はわたしだって3、4ヶ月のバイトレベルだもの。
自分がまだ物を修めていないのに他者に教えるなんて、ぶっつけもいいとこよ。
それで「できてない、それじゃ困る」と叱られて、ストレスがマッハなんですよ。

それとも、わたしが甘えているだけなのか。
パートだろうがバイトだろうが、1ヶ月だろうが半年だろうが、先に居る者なら教育の立場に立つべきなのか。
社長が小競り合いで無くしたベテランの代わりを教育するとか、何でわたしが尻拭いしてやんなくちゃいけないんだよ。
それとも、ベテランさんを庇いきれなかったわたしに責任があるのか？

そんなこんなで、頭痛がやまないほどに疲れました。ぶはー。
今はとにかくGWでお店も混むから、ゆっくり教えている時間はありません。加えて、わたしも9日で辞めるしな。
それまでに新人さんを使える状態にしておけって言われても、つい1週間前までレジの打ち方も知らなかった人なんだぞ。そんなにすぐに使える状態にできるか。
その時の彼女のストレスを緩和してあげられるような環境なんて整えてもいないくせに。

「お前の言うことは甘えだー！」て思われたとしても、わたしも自分が間違っているなんて思えないんですが。
パートだっつってんだろ。社員じゃないのよ。そこまでの責任を背負う必要がどこにある。責任を背負わせたいのなら、対価が欲しいよ。金の為に働いているだけだもの。


店長は叩き上げの部類のようで、元は外国にまで飛び出して料理の修業をしてきたらしいです。
そんな人が何故、この様な場末の肉屋で肉を切っているのか解りませんが。
経歴が経歴の彼からしてみたら、この会社の体制は「甘い」らしいです。

んーなこと言ったってさー。ここはホテルや一流レストランの厨房じゃないもの。
職人気質は妥協しないで常に最高品質を求めて一生懸命かもしれないが、職人気質ではない人はそうじゃない。
環境が違うのだから考え方も変わるし、甘いだの厳しいだのって基準だって違うでしょう。

って言う話をしたら、ベテランさんは「じゃあ店長は前の環境に帰ればいいんじゃない？　合わないってことなんでしょ？」と言っていました。正解だね！


わたしは金を稼ぎたいだけ。自分が一生懸命になる必要を、この仕事に感じていないだけ。
そりゃ与えられた役目に応えようと思うけど、自分をぶっ壊してまで応える必要は無いと解っている。ぶっ壊してまで頑張っても、周りが助けてくれるわけじゃない。自分がしんどいだけだからね。
真面目に仕事はやるけど、すすんでどうのこうのっていうのは、もういいや。
わたしがわたしを懸けてもいいと思えるものは、この場所に無いの。

だけど、そう言ったら店長からはわたしが不真面目な人間に見えるのだろうなー。
不真面目なんじゃなくて、大事にしているものが違うだけなんだけどね。その考えが通じてくれたら、もっとわたしと彼は仲良くなれそうな気がするのだが。

自分の物差しでしか世界を計れないってのは珍しくない。不便でもない。
ただ、わたしのような存在が寄り付きたくねーなって思うだけ。怖いもんね。


雨が強くなってきたな。台風みたい。




作業用BGM
　omatsuri / 新居昭乃

辛いことではありますが。

ふらみいです、こんばんは。
雨降ったり、夏みたいに暑かったり、安定しませんな。

安定しないのは、ふらみいの精神も同じ。
ついったですごい荒れております。
フォロワーさん各位には本当に申し訳ないのですが、言うことをここでも我慢すると辛くて辛くて駄目になってしまうので。

この3ヶ月くらいで、一気に精神が腐敗しました。
元々は就活が上手くいっていなかったことから始まって、会いたい子に会えないからってのがあったのですが、今では派生していろんなことが不安になり、悲しくなり、寂しくなり、手放したくなったのでした。

なかでも、思い出してしまうことが、ふらみいの中では痛いの何のって。
去年いろいろあった奴より前、大学の時から付き合っていた5年半の経歴を持つ相方だった子のことを、よく思い出してしまうのです。

もっと優しくしてあげたら良かった、とか、
もっと一緒にいてあげたら良かった、とか。
別れたことに後悔は無かったけど、彼が今現在、別の相手と交際していて、ふらみいとの友人関係が続けにくくなってしまったことにより、ふらみいも辛くなったのでした。

とにかく優しい子でね！ カレシの時から優しくてね！
求められれば与えようって子だったから、我儘なふらみいの相手は大変だったと思います。
それでも、その我儘の内容で文句を言われたことはありませんでした。そこからしてすげぇ。

最寄駅までついてきてくれました。
ふらみいが人混み苦手なので、守ってもらう意味でも一緒にいたくて、よくついてきてもらいました。

とにかくいろんなとこに一緒に行きました。
ふらみいの買い物先にもついてきたし、どこにも臆することなく来てくれて、迎えに来てくれることもしばしばでした。

なんつーか、今考えたら、わたしには勿体ない人だったな。優しいよ。
とある人からは｢ふらみいを甘やかしてんだ！｣とか言われたけど、それぐらい彼は優しかった。

で、この難儀なふらみいの理解者たる為に、無理をさせました。
理解者たろうとしたことは彼自身が決めたことだというので、彼はふらみいを恨むようなことは何も無かったのですが、ふらみいは今にして思えば彼に求めすぎたように思います。

その御礼を充分にできないうちに、彼には新しい関係ができました。
まぁ、このへんでもけっこー荒れたけどね。カノジョとはいえ、新参の人間にわたしと彼の関係を制限されるのは、腹立たしかったね。

とはいえ、カノジョ様ですから。
彼も傷付けたくはないでしょう。守るべきものは、カノジョなのである。
だから、ふらみいも彼と遊ばなくなりました。つまんね！

もう違う人間のものになったから、手出しなんてしません。
しかし、思い出す時があってまいったまいった。
だって、あんなに優しくしてくれる人は、居ないからね。ふらみいを好きで、ちゃんと扱ってくれたのは、彼ぐらいのものだからね。

近いことをしてくれる人は今も居るけど、これ以上は傷付けていけないと思います。
次の大阪行きで、一区切りつけようね。

求めれば与えてくれる人は優しいけど、きっとわたしのことは好きではないのでしょう。
無理をさせて、すまない。




作業用ＢＧＭ
 ガラスの巨人 / 谷山浩子

こんばんは、ふらみいです。
夜はやっぱりまだ寒い。

先日の死にたくなるほどぶっ壊れそうでしかし生還したキッツい日常が、収束に向かっているようです。
友人に話して幾らか落ち着いたのと、もういっこ変化が。

やっと正社員決まりましたー。
１日に面接行った所から今日電話があって、てっきり不採用の連絡だと思ったら、採用とのこと。
いや、我が耳を疑ったわ。３週間くらい間が空いたら、誰だって落ちたと思うだろーさ。

休日にこそ働くような仕事内容だけど、以前と同じく総務か受付のどちらかに置いてもらえるようです。やったね！
職種が違っても、この辺の業務の内容はそこまで変化が無いと思われ。
あとはもう習うより慣れろ。必死に食らいついて、吸収していくしかない。

しかし、今はパート先の新人さんのことが気掛かりでして。
彼女を一人前にしてからでないと、辞めるに辞められないなーとか考える。

友人からは、
｢ベテランを辞めさせたのも、新人を雇ってパートに仕事覚えさせているのも、お前が決めたことじゃない。そこまで義理立てする必要は無い｣
と言われて、今すぐパート先から脱出しろってことだったのですが。

もう友人の言葉に一片の曇りも無く、それが正論だと思うさ。
思うけど、新人さんに非は無いのである。彼女に仕事を教えられるのは、パートであるわたしだけという。
この現状が先ず可笑しいけど、弱小な上に売上も少ないカツカツ会社では、そんなこと珍しくないのかもしれないよ。

義理人情のある人間になりたいとは思ったけど、こういう時は駄目だなーって感じる。
だって、やっと掴んだ正社員だもの。自分の人生だもの。内定取消になんてなったら、悔やんでも悔やみきれない。
その一方で、自分が居なくなった後のことを考えて、何とか教えておきたいと思う。マニュアルまで作ろうかとか考える。社員でもないのに。

なんだよ、この意識の差。何これ。もったいねー(''''A`)

採用先は、締め日の後の入社はどうか？と勧めてくれました。
まぁ、そうしよっかな。GWはどうしても今のパート先が忙しくなるし、新人さんはまだ店先のこと何にも覚えてないし。

これはわたしが頭抱えることじゃないよな、店が考えることだよな。何だこれ。

９日を目処に、今のとこはがんばる。
その後に仕切り直しして、採用先でがんばる。

少しだけ上向きになれるだろうか。
タロットの結果で出ていたの、これのことかー。次は何が当たるかなー。



作業用BGM
 空音 / DOD3

引き続き、堕ちて堕ちて堕ちていく。
まぁ今日はいろいろタイミングが悪くてね。

良い子ぶる自分が、
なんでもないと言い聞かせる自分が、
大丈夫でもないのに大丈夫と言う自分が、嫌だ。

なら話せと思うが、応えてもらえないのは解っている。
応えてくれないということは、ぼくはその価値が無いということだ。

そんなふうに考えていた最中、また慕っていた人と連絡が取れなくなり。
と言っても電話には出ないし、LINEなどから名前が消えていただけなのだが。
もう何回目かも解らないけど、やっぱり心配だ。

でも、そこでぼくが心配したって、どうしようもない。
別の友人に対してもそうだった。心配して話を聞いて、こうしたらどうかって言ったところで、何にもならない。

その居なくなってしまった人にもそうだった。
何もしてあげられなかった。だから、捨てられてしまう。何度も。そうとしか思えなかった。

そうやって人に依存して堕ちていく自分が嫌だ。

居なくなったことに気付くのとほぼ同時に、会いたい人に会えない現状に溜まった鬱憤へ燃料が投下される。
会いたい人に会っている人が、羨ましい。妬ましい。だって、貴女は選ばれたことのある人だから。ぼくとは違う。ぼくが勝てる相手ではない。
貴方達はお互いに何でもないだろう。ぼくだけがバタバタしているのだろう。

その人と、会いたい人が会っていると解った時に、また壊れる声を聴いた。
大丈夫の筈ではないか、答えを出したではないか。
大体、ぼくは会いたい人の何でもない。その子達が会うことに口を挟めない筈だ。
勘違いしている自分が嫌だ。

こんな状況じゃなければ、会いたいと思う。
でも、そうして会いたがるのはぼくばかりだ。求めるのはぼくばかりだ。
会いたい人と会った人、その間で何が交わされるかなんて知りたくもない。そう妬む気持ちがどこから出てくるのかを知る時、ぼくは亦壊れることになる。

しかし、壊れきらない。もう死にたいし、終わりにしたいのに、壊れきらない。
頑丈な心が持ち堪える。外に発散することができないまま、死んでいこうとする。
両側から引っ張られる。死にたいのに、壊れたいのに、そうなったら傷付く人がいるから。あの子に怒られるから。ぼくなんて要らない筈の子に、一緒にいたいと言っても応えてもらえないぼくが、何をこれ以上求めていいんだ。

いけなかった。
余分なピースだから、代替品にしかならない。
死ねばいい。死ねばいい。思うけど、まだ怖い。話したかったのに。

でも、ここまできて壊れないのなら、生きるしかない。
殺して生き残った代償だから、生きるしかない。どんな辛くても苦しくても生きるしかない。



クロイウタ

というものについて、最近ちまちま考えているのでした。
こんばんは、ふらみいです。

最近の落ち込み方が酷くて、なんかもうどうしようもない。
背景が背景なだけに、本当は死んでいいような存在ではないんですがね。
生きているからこその辛苦は、人の生を奪って得たものですからね。

そう、死にたいと思うことは無責任だな、と解っておりまして。
自分の為に死んだものが居るのだから、もうふらみいが死ぬことは許されないんですけども。
それでも、辛かったり怖くなったりすると死にたくなるし、厭になる。

それを繰り返して生きていくことが、人の生を奪って生きようとしたふらみいの罰なんかもしれん。
そう考えたら、どんな苦行でも甘んじて受けねばという気になる。

ただ、さすがに最近の死にたい騒動は酷かったので、自分でもカウンセリングに行くべきかどうか悩みました。
話を聞いてもらうというより、薬をもらって無理に思考をねじ曲げようという感じね。

以前の休職の時は薬をもらっていたので、悲しい気持ちも和らいだりしたのです。
そういう時に、あー人間って脳で動く生き物なんだなって思いましたわ。薬で制限できちゃうんだもん。

薬に頼らずに生きていくことが一番だけど、一度憶えてしまった死への憧れはなかなか消えません。辛い。
でも、生きたくても生きられなかった子に比べたら、ふらみいなんて贅沢なもんで。
それでも辛いものは辛いのん。死にたくなる、と言葉にしなくちゃ吐き出せないもんもある。

バハラグのマテライトが、
「死んでとれる責任なんか無い」と言っていたけど、本当にそれ。死は死でしかない。
罰の様に感じても、焦がれることがあっても、死は死でしかないんだね。

責任かー。難しいな。
これだけ自由になれたのは、責任をとることができるようになったからだと思っていた。
だけど、その実、責任なんて少しも解っていなかったのかもしれない。

今は身体の調子もあって落ち着いている精神だけど、また１週間したら始まるのだろうか。
この前まで荒れていたのも、身体に左右されてのことなのだろうか。


責任をとれる人になりたい。
無責任な言動は起こしたくない。
かっこいい人でありたい。
強くなりたい。

望むことはいっぱいあるけど、少し経てば孤独に気付き、罪に苛まれて死にたくなる。
でも、死ねないでしょ。置いていけない人と、死んではいけない理由がある。


せめて、仕事が決まればなー( ´-`)