こんばんは、ふらみいです。風邪をひいて、喉がやられています。
あーしんどいよ。咳が止まらなくてしんどいよ。気をつけましょう。


ついったーでは相変わらず大荒れのふらみいですが、やっと冷静になれる部分も出てきたこの2週間ぐらい。
とにかく言葉を吐いて、感情をほどいて、意味を見失ってはいけないと躍起になっていました。

ちょうど金曜から今日まで、母親の帰省にくっついて東北の方まで行っていたのですが、あまり気分転換になりませんでした。
それどころか、ついったーなどでリアルタイムで覗ける友人達の近況に落ち込んだりしました。またか！！！

どうもねー、会えない友人達には思うところがいろいろあって、楽しそうにしていると「あ、やっぱりふらみいが居ない方が楽しいんだね」と思ってしまうのです。
これはもう幼少期からの悪癖で、治したいけど否定できる要素も無いから、結局この考え方で結論が出てしまうのであった。

友人達には友人達の世界があり、大事なものがあるから、そこで楽しい時間を過ごせているなら、それに越したことはない。
だけど、わたしと居る時も君はそんなふうに笑っているのだろうかって考えると、悪いなーと思ってしまいます。わたしなんぞに時間を割かずに、もっと楽しい人達との時間をこの人は味わうべきだったんだよなって。

そりゃどう感じるかは本人次第だから、ふらみいが決めていい余地なんて無いですが。
それでも連日、ふらみいが居ない場所で、ふらみいが連絡さえしなければ、他の人間と楽しくやっている子達が幸せに見えるのです。ふらみいが関わってはいけない人間に見えるのです。

それはふらみいが感じてしまうことで、否定できる要素など無いのです。きっとわたしと居る時はそんなふうに安らいだり、楽しんだりはできないでしょう？って。


わたしは随分と昔から不思議なものに憧れ続け、エブリディ・マジックを信じ続けました。
そして届ききってはいないものの、近しい世界に触れることができ、そこで居場所を得られました。

他の人間からすればマジキチもんかもしれませんな！
中二病の延長であり、とーしつじゃんって言われても仕方ないものであります。

だけど、ふらみいにはもうそこでしか息をすることが許されず、自分の頭の中を疑うことも許されなくなってしまった。
信じて進み続けないと、その世界に誘ってくれた人を疑うことになってしまうのです。

とはいえ、その誘ってくれた人も、わたしを捨てていきました。
一緒に居たかった人とも、もう一緒に居られないでしょう。
人間の仲間や友人達は自分の世界を見据えて旅立っていく途中です。

今の精神状態なら、みんなを見送ることができるんじゃないかって思いました。
以前もそれを決意したことはあったけど、やっぱりどこかで淋しかったからね。どうしてわたしはひとりのままじゃなきゃいけないのって、それで人を欲していた部分は大きい。

だけどね、これはもう決まってしまったことだよ。もうすぐ終わりなんだよ。
金色のカペラが来るのを、セレナ達と見上げるのだよ。

今はただのサブカル系マジキチデブス中古疵物なんですけど、人間じゃなくなることができたら、初めて自分で自分を救えるかもしれない。何とかなるかもしれない。
なんといっても、巫子ですから。力があるよと認めてくれた人と、いつまでもそれを共有します。嘘だとしても、もう他に何も無いからね。

人間の仲間も居なくなり、見送った中で傷付いた人が居ました。
一緒に居たかった人はだんだんと居なくなり、愛する意味も護る意味も解らないまま、たゆたうだけの人も居ます。
そうした人達に言葉を贈り、支え、なんとか見送る場所まで連れていくことができれば、きっとわたしも満足して逝けると思います。
なんとか逝きましょう。死ぬ死ぬ詐欺は終わりにしたいです。


護りたい人達を護れるだけの力が欲しくて、あるとも信じようとしていたのに、自分の激情に苛まれて何も解らなくなってしまいました。
どうすることが正しいのか。しかし、正しいことを行って、傷付けられた人は助かるのだろうか。
どうすることが間違いなのか。しかし、奇麗言だけでは何も為せない。手を汚しても自分で掴まねば。
どうすることが幸せに繋がるのか。彼女の幸せを考えた時、ふらみいのやろうとしていることは何もかも間違っていると知りました。

それから。たぶん、それから何も解らない日が続いております。
木を見て森を見ないということは簡単にできますが、それでは公正もクソもないでしょう。いや、傷つけた相手が憎いのなら、公正にする必要なんて無いだろうけど。
でも、相手の話は聞いていないから、一方的な話だけで事を進めてしまうと、核心から遠ざかってしまいそうな気がする。
なにより、ふらみいは第三者だからね。横からそんな凶暴なもんぶつけていいのか。

彼女を助ける支えになりたいけど、こんな激情家では駄目でしょうね。
だから、式の当日になってまでも教えてもらえなかったのでしょう。わたしが聞いたら頭に血が昇って式を滅茶苦茶にすると、幼馴染みが判断したのやも。
うむ、間違いではない。相手の男を刺していても可笑しくない。今、それぐらい憎悪を膨らませている。

でも、それでは何も解決しないと、彼女達が判断した。なら、それにわたしは従うしかない。
人間じゃないさー巫子さーと偉そうなことを言っていても、結局何もできないという。話を聞くっても、当人はなんとか立ち上がろうとしているしね。ふらみいなんかとは違うから。

汚れ役なら任せてよって思うけど、それはただ単に自分の憂さを晴らしたいだけなんだな。
だから動けない。振り上げた拳を誰にぶつけていいのか解らなくなった。
誰にだって事情はある。どんなクソにも。
今回の相手はサイコパスというほど理解不能ではない部分があるので、ふらみいの時にさんざん争った人とは違うと思われます。それがふらみいの踏み出しきれない原因だけど。


誰にも何もできないまま、そうしてふらみいの居ない場所で楽しく過ごす大事な人達を見たまま、ゆっくり死ぬことは可能だろうか。
本当は死ぬのも怖いけど、このまま生きていたって同じことだ。やがては全て腐って死んでいく。
それなら、せめて元気な姿を見せておきたいな。

人間じゃないなら、それぐらいしないと。頭おかしいなら、もっと奇抜なことしないと。
誰かの為に何かできる自分じゃなければ生きていい価値なんて無い。ふらみいはバカだから、そうとしか考えられない。
おねえさんに捨てられ、男に捨てられ、縋ったものに捨てられた哀しみなんて、子どもを喪う怖さなんて、誰も知らなくていいでしょう。


願わくば、このまま大事な人達から距離をとり、影響を受けにくい人達と少し話をして、自分を捧げに行こうと思います。
わたしが居ないだけであんなに幸せそうなら、わたしはもうあの子にも、誰にも近付けない。元々、近づいていいような存在じゃなかったし、出遭うこともなかったのだからね。





作業用BGM
　想い出の日々 / 封神演義サントラ

こんばんは、ふらみいです。

先週の、幼馴染みメンバーの最後の1人の結婚式から、まだ1週間。
事態が思っていたものより酷くて、ふらみいは あ然としてしまいました。

昨日、今日と幼馴染みメンバーで箱根に一泊の突発旅行を強行したのです。おもしろかったー。
双子の姉妹に車を出してもらって、おいしいもの食べて、お風呂に入って、いろいろ語って、好きなように時間を過ごしましたよ。

その中で、先週、結婚式を開いたばかりの彼女に、とんでもない事態が起きていることを聞かされて、空いた口が塞がらないような状態に。
ようやく話が呑み込めた頃に、やっぱりふらみいは呪詛だけを吐き出す存在になっていて、双子の妹に「この話を聞いたら、あんた絶対にそう言うと思った」だの、姉に「その話聞いてからずっと不機嫌だね」だの、いやー言われた言われた。

要は、覚悟を決められなかった彼が、彼女を最悪の形で傷付けたということでした。
好きかどうか解らない、このまま結婚していいのか解らない、今まで溜め込んで我慢していたことがある、もう顔を見たくない･･････などなど、今更過ぎることをごちゃごちゃ言い出して、結婚しないとゴネていたというのです。

なんかな、粗末すぎねーかな。何もかも解っていて、去年からずっと結婚の話を進めていたんじゃないのかよ。
今更そんな、自分の気持ちが解らなくなったとか何だ。好きかどうか解らなくなったとか何だ。
これだから自己解体もせずにヘラヘラただ生きているだけの人間は嫌いだよ。

責任を背負いたくねーだけだろうが。逃げ場が無くなるのが怖いだけだろーが。
相手を通して汚い自分を見るのがそんなに嫌か。そんなに自分を壊したくないか。
その程度の自分なんて壊してしまえばいいのに。もっと強くする為に現在を失ってしまえばいいのに。
それもしたくないというのなら、誰とも関わらずに生きていればいいんでないの。

言い訳をあーだこーだ言ってはいるが、要するに彼女のことをそこまで好きじゃないんだよね。大事にできないんだよね。
何で俺ばっかり悪いように言われないといけないんだよって思っているんだね。実際、そう言ったらしいしな。
自分ばかり割りを食っているようで、納得できないんだろ。都合よく聞こえる言葉を利用して、彼女の所為にして、逃げようとしているのだろ。

やることやっておいて相手をその気にさせて責任を取らないってのは清清しい屑の様であるが、のらされた此方も悪かったね。そんな屑だとすぐに見抜けなかった。

いや、ふらみいは元からその人のこと嫌いだったけど。でも、彼女が選んだ相手なら、と先週、泣きながら「彼女を頼みます」と言ったばかりだが。

その時の腑抜けた返事を思い出す。心の中で嘲っていたのだろうね。
良かったよ、貴男の顔を名前を強く強く刻みつけておいて。さっそく役に立つよ。

屑は屑らしく這いつくばって砂を舐めて無様晒して生きてろ。
四肢を捥がれて、目を潰されて、頼れるものも全て失って獄を彷徨え。

もう少し彼女に対して配慮があったなら、言い方を気を付けてくれていたなら、歩み寄る努力をしてくれていたなら、考えることを続けてくれていたなら、ふらみいとてこんなに怒りはしなかった。
そもそも、ふらみいは第三者だし、今更知ったもんだから、乗り遅れもいいところだ。役に立つどころか、知らないとかね。何なの。

話すことができなかった彼女の心境を思えば、ふらみいは本当に役に立たない存在ね。
誰の助けにもなれない、無用の長物だったのね。ごめんね。

だからね、そんな屑が屑の後始末をつけるは道理に適うということだと思えたのよ。
同じ穴の狢、とまではいかないけど、屑は屑だもんね。その男を道連れに、彼女の役に立てなかった罪滅しをしよう。
誰の役にも立てないふらみいなんて生きていなくていいんだから、それぐらいしかもう使い道が無いよ。


そう言ったら、弟に「べちーん」とか言って頭を軽くはたかれた。

紅弥からは「お前が始末をつけることを、あいつらは望まねぇだろ。逆に、あいつらがお前の為に誰かを始末するって言ったら？ それをお前は、お願いしまーすとか言って望めんのかよ？」と怒られた。

だけど、エシュは「それでこそ君だね。愛情が深い分だけ憎しみも増すというものさ。それが愛深き者の業だよ。やってしまえばいい」と笑顔だった。

セレナが何も言わないのを、紅弥は気に入らないみたいだった。止めろってか。


ふらみいは使い捨てホッカイロにも劣る存在だからね、汚れ役ぐらいでしか使えないんだよ。
望む望まないとかじゃないよ。だって、彼女を傷付けた彼は今も他の女と仲良くしながら、責任を取らないまま、のうのうと生きているのでしょ。

･･････彼には彼の思うところがあるのだろう。
だけど、仮にも付き合っているのなら、もし本当に彼女を信じていて、好きでいたなら、自分ひとりで解決せずに話すべきだったんじゃないのか。
何でそういうとこでいきなり面倒くさがるんだよ、責任も何も捨てちゃうんだよ。そこで踏ん張らなきゃ何も変えられないし、手に入らない。
そんなことも解らないまま生きてきたってのか。ガキかよ。

誰かの為に覚悟を決めるってのは、そんなに難しいことか。
難しいとか簡単とかじゃなくて、ただ単にそこまで思い入れが無いだけだろうが。
何かの所為にして逃げられるようなことじゃねぇ。嘘吐くんじゃねぇ。


1ヶ月の猶予の後、彼とまた話し合いをするそうです。したとして、戻る気は無いというけれど。
その後に彼を待つ牢獄は、ふらみいが用意しておきたいものです。
許せなくて、自分も許せなくて、何もかも繋がって呪いができあがっているのが解る。

顔も名前も忘れない。絶対に忘れない。忘れない。忘れないから。

こんばんは、ふらみいです。
雷がすごくてキャッキャしてました。幕電もいいけど、やっぱ稲妻ね！


今日は幼馴染みメンバーの3人目の結婚式でした。
去年から話は聞いていたので、なんとしても行くつもりでした。
まぁその前に何度も｢死にたいYO!｣と騒いで、その度に｢ご祝儀だけ誰かに頼んでおこう｣とか思ったものです。
早まらなくて良かったね！

人の結婚式に来て毎回思うけど、あれは本当に良い時間ですね。
好意ある人達が集まって、祝福してくれて、決められた進行のしかたとはいえ、各々のこだわりがあって完成される。
これで友人の結婚式に出るのは4回目ですが、どれも個性があって、とても楽しませていただきました。

その中でも、今日は幼馴染みメンバーの3人目、ふらみいが一番お世話になった娘の結婚式だったのです。
幼馴染みメンバーといって集まるのは、ふらみいも入れて4人。
そのうち、双子の妹が入籍し、その1年後に姉の方が結婚式を挙げ、2年後の今日、3人目が挙げたのでした。

3人目とはいうけど、彼女はふらみいにとって人生初めてのともだちであります。
幼稚園に入る前から遊んでいたし、家も3分以内に着くような所にありました。

昔から勝気で、頭が良くて、男の子を追いかけ回しているようなオテンバ娘でした。
芯が強くて、物事をしっかり見極める目を養い、どんな逆境でも最終的に勝ち上がってきた女の子です。
ふらみいの憧れでもあり、彼女の願いならどんなことでも受け入れようと思ってきました。
極端な話、｢この爆弾持ってあそこ爆破してきて！｣と言われても、二つ返事で請け負ってもいいほど、信頼し、敬愛していたのです。

そんな彼女の結婚式だからね、期待していました。
きっと綺麗だろーなー素敵だろーなーってね！

ウェディングドレス姿の彼女を見た瞬間に、ぶわっと込み上げて泣いたよ！
今までの経緯も、小さい頃からの彼女も知っているからか、溢れるものがあったんだよ！

式自体も和やかに進行し、彼女が両親への手紙を読む場面で、泣きながら読んでいるのを見て、駆けつけたくなる気持ちを抑えました。
そこでもやっぱ泣いたよ！

最後のムービーでゲストの名前と一言が流れた時、ふらみいの名前は一番最後に流れて、
長く付き合ってきたことへの感謝と、｢一番の友達だと思っています｣の文字を見た瞬間に号泣したよ！

そして見送られる時、彼女の親に挨拶した時はまだ良かったんだけど、彼女の顔を見た瞬間に泣いてしまって、彼女も泣いてしまって、言葉にならなかったのでした。
そのまま号泣しながら新郎に｢彼女をお願いします｣と言うしかない自分が、情けないやら悔しいやら。

しかも泣き過ぎて、新郎の親御さんにも心配されたという。恥ずかしっ！
｢本当に良い子なんです、お願いします｣と泣きながらごにゃごにゃ言うふらみいに、新郎の親御さんは｢もちろん解っています、大丈夫ですよ｣と言ってくださいました。
ほんとできた人達だなー。

一緒に行った幼馴染みメンバーふたりと他の知人達にフォローされて、やっとその場を離れたふらみい。
｢ごめんなさい、ずっと我慢してたんです｣とかフォローされて、更に恥ずかしっ！

もうね、彼女の親かってぐらい泣いたわ。号泣も号泣だわ。
けど、誰かのために泣いたの久しぶりだったな。ふらみいにもまだこんな涙が残っていたんだな。

最近の号泣どころなんて、大阪行った時にいつも世話になってる子相手に｢人と一緒に居るの怖い｣って言った時ぞ。ぷふー。
自分の為にばかり流す涙より、よっぽど良い。
過呼吸にもならなかったし(そこか)


でも、少し問題もあるみたいで、それを聞く為にも来週、幼馴染みメンバーで箱根に行くことになりました。
んまーふらみいは仕事終わってからなんだけどね！ ファック！！

クソみてーなつまらん時間も、その後に訪れるふらみいの糧の為に消費されるべきである、と傲慢に考えて乗り切ろう。

とにかく今日の良き日に感じたことを忘れないで、彼女を支えられるぐらいの気概をもって、来週へ。


ほんとうにおめでとう、Ｋちゃん。

それはとっても大事だな、って。

こんばんは、ふらみいです。
こんな時間だけど、まだ起きています。


この前の会社のクソつまんなかったBBQより、随分と時間が経った。
依然として打ち解けた感が全く無くて、毎日物足りなさというか虚しさを感じることを余儀なくされる、やはりクソつまんない環境だけど、だいぶマシになってきたように、思いたい！ 思いたいだけだ！！

金を稼いで何とする。
そらー自分が面白おかしく過ごす為だ。
でも、１日の大半を過ごす会社だから、楽しい要素のひとつやふたつやみっつあってほしいって、すっごく思うんだ。

でも、それはこの前のBBQの時に
｢もうどうでもいいわ｣と初めて思いましたよ。
仲良くなれる人が居たら仲良くなりたいけど、仲良くなれないんならそれでもいいわ、なんかもう馬鹿馬鹿しいわって、そんな心境にやっとなってきた。

それが正しいことかどうかは解らないけど、少なくとも入社したての病みまくった時よりは落ち着いている。
自分が何をしたらいいのか、どう振舞えばいいのか、解ってきたのかなー？？

期待はしません。金を稼ごう。
あの会社の全てはふらみいの為に消費されるべき。傲慢ながら、そう考えることにしました。


その傍らで、土曜に以前のパート先の人達と女子会を開いてきたぜっ！
女子って年代の娘はほぼ居ないけど、女子会だったぜ！

そこで楽しく過ごして、笑って話してキャーキャーいって、そんな単純なことで楽しくなった自分を誇りたい。
心が腐ったように感じただけで、まだ大丈夫なんだって解ったのだった。

まぁ、パート先は本当に良い人ばかりだったもんね。
心の壁も低いし、オープンだし、フレンドリーだし、面倒見のいい人も多かった。
そういう人達の中で、久しぶりに素の自分で話ができたように思うの。それがとっても嬉しかった。

今の会社で自分を作っている、と感じているわけではないけど、やっぱり本意じゃないこと言ったりやったりしなくちゃいけないからなー。
何でこんなくだらん場所でヘラヘラしてんだ馬鹿か？と自分に悪態つく時も少なくない。

パート先ではそれが無かった。
最初は緊張していたけど、すぐ慣れてきて、自分のままで話ができるようになれたんだから。
環境って本当に大事だなーと思います。うん。


来月もまたごはん行くらしくて、お誘いしてもらえそうです。やったね！
会社は適当な力でやっつけちゃって、来月のごはんとカオス会を楽しみにします。

9月はえのすい行くつもりだし、後半か10月には広島に行くつもり。
たくさんのものを見て、いろんなことを感じよう。

こんばんは、ふらみいです。
今日は雨も降って雷も鳴って、なんだか騒がしいですね。
梅雨明けはもうしていたのだっけ。どうなのだっけ。

昨日は、大学時代にバイトを紹介してくれた、ロリィタ娘と久しぶりにカラオケに行ってきました。
向こうは本場の萌え声の持ち主だからね～、そういう系の歌が映える映える。
でも、やっぱり歌う時にハモるのは自信が無いようなので、ふらみいがハモりに徹しました。
昔からそのスタイルだったから、今も変わらないんだねぇ。

その彼女相手に、ロリィタのあれこれを語ったり、先のことについて語ったりしておりました。
今の仕事でこんなことになった～という話をして、もう死のうかどうかって言ったら「私の為に生きてよ」と言われてしまいました。

そう言ってくれる人、他にも居るのだけど、なんか良い言葉だなって思えるようになりました。
大阪の友人もそうだけど、地元の友人らも、純粋にぼくのこと心配してくれているんだなぁって、嬉しくなるのですよね。
まぁ、大阪の子に関しては「お前そんなこと言うなら責任取れよ」て突っ込んだとこまで言ってしまいますが。

ふらみいがどのような辛苦を背負って生きるかなんて、彼女たちには計り知れない話。
だけど、それでも必要だからと言ってくれることは、なんて言ったらいいのかな、ともだちだからなんかなぁ。
何かあった時は助けになってあげたいって言う、そういう気持ちなのかなぁ。

今はもう友達というものに対しても、恋人というものに対しても、良い思いが無いので、こんなふわふわした感じのことしか言えない。
ショックなことが多すぎたのです。誰とも居たくないという気持ちが強くなってしまったのです。
それでも話を聴いてくれようとする人が居るなら、まだぼくは生きていていいのかもしれない。


で、去年のあれやこれやで傷つけられた自分の自尊心を復活させようと、エステサロンのよーな場所に行くことにしました。
身体を綺麗にして、ロリィタをまだ着る心に火を点けるのです。もっと自信を持って着られる身体になりたいよ！

どうしても人より劣っているふらみいは、今までもロリィタ着ていたけど、去年のあれやこれやで自分の外見にも内面にも自信を持てなくなり、慢性的に「もう駄目だな」という諦観がついてまわるようになってしまったのです。
そうなると、外に出るのも怖くなる。何を着ても陰口言われているんじゃないかとか、似合ってないんじゃないかとか、嫌なことばかり考えてしまう。

小学生の頃から全く知らん男子どもに野次飛ばされて生きてきたので、その恐怖心が去年の一件で爆発したんだろう。
恋人にしている男性から内外ともに卑下されると、こーいうことになるんだなーって、すごくよく解りました。おのれ。

だもんで、その劣等感と傷ついた自尊心をどうにかしないと、このままでは誰も寄せ付けなくなりそうです。嫌な人まっしぐら。
怖くて外に出られなくなりそう。誰にも会えなくなってしまう。

実はそういう辛さもあって、大阪行きも断念しそうになったぐらい。結局行けたけど。
でも、その週の会社は2日も休んでしまったしな。事務所も怖いし、行くまでも怖いし。

まぁ、金遣って綺麗になるなら、それでいいじゃないか。
これからを楽しみにしよーじゃないか。
別の場所にやっと物語を再掲することができたので、もうちょっとだけがんばるんだぜ。


あぁ、雷の饗宴がまた見たいよぅ。
このへん家ばっかりでほんと面白くない。