こんばんは、ふらみいです。
艦これのイベント終わりましたね、参加された提督の皆様、お疲れさまでした。
ふらみいも頑張ったのですが、なにしろこんな駄目提督なもんですから、E-3クリアならずで おいちゃんゲットならずです。ぬぐぐ。
でも、秋月は手に入れたし、他にも強化しないといけない娘がいっぱいだから、暫くはその娘達と遊ぶ。
しかも、やっと出たんです、夕張ちゃん！ 可愛いよ、夕張ちゃん！
そしてドロップできたイクちゃん！ あの格好といい台詞といい、ギリギリ路線をばしばし攻めてくるね！
阿賀野と夕張、瑞鳳を新たな戦力とする為に育てたいと思います。
あと、放置していた娘達もそろそろ･･････やることいっぱいだな。
って、艦これだけしていたわけではありません。
新しい場所でパートとして働き始めて、早一週間が経ちました。
もうね、毎日が楽しくなっているね。どういうことだい。
「ふらみいちゃんが仕事始めて楽しいって言っているの初めてだよ」と友達に言われたけど、うん、ふらみいも言ったの初めてだよ！
半年前に居た肉屋のパートの時よりも強い充実感があります。ほぼ毎日。
そりゃあ慣れてなくてできないこともいっぱいあるし、まだまだ覚えること山積みだけど、そんなことを苦だと思わない。
たぶん、ここが最後の就職場所になればいいなーぐらいで考えているからでしょう。って、正社員じゃないけど。
でも、フルタイムだし、社保入れてくれたし、賞与出るっていうし、予算達成すればその分報酬で返ってくるっていうし･･････
パートなのにこの待遇よ。社員じゃなくていいじゃんってなるよ。
どのみち、この前の会社で「正社員だから何だっつーんじゃボケェェ」って言っていたとこだったので、ちょうど良かったかも。
社員の旨みが社保や賞与、解雇されにくいことにあるのなら、今の会社のパートで充分にその条件は満たされているのでした。
転職すればするほど悪いとこへ行くって言われてビビっていたけど、良い会社だったようです。ふはー。
これだけ手厚い待遇を受けるのは、いつ以来でしょう。パートで賞与もらえるとか初めてだな。ヨユーで半年以上働くつもりだよ。
それから、ふらみいの行っているお店の従業員さんがみんな優しい。軒並み優しい。
ちゃんと面倒看てくれるし、目も合わせてくれるし、わたしに興味を持って話しかけてくださるので、それがすごく嬉しい。
このまま薬を減らしていけば、適応障害が克服できそうな気さえする。だって、それぐら居心地がいいし、自分のままで話せる。
確かに通勤時間は1時間半だし、その間かなりの通勤ラッシュに揉まれるけど、往復3時間さえ我慢すれば8時間のお仕事時間ですよ。その間、厳しく感じることもあるけど、楽しいんですよ。
それと比べて、前回までの会社の8時間といったら！ なんて無駄な！！ 通勤は1時間弱だったけど、そんなことで庇えるほど可愛い数字じゃない。
前の会社で植えつけられていた「女性集団怖い無理」って気持ちも、ここに来てだいぶほぐれてきました。
ここも女性ばかりで、わたし入れて6人だけど、みんなわきあいあいとやっているし、とにかく気遣いできる方ばかりで、話しても誰かしら拾ってくれるから、本当に存在しやすい。
前の会社の辛い記憶がリセットされるようだ。
センターの時、日立のパートの時、100均の時と似ているな。
仕事の中身に興味あるし、一緒に働く人達も信用できるし、なにより観光地なもんで、ここは毎日違う人達が来て常に空気が動いているから、飽き性なわたしにはちょうど良い。
変わらないものがつまらないから、外側も内側も不変となるとすぐに飽きる。
まぁ、そのうち嫌なことにも直面するだろうけど、その時はその時だ。
前の会社の事務所と比べたら、何もかも易しく思えるだろうけどな。
お金を貯めて、好きなもの買って、再出発ができたなと思ったら、また大阪に行きます。
懲りないねぇ。だって、続けないと手に入らないからな。
作業用BGM
冬の抜錨 / 艦これ
こんばんは、ふらみいです。
明日から新しい場所での仕事が始まります。ちょうどきどき。
鎌倉の天然石を扱う所での仕事なのですが、またも女性の多い職場なので、今度こそは気をつけて関わるようにしましょう。
まぁ、前回の会社ほど酷くはないといいなぁぐらいで･･････年齢層は前回より高めっぽかったから、少しはマシだといいな。
仕事が決まったのは、先週の金曜でした。
待ちわびていた電話がかかってきて、超喜んで「はい、ありがとうございます！」て言いまくる感じですよ。だって嬉しいもの。
その日はちょうど、「田園に死す」を借してくれた友人と、花園神社の酉の市に行く予定だったので、もう何も案ずることなく行けましたね。
去年も行った見世物小屋目当てだったのですが、今年もやっていてくれましたよー。
いいねぇ、「田園に死す」の後に来たから、なんだか自分がアングラの一部になったみたいに感じて嬉しいね。
しかし、残念ながら、ピョン子ちゃんも太夫も引退してしまったようですね。キョウコちゃんって娘と、ヤモリ女が居ましたよ。
ヤモリ女はチャバネとか蛆とかガッツリ食っていましたねー。さすがに鶏や蛇はやらなくなって、ソフトな方にいったのかなぁ。
扇風機を舌で止める技は首狩族に受け継がれていました。去年も居たな、この子達･･････大変だな！
来年も勿論行きますよ。できる限り通い続けますよ。だって楽しいんだもの。
新宿ミロード近くのイルミネーション綺麗でした。わーぉ。
んで、昨日は両親のお出かけにくっついて宮ヶ瀬ダムに行ってきました。
すげー良い天気だね。気温もちょうど良かったしね。さくさく歩いてまいりました。
真っ赤な紅葉。
宮ヶ瀬湖の様子を撮ろうとしたら眩しくてほぼ黒い。
あっちこっち行ったり、いろんなもの見たり、感性を磨かなくてはー！と躍起になっている最近です。
何でだろう。たぶん身近に小説を書いている人がいっぱい居るって解ったからかな。と言ってもネットだけど。
その人達の言うことに時々は頷いたり、時々は疑問に思ったり。語れるのだろうかと思うけど、ネットだから取り返しのつかないことになりそうですな←やからしたことのある人
感性を磨いたら、それがどのように作用するのか。文章には当然出てくるだろうけど、ふらみいの性格にも影響するのでしょうね。
それを狙っていろんなものに触れるわけだけど、文章を書きたいのか、感性を表したいのか、解らなくなる時がある。恐らく後者ですな。
ふらみいの物語は物語以前に、感覚の塊だ。それが言葉を借りて具現化されているだけで、文章以前のものなのかもしれない。
そんなことを思うのは、身近に居る人が真剣に小説を書くことを考えているからでしょう。
参考書を読んだり、資料を漁ったり、そういうことをやったことがないからな、ふらみいは。
まぁ、結局は「他所は他所、ウチはウチ」ってとこで収まるのかな。
その人は小説家になりたいようだけど、ふらみいは小説家じゃないものになれそうなんだもの。
そう考えたら、同じこと考えているようで全然違うな。
作業用BGM Aphex Twin
こんばんは、ふらみいです。
かなり不調をきたしていたパソコンがとうとう駄目になってきたようで、今からどーしよーかと戦慄しております。あわわ。
何が大変って、今、艦これのイベント真っ最中ですよ。
やっとこE-3来たから、ガリガリ削ってプリンツちゃん欲しいんですよ。
秋月が無事に手に入ったから、そのレベル上げもしてあげたい。
早霜ちゃん達がドロップできる可能性もあるというから、なるべく廻りたい。
なのに、この仕打ち。
何故、何故だ！！！
昨日もつかなかったのですが、部屋あっためて何度もつける消すの動作を繰り返すうちに、ついてくれました。
今日はずっと駄目ですな。なにヘソ曲げてんのよ！
パソコン本体は起動するけど、画面に映らないんですよね。
信号が送られないみたいで、何をどうしたらいいのかお手上げっす。
ゲームするにしてもテレビが使えず、PSPも起動する気にならずで、書く気にもなっていたから尚更、諦められないという。
せっかく書いてみたいと思えるものがあったのに、身内に邪魔されるとは。
以前から、弟にも買い替えを勧められてはいたんです。
デスクトップ派なので、そんなに高くないんじゃないかってことで。
でも、今は仕事辞めて何もしてない状態だもの。お金無いもの。
10万くらいなら何とかなる？？
けどなぁ、欲しいゲームとか気になるもんとかあるしなぁ。
っても、パソコンは生活の必需品みたいになってきてますし、新調しないといけないのかもしれません。
バックアップは一応とってあるんだけど、念のためもっかいとりたい。
というわけで、ついてほしい。
今日、何度か試して全然つきそうになかったら、弟にノートを借りたいぐらい。
とにかくプリンツちゃんが欲しい。
くそー何で今またこんなことになるんだよー(´；ω；｀)
びっくりしました。
そして前回の日記、荒ぶりすぎわろた。
いや、笑っている場合じゃないけど。今でも燻っているんだけど。
こんばんは、ふらみいです。
艦これの秋イベントがさくさく進んで嬉しい限り。
わたしのよーな下手くそでも進めるなんて、前回の激戦が嘘のよう！(参加しきれていないだけであった)
今のとこE-2まで来ました。弟はもう全部終わって、プリンちゃんもとい おいちゃんを手に入れていました。
いやいいんだ、いいんだ、自分のペースでやることが大事なんだ。
急かされるのも強制されるのも好きではない。自分の時間を上手く区切ることが大事なんだ！！
あと、さんざん悪態ついたROMもまだやっています。課金したからアンストするのが勿体なくて。
今はレイドバトルでマンティスアントやっていますね。動ききもいね。
とにかく倒さなくてはーと思うけれど、前よりログインはしなくなった。
というか、次のコラボが競馬アプリっていうので、またしても荒れた。誰得だ、それは。
もっと遊んでいる方々を楽しませるような企画をすればいいのになぁ。自分達はその企画で喜ぶのかって話ですが。
喜ぶっていうんだったら、まぁ･･････しょうがない、のか？
さて、今日はさくっと鎌倉まで面接に行ってきました。
前の会社を辞めてから、バイトだけでもと面接に行ったりしたんですけど、今のとこ落とされております。
今日行ったのは、天然石や雑貨を扱うお店。雑貨も、そういうところに来る客との喋りも好きなもんで、ここなら続けていけるかもと思ったのです。
遠い鎌倉、或いは江ノ島ということですが、どちらも好きな場所なのでいいかなーと。
寧ろ、行き慣れた場所よりも、思い切って観光地で働いた方が何か新鮮な発見があるかもしれない。
面接した手応えは、うーん、どうなのだろう。
積極的にアピールしたつもりだけど、どこまで汲み取ってくれるかな。
これで石の知識も持っていたら、そっこーで決まっていたかな。
それは後からついてくるだろうと思って、接客スキルでぐいぐい攻めたのだが。
そろそろ受かって、楽しく新鮮に働きたいとこです。
最近は特にまた落ち込むこともあったので、働く時間が無いと忘れられないというか辛いというか。
そういう時に電話したくなる子は、やっぱり最近甘えすぎちゃったなぁと思うとこがあって、かけづらいというか、ごめんなさいというか。
嫌われたくないから、しつこくしないようにしなくちゃとか思うけど、本当にできているのだろうか。
というか、何でわたしはあの子に対して、こうも我儘を言うようになったのか。
確かに我儘だったけど、近頃の我儘は種類が違う。
良くないなー。きっと。
あ、写真は八幡宮でございます。
面接まで時間あったので、うちのお犬様の為にも、ちょっとだけ行ってきました。
神社とは相性が悪いから長居はできないよ。
そして七五三を迎えた子ども親とで溢れかえっていたよ。
ここは祖先の霊を祀ることができるらしいです。
さすがにここをくぐるのは気がひけたから行かなかったさ。
しかし、ここが一番静かだったな。良い場所だな。
面接の合否の連絡が来るまで、面接に行ったことは忘れるようにしよう。
とりあえず今はE-2をクリアしなくては！
これも何かの足しになるかな、と、やっと動かせる頭で考えつつ書く ふらみいです。
今週入ってから、身体が重たく、思考も上手くまとまりませんで、何だか変だなぁと感じておりました。
日曜も普通に過ごしていたつもりだったんだけど、月曜に感じる怠さは半端ないものでした。
まぁ誰でも｢月曜きちゃったかー(''A`)｣てなるから、怠くなったり嫌だったりすると思うんですけどね。
それと同じだと思って、月曜も火曜も行ったけど、終始、集中できず、頭も重く、ともすれば泣きそうな状況が続いて、自分でもどうしたらいいのか解らなくなりました。
今までは何か起きても考えることができたし、考えたくないと思っても頭が勝手に考えていたものですが、初めて考えたくないと思いました。
もう嫌だ、面倒くさい、やめたい、停止したいというだけになって、火曜の夜はお風呂に入ったら出るのになかなか体力要りました。
親と軽い会話もしたし、ご飯も食べたけど、条件反射の様なもので、よく解っていないまま。
夜になるにつれ落ち込み、朝は全く身体を動かせず、先を考えると悲観的なことばかりで辛く、死にたいという気持ちが強くなりました。
でも、死ぬの怖いよね。どうやって死ぬかを考えただけで、怖くて悲しくて涙が出ます。
じゃあ生きていけるのかって言ったら、正社員もまともにできない、仕事も覚えられない、人と関わることもできない自分に何が務まるということもあるまいって、落ち込んでいくのです。
こんなに何もできないなら、死んでしまった方がいい。役に立たないのなら死ぬしかないって、すぐに帰結する。
適応障害として出された薬は飲み続けているのですが、少しの間、お金が無くて飲まない時期もあったので、その反動もあるかもしれません。
今またジェイゾロフトとレキソタンを飲んではいるんだけど、効いている感じがしない。もしかしたら、薬が違うのかもしれない。
病院行くのも金かかるし、生きていくことは兎角金のかかることで、それは自分で稼がなければいけないことなのに、それもできない。
人並みに仕事できるようになって、頑張れば認めてもらえると思ったけど、それが甘かったのかもしれない。
友人とLINEで話をして聞いてもらっていましたが、もう支離滅裂です。
んで、今こうして現状を書けるぐらい落ち着いたと思うけど、この後もたぶん落ち込むのでしょう。
会社には連絡したので、恐らく辞職するか否かの話が出るでしょう。
この後、忙しくなる。休まれたら堪ったものではないです。
けど、今は申し訳ないって思うより、自分のことでいっぱいいっぱいで、どうしたらいいの何もしたくない考えたくない逃げたらいけないって、ぐるぐるしてます。
とりあえず、実家住まいなんで親に話すけど、上手く話せないので、幼馴染みの手を借ります。
このへんの依存も自分としては死ぬしかないって感じる要因で、なんかもう死ぬしか言ってないな。
心が折れて疲れているから、そう考えるしかないのかもしれません。
無理していたつもりはないけど、容量を越えていたのかもしれません。
どこで見分けがつくのか、未だに解りません。だって、自分でやらないといけないことだったから。
弱い人間が淘汰されるとは、こういうことなのかなーと、また頭が働かなくなってきたので、結びます。
書いたりゲームしたりして、いつもの自分を取り戻したい。