としか言いようのない事態であります。
こんばんは、ふらみいです。

最近ずっと艦これのイベントやっていたから、他のこと何もやっていなかったのですよね。
いや、仕事の帰りにアーク2はやっていたけども。たまにアプリもやっていたけども。
でも、ちゃんとゲームはしているって感じじゃなかったので、昨夜のDATURAは本当、消化できない部分に悶々としたぜ･･････。

今朝から引き続き悶々としています。
トロコンだけしようかなって思っていたけど、またあそこうろつくのか。
昨日は酔わなかったけど、次また酔いそうだなー･･････。
酔ったことにびっくりして、それで再開するのも遅くなったのでね、また酔うんじゃないかって怯えております。
画質荒いのに左右に揺れるようにして走るから、余計にきついな。


さて、今日はゲームの話ではなく、久しぶりに仕事の話であります。
結局、愚痴というか泣き言になるけど。

去年の11月から始めた天然石屋さんでの仕事は、概ね好調でした。
だって、居る人たちすげー良い人達なんだもん。居心地いいんだもん。

前の会社と比べたらどこだって天国だろうなと思ってはいたが、転職すればするほど環境は劣化していくとも聞いていたので、内心ではやっぱり怯えていたのです。
だけど、今の職場の人達は全員、女性だけど、ちゃんと仕事に向き合っているし、目を見て話してくれるし、わたしに対しても或る程度の面倒見と興味とで接してくれているのです。
それが当たり前だとは思うけど、前の会社ではそれが無くて孤立しがちだったので、もうそのささくれた心に今の職場のこの「当たり前」がどれほど染み入ることか！

店長はまだ店長職に就いたことのなかった人で、少し口は悪いけど、優しくて話しやすい人です。
サブの娘は年下だけど、わたしよりしっかりしていて、自分の立場や責任に対して忠実で信用できます。
扶養内の1人は以前、店長もしていたというベテランさんで、話しやすくお仕事も丁寧に教えてくれます。
もう1人の扶養内はおっとりしていて、独自の雰囲気を持ったムードメーカーさんです。
こんな人達に囲まれて、更に天然石に囲まれて、観光地で毎日違う人間を見ながら仕事。
これはもう飽き性なわたしには願ってもない環境でしたな。

そんなこと言っている間に、3ヶ月が経とうとしていました。
んで、急にベテランさんが別の店舗に異動になりました。3日後には別店舗にて完全に就業らしい。


･･････え、えええええええええええええ；；；；；；；；；





急すぎるよ、急すぎて寂しいとか以前に驚きだよ、驚愕だよ、青天の霹靂だよ！！！
そらーいつまでもこの面子で仕事はできないだろうなーと思っていたけど、変更早すぎだよ！！

どうやら、その異動先の店舗にて、急に人が辞めてしまったらしく、その穴を埋めるためにベテランさんがかりだされる模様。
と言っても、駅でいえば、その別店舗の方がベテランさんの最寄りに近いらしいので、若干、通勤時間は短くなるのかな？

とはいえ、本当に急すぎるよ。店長は昨日聞かされたらしいよ。
せっかく仲良くなれてきていたのに。せっかくのハルキスト(村上春樹が好きらしい！)だったのに。
もう驚きすぎて、いろいろ考えすぎてしまった。

わたしは3ヶ月過ぎたとはいえ、まだまだ未熟でサブに怒られることも多いのです。いや、彼女の感覚だと怒っているわけじゃないらしいけど。
その未熟さが目立つのに、扶養内のもう1人に頼るわけにもいかないのに、ここでベテランさんが居なくなったら、サブと店長の仕事がまた増える。その仕事を少しでも減らす為、わたしが頑張る。結果、考えすぎる･･････というのが、今までのよくあるパターン。

どうしてそうなるのかって、新人さんが来るからなのですよね。
やっぱりウチもフルタイム3人と扶養1人じゃ厳しいからってことで、求人を出すようです。いつ来てくれるかも解らない求人を。

その人が何歳であれ、どんな人であれ、後輩は後輩。仕事を教えるのがサブと店長の役目でも、その補助に入れるものなら入りたい。
となれば、わたしにもそれ相応の技量が求められるのではないでしょうか。そうじゃないでしょうか。


で、思い出したね、去年の今頃、否、もう少し後の季節だったか。
肉屋のパートでベテランさんが社長の態度にブチキレて、笑顔で「あたし、今月で辞めるから！」て居なくなった時のことを。
その後やっぱり求人出して、パートさんが入ってきて、まだ3ヶ月しか経っていないわたしが仕事を教えるはめになったことを。

今回はわたしが仕事を教えるわけじゃないけど、補助に回る必要はあるのでしょう。
去年と違うことは、去年の肉屋の仕事よりも、今の仕事の方がまだ不慣れが多く、覚えきれていない部分もあって、自信が持てていないということです。
去年もそんなに自信あったわけじゃないけど、「もうどうにでもなれ、ベテランさんを怒らせた社長の所為だバカヤロー」と思っていたから、何とか乗り越えられた。しかも、すぐに正社員決まったしな、わたし。

自信が無いなんて、後輩になる人から見たら不安要素でしかない。
だから、わたしはわたしの仕事に自信を持って当たるしかない。それでいい筈だ。
だけど、もし間違っていたら、上手く補助に回れなくてサブや店長に迷惑を掛けてしまったら･･････と心配になってきた。
だって、まだ自分が一番下っ端のままだと思っていたんだもの。少なくとも1年は下っ端のままだと。

本当、明日に何が起きるかなんて解らないもんですよ(白目)



嘆いても仕方ないので、やるだけやりますが。やるしかないのだ、何事も。
私事で辛くて、艦これやるのもだんだん辛くなって「あー死にたい」とか言っていたのに、そんな場合じゃなくなってしまった。

とにかく、新人さんが早く来て慣れてくれればいいね。
GW前に辞めるようなことが無ければいいね。
GWに3人でまわすとか無理だよ、きついよ、勘弁してよ。今は閑散期だけど、後少ししたら平日はやっぱり3人で回したいよ。


どうなっちゃうんだ、これ。
とりあえず、明日は仕事帰りにベテランさんに渡す何かを買いにいこう。

できるものなら、やっております(真顔)

こんばんは、ふらみいです。
金曜の夜からまた大阪に行ってきました。例の子のとこに泊まって、昨日帰ってきたのであります。
んで、反省した点もあったので、ツイート爆撃をやめて、こっちで言葉吐しをしよう、と。

寝ても醒めても悪夢のようですよ。
狂人日記のようですよ。
でも、それは間違いなく ふらみいの現実であります。
これ以外に、自分が感じ取れる現実なんて無いのですから。

仕事が落ち着いているのが、救いだな。
これで仕事もこの前みたいに荒れていたら、また薬に頼ってODで頭ぐわんぐわんしたまま働いていましたよ。

とりあえず、隠しておこうかな。
選ぶ言葉すら、もう遠慮が無い。配慮もできない。

こんばんは、ふらみいです。
新年明けて、だいぶ経った気がしていましたが、実際には10日くらいでしたね。
給料と一緒に数えているから、こんなことになるんだ･･････くっ！


仕事は順調です。本当にね、もうね、前の仕事を何であんなに我慢してやろうとしていたんだろうね！
そりゃ今の仕事でも失敗することはあるけど、前ほど落ち込んだり、嫌になったりしません。またがんばろって思える。
思い込むのではなく、自然と思える辺りが要点になるのかな。無理していない証拠というか。

とはいえ、接客だからね、腹立つ時だってありますよ。
観光地だから、いろんな人間が来るけど、マジでいろんな人間が来すぎてブチっていきそうだったからね。
商品の戻し方が汚いカップル、物を食いながらふつーに入ってくる親子、そんな奴らの多いこと！

まぁ、商品をちゃんと綺麗に戻すのは吾らの仕事だし、物食べながら入店してくるのも、注意すれば大抵はやめるんです。
けど、そういうことじゃなくて、何ていうかな、何でそんなに後のこと考えないの？ って不思議に思う。
何かあった時に責任取るとか、そこまで考えてもいないくせに、何でそんなにパッパラパーのまんま入ってきてんの？ 何かあっても知らねーよ？ って思うのであった。

物食いながら入ってきて、もし商品を駄目にしたりしたら、それを買うのか？
商品の戻し方が雑過ぎて、商品が駄目になった場合、弁償してくれるのか？
そこまで考えて店に入ることがないって辺りが、そもそもすげーよ。自分の行動にそんなに隙が無いとでも思っているのかしら。へぇ。

百均やコンビニよりは、まだ威張りくさった方々が来ないんだけど、とにかく周りが見えていない方が多い。どっちもどっちかもしれないな。
特色ある店だけど、それに対して来る客も変わっているけど、それでも変な方々は来る。
そういう方々が何を考えて生きているのか、何も考えないからそんな行動に出られるのか、とてもとても知りたい。知った上で嘲笑いたい(やっぱり)


一昨年、去年と傷付きすぎて、最近はわたしも頭パーです。ものすごい露悪的な物言いをするようになりました。
バイセクシュアルであることを堂々と掲げて、男のような女のような物言いをします。ともすれば悲しくなり、寂しくなり、怒ったり、どうでもよくなったり、調子が良いのか悪いのかさっぱりですね。

言葉を尽くして語ってみせても、解らない人が多い。興味のない話をされても困るのでしょう。
そうして張り合いが無くって、みんな嘘吐きだなーと思って、だんだんと憎くなる。
このひとりでバタバタする状態が長く続いて、ちょっと疲れ気味なんですね。

何も考えず、ただ大事にされたい、大事にしたい。
2月にまた大阪に行くのだけど、その時に新たな傷をこさえないか心配でもあります。
これ以上、おかしくなったら、どうするつもりなのだ。どうもできない。そのまま。

しかし、年越し蕎麦だけは食った。
きっと働いているから、終わるという感覚が無いのだろう。
こんばんは、ふらみいです。

怒涛の4連勤、1日目が終わりました。明日は更に混むのだと思われます。2、3日はもっと混むのだと思われます。
観光地だから仕方ないことだけど、今から怖いすなぁ。

今日が年末だという実感があまりにも湧かなくて、何ともいえない。
というか、最近ずっと何ともいえない。苛々しすぎて何ともいえない。
ついったのTLで暴れ回っているのですが、それが何でそうなったのか、自分でもよく解らなかったりするのです。

原因不明の苛々。
体調的なこともあるじゃん！ と思っていたけど(一応、身体は雌)、それにしても今までと様子が違う。
ホルモンのバランスがまた崩れて、そこに馴染めなくて駄目になってきているのかもしれないです。
だから、自分が一番振り回されているという。嫌だね、ほんと。

その所為か、薬が欲しいなと思ってしまうのです。精神安定剤的な。
前の会社に居た時は落ち着けなかったから、ずっと飲んでいないと不安だったけど、今の職場は寧ろ薬で眠くなったら嫌だっていう方が大きいですよ。
だから、耐えられると思ったのですけどねぇ･･････。

早くその時期が過ぎますように、と。


さて、今年はいろんなことがありました。改めて振り返るまでもない。
意を決しても駄目だったことが山ほどあり、やはりわたしは誰かと一緒に居るべき存在ではないのだと解りました。
でも、誰かの為に何かできるということ、誰かを殺したいだけでなく愛せるということ、誰かの為に誓いを立てて護ろうとすることができるなら、次の世界でもやっていけるでしょう。
この世界で果たすことができなくたって、きっとわたしなら大丈夫。
そう思うことにしました。
そうじゃないと、悲しくて悲しくて、全てが憎らしくなって、わたしでなくなってしまう気がする。


自覚したことといえば、自分は完全にバイセクシャルになっていたようです。
自分のこと好きだって言ってくれるのなら、男性でも女性でも構わないんだけどね、元来。
そこで性欲が出てきてしまうのは、肉の味をしめてしまった所為だね。未熟だとは思うんだけど、相手と共有できるものは根こそぎ共有したいのだ。まして、自分を好いてくれる人間となら、何だってね。

それを自覚したのが、昨日、幼馴染みメンバーの1人と行った男装喫茶でした。
池袋にあるお店で、もうすぐ閉店らしいです。淋しい･･････。

そこだけ目当てで行ったのではなく、元々はティム・バートン展に行きたかったのです。
けんど、入場券を買いに行く列で既に80分待ちでした。もう人も減っていると思ったのに･･････。
次の日も仕事のわたしには耐えられない待ち時間だったので、断念しました。
せめてポスターだけでも、と撮ったのはこんなん。





実物が見てみたかったんだよぅ。


さて、男装喫茶の店員さんですが、「男装の麗人」とは彼らの為にあるような言葉で、「僕」という一人称がしっくりくる方々ばかり。
その中で、星さんとチェキってきたんです。ありがとうございます、こんな醜女と映ってくれるなんて、1,000円でもいいくらいだ！
その時の自分の顔がほんと牝の顔で笑うしかないｗｗｗｗｗｗ

元々、身長が高いのか、靴で底上げされているのかは解りませんが、とにかく久しぶりのスキンシップであり、身長差に勝手に萌えてしまったこともあり、昨日は幸せな気分で帰路についたのです。
そんで、お風呂に入りながら考えた。結果、自分は男性でも女性でも欲情できるし、好きになるのでした。
問題なのは外見とか性別ではなく、わたしのことを本気で好きでいてくれているのか、見てくれているのかだけですからね。バイと言っても差し支えないでしょう。

同性愛、異性愛の話をこの前、友人としたばかりなので、自分がバイなのかとちゃんと自覚したことは、不思議なもんでした。
その友人はAセクシャル。完璧それ。初めて見たよ、そんな人。でも、彼女もこんな底深い呪詛の如きバイに初めて会ったと思う。
そうかー、わたしはバイだったのかー。好きになった人間がたまたま異性、同性だっただけだと思っていたけど、それってつまりそういうことかーって。

でも、昔から女の子とのスキンシップは好きだった。同性愛でも異性愛でも抵抗なく読めた。書いたのは最近だけど。
そんで、この1年で男性に対する恐怖や嫌悪やガッカリさが尋常じゃないほど増したので、男性らしい女性ってのを求めているのかもしれない。
それもこれも、自分が満たされる為だけに。だから、バイって思えなかった。相手が好きっていうかさ、なんていうかさ。自己愛の塊だからさ。
性的嗜好はバイってことでいいんですかね。このへんの話はすごく繊細だから、あんまり公言すると傷付く方もいらっしゃるかもしれませんね。


あ、で、そこの男装喫茶でホットケーキ頼んで、文字書いてもらったんす。


「何て書きましょうか？」と言われて、ふつーに名前にしよっかなって思ったのですが、せっかくなのでおもしろいことを書いてもらおう、と。
考えている間に生クリィムが溶けてきちゃって、「溶けちゃうよぉって書いてください！」と、ともすればセクハラになりそうな単語を頼んだのです。ぶはは。
そしたら、こう書いてくれました。ノリいいなぁ。

ちなみに、ティムが主体のお出掛けだったので、失礼の無いようにロリィタを着ていきました。
結局、入館すらしていなかったけどね、うん。

なんとタグまでつけたまま、買って一度も袖を通していなかった、Ozzの青いワンピースであります。
ロリィタというより、ゴシック･･････？　否、何と呼ぶべきか。Ozzって独特の雰囲気があって好きです。
このワンピースは当たりでしたねー。後ろ長いアシンメで、ちゃんと編み上げなんです。
しかも、わたしみたいな土管体型が着ても、いくらかマシに見えるように、横がスッキリしているという。すばらしい。
本当は一緒に黒いふわっふわのパニエも買いたかったのだけど、お金無くて諦めたのです。次はあれ買おう。


こんな感じで、まぁまぁ明日もどうせ同じような日が来るなんてね。思わない。思っちゃだめよ。
その日にできることを全力でやりましょ。楽しんだって、だらけたっていいわ。後悔しないようにやりましょ。だって、何かあってからじゃ遅いもの。誰にだって起こることなのよ。油断せずいこう。

また死にたくなっても、きっと今度こそは

こんばんは、ふらみいです。

「そういや最近、日記とか何も書いてなかったなー」と思って、久々にここに来ました。
って、20日も経っていたんですね、前回から。その間、仕事に必死だったのだってことにしておいてくださいませ。


仕事は順調です。できなさすぎて落ち込むこともあるけど、職場の人は良い人ばっかりだし、仕事そのものはやりがいあるし、本当に何でもっと早く転職しなかったんだって思うぐらい。
だけど、あの時期に転職したからこそ、今の職場に会えたんだなって思います。ね。

通勤になにしろ時間がかかるので、その間はずっとPSPでアークⅡやっています。
やっと進んだのだ、最近。パレンシアタワーが終わって、地下を通り抜けるところなのだ･･････。
3DS買いたいし、P5も欲しいし、ポポ牧もやりたいってことで、早いとこアークⅡを進めねば。

据え置きはmoonだけど、まだ終わっておりません。moon終わった後は、万を辞してゼノギアスをやる予定。
P4かテイルズか悩んでいたけど、サントラも欲しいしね。まずはゲーム本編でお気に入りの曲を探したいと思いますよ。


私生活に於いては、大荒れでした。ついったも荒ぶっていました。
ひとつのことに決着がつきそうだったのですが、そのことによってやっぱり自分は傷付いたなーと実感しました。
そして、頑なに心を閉ざすというか、男らしくあろう女らしくあろうと、決めました。周りが情けなければ情けないほど、わたしが輝くということ。
肥やし程度にしかならない連中の為に傷付くなんて、それも充分に阿呆な話ですが。


そんなこんなで、元気にやってはいます。書いてもいます。
怒涛の今年も後少しで終わり。年始はいきなり店で忙しくなるのだけど、それを乗り越えて、欲しいものを手に入れる為に戦いましょうね。

あと少しですよ！　今日はもう寝る！！