辛いことではありますが。

ふらみいです、こんばんは。
雨降ったり、夏みたいに暑かったり、安定しませんな。

安定しないのは、ふらみいの精神も同じ。
ついったですごい荒れております。
フォロワーさん各位には本当に申し訳ないのですが、言うことをここでも我慢すると辛くて辛くて駄目になってしまうので。

この3ヶ月くらいで、一気に精神が腐敗しました。
元々は就活が上手くいっていなかったことから始まって、会いたい子に会えないからってのがあったのですが、今では派生していろんなことが不安になり、悲しくなり、寂しくなり、手放したくなったのでした。

なかでも、思い出してしまうことが、ふらみいの中では痛いの何のって。
去年いろいろあった奴より前、大学の時から付き合っていた5年半の経歴を持つ相方だった子のことを、よく思い出してしまうのです。

もっと優しくしてあげたら良かった、とか、
もっと一緒にいてあげたら良かった、とか。
別れたことに後悔は無かったけど、彼が今現在、別の相手と交際していて、ふらみいとの友人関係が続けにくくなってしまったことにより、ふらみいも辛くなったのでした。

とにかく優しい子でね！ カレシの時から優しくてね！
求められれば与えようって子だったから、我儘なふらみいの相手は大変だったと思います。
それでも、その我儘の内容で文句を言われたことはありませんでした。そこからしてすげぇ。

最寄駅までついてきてくれました。
ふらみいが人混み苦手なので、守ってもらう意味でも一緒にいたくて、よくついてきてもらいました。

とにかくいろんなとこに一緒に行きました。
ふらみいの買い物先にもついてきたし、どこにも臆することなく来てくれて、迎えに来てくれることもしばしばでした。

なんつーか、今考えたら、わたしには勿体ない人だったな。優しいよ。
とある人からは｢ふらみいを甘やかしてんだ！｣とか言われたけど、それぐらい彼は優しかった。

で、この難儀なふらみいの理解者たる為に、無理をさせました。
理解者たろうとしたことは彼自身が決めたことだというので、彼はふらみいを恨むようなことは何も無かったのですが、ふらみいは今にして思えば彼に求めすぎたように思います。

その御礼を充分にできないうちに、彼には新しい関係ができました。
まぁ、このへんでもけっこー荒れたけどね。カノジョとはいえ、新参の人間にわたしと彼の関係を制限されるのは、腹立たしかったね。

とはいえ、カノジョ様ですから。
彼も傷付けたくはないでしょう。守るべきものは、カノジョなのである。
だから、ふらみいも彼と遊ばなくなりました。つまんね！

もう違う人間のものになったから、手出しなんてしません。
しかし、思い出す時があってまいったまいった。
だって、あんなに優しくしてくれる人は、居ないからね。ふらみいを好きで、ちゃんと扱ってくれたのは、彼ぐらいのものだからね。

近いことをしてくれる人は今も居るけど、これ以上は傷付けていけないと思います。
次の大阪行きで、一区切りつけようね。

求めれば与えてくれる人は優しいけど、きっとわたしのことは好きではないのでしょう。
無理をさせて、すまない。




作業用ＢＧＭ
 ガラスの巨人 / 谷山浩子

こんばんは、ふらみいです。
夜はやっぱりまだ寒い。

先日の死にたくなるほどぶっ壊れそうでしかし生還したキッツい日常が、収束に向かっているようです。
友人に話して幾らか落ち着いたのと、もういっこ変化が。

やっと正社員決まりましたー。
１日に面接行った所から今日電話があって、てっきり不採用の連絡だと思ったら、採用とのこと。
いや、我が耳を疑ったわ。３週間くらい間が空いたら、誰だって落ちたと思うだろーさ。

休日にこそ働くような仕事内容だけど、以前と同じく総務か受付のどちらかに置いてもらえるようです。やったね！
職種が違っても、この辺の業務の内容はそこまで変化が無いと思われ。
あとはもう習うより慣れろ。必死に食らいついて、吸収していくしかない。

しかし、今はパート先の新人さんのことが気掛かりでして。
彼女を一人前にしてからでないと、辞めるに辞められないなーとか考える。

友人からは、
｢ベテランを辞めさせたのも、新人を雇ってパートに仕事覚えさせているのも、お前が決めたことじゃない。そこまで義理立てする必要は無い｣
と言われて、今すぐパート先から脱出しろってことだったのですが。

もう友人の言葉に一片の曇りも無く、それが正論だと思うさ。
思うけど、新人さんに非は無いのである。彼女に仕事を教えられるのは、パートであるわたしだけという。
この現状が先ず可笑しいけど、弱小な上に売上も少ないカツカツ会社では、そんなこと珍しくないのかもしれないよ。

義理人情のある人間になりたいとは思ったけど、こういう時は駄目だなーって感じる。
だって、やっと掴んだ正社員だもの。自分の人生だもの。内定取消になんてなったら、悔やんでも悔やみきれない。
その一方で、自分が居なくなった後のことを考えて、何とか教えておきたいと思う。マニュアルまで作ろうかとか考える。社員でもないのに。

なんだよ、この意識の差。何これ。もったいねー(''''A`)

採用先は、締め日の後の入社はどうか？と勧めてくれました。
まぁ、そうしよっかな。GWはどうしても今のパート先が忙しくなるし、新人さんはまだ店先のこと何にも覚えてないし。

これはわたしが頭抱えることじゃないよな、店が考えることだよな。何だこれ。

９日を目処に、今のとこはがんばる。
その後に仕切り直しして、採用先でがんばる。

少しだけ上向きになれるだろうか。
タロットの結果で出ていたの、これのことかー。次は何が当たるかなー。



作業用BGM
 空音 / DOD3

引き続き、堕ちて堕ちて堕ちていく。
まぁ今日はいろいろタイミングが悪くてね。

良い子ぶる自分が、
なんでもないと言い聞かせる自分が、
大丈夫でもないのに大丈夫と言う自分が、嫌だ。

なら話せと思うが、応えてもらえないのは解っている。
応えてくれないということは、ぼくはその価値が無いということだ。

そんなふうに考えていた最中、また慕っていた人と連絡が取れなくなり。
と言っても電話には出ないし、LINEなどから名前が消えていただけなのだが。
もう何回目かも解らないけど、やっぱり心配だ。

でも、そこでぼくが心配したって、どうしようもない。
別の友人に対してもそうだった。心配して話を聞いて、こうしたらどうかって言ったところで、何にもならない。

その居なくなってしまった人にもそうだった。
何もしてあげられなかった。だから、捨てられてしまう。何度も。そうとしか思えなかった。

そうやって人に依存して堕ちていく自分が嫌だ。

居なくなったことに気付くのとほぼ同時に、会いたい人に会えない現状に溜まった鬱憤へ燃料が投下される。
会いたい人に会っている人が、羨ましい。妬ましい。だって、貴女は選ばれたことのある人だから。ぼくとは違う。ぼくが勝てる相手ではない。
貴方達はお互いに何でもないだろう。ぼくだけがバタバタしているのだろう。

その人と、会いたい人が会っていると解った時に、また壊れる声を聴いた。
大丈夫の筈ではないか、答えを出したではないか。
大体、ぼくは会いたい人の何でもない。その子達が会うことに口を挟めない筈だ。
勘違いしている自分が嫌だ。

こんな状況じゃなければ、会いたいと思う。
でも、そうして会いたがるのはぼくばかりだ。求めるのはぼくばかりだ。
会いたい人と会った人、その間で何が交わされるかなんて知りたくもない。そう妬む気持ちがどこから出てくるのかを知る時、ぼくは亦壊れることになる。

しかし、壊れきらない。もう死にたいし、終わりにしたいのに、壊れきらない。
頑丈な心が持ち堪える。外に発散することができないまま、死んでいこうとする。
両側から引っ張られる。死にたいのに、壊れたいのに、そうなったら傷付く人がいるから。あの子に怒られるから。ぼくなんて要らない筈の子に、一緒にいたいと言っても応えてもらえないぼくが、何をこれ以上求めていいんだ。

いけなかった。
余分なピースだから、代替品にしかならない。
死ねばいい。死ねばいい。思うけど、まだ怖い。話したかったのに。

でも、ここまできて壊れないのなら、生きるしかない。
殺して生き残った代償だから、生きるしかない。どんな辛くても苦しくても生きるしかない。



クロイウタ

こんばんは、ふらみいです。
寒くなったと思ったら、また暖かくなった。なんなんだ。

只今、パート先でのゴタゴタがすげー方向で落ち着いてしまって、虚しさを感じている最中であります。
いや、ふらみいが直接言われたわけではないけど、間接的に聞いてしまったから、もうパート先に行くのが嫌になってきてしまったんだが。

今のパート先の社長が、自分の見たものをそのまま信じる方で、よく言えば素直、悪く言えば阿呆だと思うのですが(突然の無礼)
その社長が、先週の金曜に、たまたまバックに集まってしまったパート達を見て「ここにこんなに人要らないでしょ！」と怒り始めたのが、はじまり。
物を取りにきたとか、そこで仕事をやった方が便利だとか、まぁ理由はあったのだけど、それを聞くこともなく、見たままで判断した社長は、パートさん達に「仕事してないのか」といった旨のことを言ってしまったようで。
その一方的な物言いに、今までずっと我慢してきていたパートさんがキレたのでした。

そして、そのパートさんは今日会ったら「あたし、この前ので本当にプッツンきたからさ、辞めるわ」と一言。
5年もこの会社で頑張ってきたという彼女は、何度も社長の物言いにキレそうになってきたけど、その度に我慢してきたという。
それが、件の「仕事してないのか」という社長の物言いに、我慢もクソも無くなったというのだった。


あ、ああああああ･･････(；ω；)

いや、止めることなんてできないし、しないけど･･････つまんなくなっちゃうなぁ。
というか、社長も酷すぎだろ。何で見たままでしか判断できないの。
それをそのまま人に言うとか、喧嘩したいとしか思えない。みんなキレちゃったじゃねーの。

そして、パートさんが「私、今月で辞めますので」と言うと、社長はあっさり「うん、いいよ」と言ったという。

･･････5年も頑張ってくれた人が辞めるっていうのに、いいよって･･････理由は聞かないのか。
人件費がこれで浮くなーとか、その程度？　雑談ばかりしているパートなんて要らないよって？
でも、その雑談は、たまたまこちらでにこやかに話していただけじゃで。仕事しながらじゃで。手元を見てよ。
っつーか、彼女が居なくなったら、これから店番も送りも何もかも、人手が足りなくなってくるんだぞ。
お前が手伝ってくれるわけでもないのに何言ってんだっつーか聞けよ下の人間の話を聞けよお前は社長だろうが人件費を削る為にちまちまちまちま小言でこっちのストレッサーになって辞めさせようとかそんな魂胆でもあんのかいそういえばわたしにも言ってきていたな「就活決まってくれないと困っちゃうのよ～」とかおどけて言ってきたけどあれは本当に腹立ったんでお前に言われる筋合いなんてないんですだったら最初から短期で雇うと言っておけばよかったじゃないですか今になって手の平返しとかどうなんだ人件費削っていろんな仕事をパートにやらせるかそれってことまて任せてその働きを金で還元することもなくてまだ人件費削るってもうそれならいっそ奥様と2人でやっていってはいかがでしょう出来ることと出来ないこととハッキリして経営も縮小できて万々歳ではないですか？是非そうしていただきたいそうすることで、他のパートさんもバイトなのに店長を任された方も次へ行けるというものでしょうそうなさいそうしなさい。


と、呪詛をかけんばかりの長文を打てるぐらい、まぁ、ふらみいもその苛々をいただいてしまっていて。
あまり気にしないようにしていたけど、社長の態度があんまりにも酷いもんだから、「あぁ従業員を大事にする気は無いのね」と思ったら、こんな場所で仕事任されてあくせく働いて、その分はお金で還元もされないのに頑張るとか、あんまりにも馬鹿馬鹿しくて。

そう考えたら、胃腸がすっごいキリキリしてきました。うぐぐ。

外側から見たらすっごい良い社長に見えたのに、それは外面が良いだけだったとか。
店内の監視カメラは従業員の動向を見る為のもんだとか。
盗聴器まで仕掛けて、こちらの言動を探っているのだとか。


もうそういうのはやめろ。もういいわ！！！
というか、盗聴器って初めて聞いたんだけど、マジでか。そんなに人間不信なのか。
良い病院を紹介しますから、そこでカウンセリングでも受けては如何ですか。怖いよ。

雇う側も雇われる側も病んでいるとか、救いようがねぇ。
休めよ。人生を休めよ。会社を経営している場合ではないよ。

そんなこんなで、とっても働く気になれないのである。


そりゃー就活には金が必要だから、ここを辞めたら苦しくなるんだけど･･････
何が、どっちが、いいんだろう。辞めたいわ。「あいつ早く辞めねーかな」と思われながら仕事する気になるかよ。なれねーよ。

就活をしていると、自分に価値が無いってことがよく解る。落ち続けるのがデフォとはいえ、やっぱりね。
10社以上を今のとこ落ち続けているふらみいも、だんだんと病んできてはいる。前回の就活が30社ぐらいだったから、それぐらいを見ているんだけど。

何で落ちたのかが解らないから、「やっぱ低スペックだし歳もアレだし･･････」と、悪いとこを数え始めたらキリが無い。
そうやって死にたい気持ちと繋がり始めて、「こんな就活も上手くいかんで、中古疵物汚物の病んだ存在なんて、何も生み出せない何もできない何をやっても無意味なんだ、死にたい･･････」と下降していくのであった。ぐへぇ。

物語を書いても、誰にも届かず。
何か言葉を発しても、誰にも届かず。
ふらみいじゃなくても良いようなことが、できることが、世界にはいっぱいあって。
そんなんでも、ふらみいがやるからこそ意味のあることだって存在しているんだって信じてきたけど、きたけどね。


駄目だ、胃が痛い。痛いである･･････！



この後、気分を変える為に映画でも観ようかと思います。

すぐに死にたくなっても、悲しむ人が居ないと信じていれば、いつかは自殺もできるだろうか。
共に歩む人も居ない道で、なんとなーく待ってみるけど、隣に並ぶ日なんて永遠に来ないのかもしれないよね。
「おまえは1人じゃ生きていけない部類の人間だ」とよく言われるけど、じゃあどうしたらいいのだ。誰を生贄に生き永らえたらいいのだ。
パズルの余る予定だったピースに、安寧も安息も幸福もあったもんじゃない。



作業用BGM
　三人のおじさん / BUMP OF CHICKEN

こんばんは、ふらみいです。うへへ。
最初から何故かテンション高いです。うへへ。

今日は、大阪から友人が来ました。
いつも語っている子とは別の友人ですが、せっかく来てくださったので、地元の桜まつりへー。

というか、長くこの土地に住んでいるけど、桜まつりなんてやっていたんだなぁ。
山の方でトントコやっているのは知っていたけど、でかい公園の方でも露店が出ているとか、知らなかったよ。

桜はちょうど満開なのが散り始めたところで、とても良い景色でした。
もう少しスッキリ晴れていたら、青天に桜花という格別の景色が拝めたのになぁ(´・ω・｀)









桜は以上の感じ。
あ、夜まで居たので、ライトアップも少し見てきました。





まだ18時過ぎとかで、空もそこまで暗くなかったという。
でも、日中は暑いくらいだったのに、夕方になったら急に寒くて、この時間が限界でした((((；ﾟДﾟ))))ﾎﾜｰ


ちなみに、



ということでした。
この主催の団体さんの名前に見覚えがあって、いろんなこと思い出しました。
主に中学の黒歴史を(ΦωΦ)ｸｹｹ


あっ、そうそう。
遊んだ友人から、誕生日祝いでべべ人形をいただきました。


春になったら絶対使っている、お気に入りのさまんさたばさの鞄と一緒に。
鞄からはみ出すスタイルで、あっちこっち歩き回りました。可愛いよべべ。


並べて撮ってみた。
まどマギに思うところはあっても、ロッテとべべが可愛いことに代わりは無いんだ！



桜まつりは満喫したし、べべもいただいたし、良いことだらけ。
時間潰しの為に行ったカラオケでは、たくさんのお褒めのことばをいただきました。

でもね、褒めてもらえるのは嬉しいけど、自分じゃ納得いかないんよ。
もっと声出せる筈だし、もっと高音も低音も綺麗に響かせたいんだよ、もっと巧くなれる筈なんだよ。

だから、褒めてもらっても、何と答えていいのか解りませんでした。
んで、文章よりも歌の方が、一発で伝わったり解ったりするんだなって思ったら、なんともいえない気持ちに。

読んでほしいけど、押し付けがましくなっては駄目なんよな……。

楽しいだけで終わることができない。



作業用BGM
    Fate / KOKIA