どうしても、負けてしまう。何度繰り返しているのか、自分でも忘れてしまうほどである。

こんばんは、ふらみいです。
先週はずっと落ち込んでいました。今もまだそれを引き摺って、どうにもならない状況にあります。
なんだろうねぇ、どうしてだろう。

仕事が始まって、すぐに慣れたかったけど、人の環境がそうもいかなくて、そのことがふらみいを苛みました。
前回の職場を辞める際に患った(のだろうか)適応障害が、もう一度、悪さを働いている様子。
環境の変化についていけず、心身ともに疲弊した状態が続きました。

まぁ、始まってまだ1週間だしね。慣れないことばかりで、そらー疲れるよね。
人と仲良くなるのだって、今までがみんな壁のない人ばかりだったんだから、そらー呆気にとられるよね。
何事もこれからなんだ、腐りさえしなければ見つけることができる。

とはいえ、今は仕事以外にも少々てこずっていることがありまして、そのことも相まって駄目になっているのでした。
大事な人に大事なことを伝えて、そのお返事待ちです。もう待つことしかできません。ふらみいにできることは、もう無いのです。
その状態がとても歯痒く、いつまで待っていればいいのかも解らず、本当は不安で焦ってどうにもならないけど、相手が混乱しているのなら辛抱強く待っていなければと思うのでした。

でも、そうやって待っても結局、駄目だったら？
そう思うと、すごく怖いのです。その時は死んだって誰からも文句は言われない筈。
だから、その人の所為にして死ぬわけじゃないけど、駄目な時の対処を考えているのでした。

その人はふらみいが死んだら悲しんでくれるようだったけど、その悲しみは伴侶が居れば薄らぐような儚いものです。気にすることではあるまい。
ふらみいが居なくても、その人の歩む先に起きることは変わらない。

何で頑なにそう言い続けるのかって、わたしが居てその人の人生に良いことがあったなんて、思えないからですよ。
まぁ、それを判断するのは、その人自身であってわたしではないのだが。

わたしが居なくても生きていけるような人に、わたしが死んだら悲しいよって言われて、あぁじゃあ死んだらいけないって思うことは、悪いことではない。
だけど、わたしにとっては辛く重く永い苦しみであった。
その人はただ素直に話してくれただけだけど、わたしにとっては嬉しい気持ちと苦しい気持ちと半分ずつです。
わたしが居なくても生きていけるくせに、悲しいなんて馬鹿言ってんなよって思っちゃうぜ。


･･････そういうことじゃ、ないんだよなぁ。
なんかわたしは自分の弱さに負けて、その人の気持ちを台無しにしている気がするんだよなぁ。

本当は信じたい。ちゃんと応えてくれることを信じたい。
ついったでシカトされようとも、他の人と仲良く話していようとも、その時のその人の気持ちがどんなものか、大体は予想がつく。わたしからの言葉は必要ないだろう。違う、そうじゃないってば。
応えて一緒にいられることになったら、わたしはわたしの為にも成長しなくてはいけない。そう約束して待つつもりなら、もう弱音なんて吐けない。
この間に、別の何かが起きてしまったら？　それはもう諦めるしかないのか？

結局、わたしはわたしの存在を強く保つことができない。
その人の横に並ぶに足る力が、今も昔もずっと不足している。だから、代替品の行動しかできない。
しかし、わたしとて一介の存在だから。その人のことを自分の目で見てきているから。信じたい気持ちが強い。その反動で不安も強くなる。
その苦痛は、その人に解るだろうか。信じたいものを信じたい、しかし信じきることが怖いという、その気持ちは解ってもらえるだろうか。

わたしはその人と居ると、いろんなことを知ることができる。いろんな苦楽を見つけることができる。
だからまだ一緒にいたいと思ったけど、その人の意志がどうなのか解らなかった。
もし違う心同士だったら、きっともうこんな居心地のいい関係は続けられないんだって解っていた。
いつまでもこのままじゃいられない、だけど、この関係を失くすことがとても怖かった。
代わりなんてどこにも居ないのだ。わたしも、その人自身も。

その人の周りにはいつも人間が居る。わたしなんぞより、よっぽど明るくて素敵な人間達が居る。
そんな卑屈な気持ちに負けて、諦めるようなことはしたくなかった。ちゃんとわたしの言葉を伝えなくては、死んでも死にきれなかった。
だから、伝えた。伝えることができた。
それを「嬉しい」とその人は言ってくれたけど、きっともうそこで気持ちは終わってしまうのだろうと、考えてしまった。

弱い自分が、諦めてもう死になさいと優しく言うけれど、万に一つの可能性もあるではないか。
それに、所謂「失恋」のような形で傷付いたからとて、死ぬほどのことないじゃないか。

･･････でも、この世界で果たしたいことなんて、幾つも無いんだもんね。
死んだっていいじゃんね。わたしが居なくたって、わたしが居るから、こんなことになったんだ。ね。

断られて、その人がちゃんとした伴侶を見つけていくのを見守るなんて、もうできないのだろう。
幸せになってほしいって思ったことは、嘘じゃないのにな。
その隣に並ぶ人間を呪ってしまったら、君はきっとわたしを憎むだろう。


弱いわたしに残された時間も余裕も、微かしかありませぬ。
いつ返事が来るのかも解らないまま、その人が何を考えているのか解らないまま、徐々に死んでいくことだけは避けたい。

わたしは誰だ。誰だった。
こんなにビクビクして、駄目だ。伝えたのはわたしだ、覚悟をしていた筈だ。
どーんと構えていましょう。大丈夫、巫女だからとか人間だからとか、そんなんじゃなく、ふらみいだから、どーんと構えていましょう。

何度そうやって決めても覚悟しても、辛いものは辛い。
だから、じぶんでじぶんを殺さないように、しっかりしなくちゃいけなかった。
諌められて、宥められて、見えてくるものがあるといい。わたしが見ようとしなくちゃ見えないか。


馬鹿なら、馬鹿なりにひたむきにやっていくしかない。
そうすれば見えてくるものだってあるだろう。焦っていては見えないものだってあるだろう。

何歳になっても手遅れなことなんて無い。
考えてさえいれば、何事も間に合って、大丈夫になるだろう。信じたいのである。
変わらないと信じたい。その人のことを、ちゃんと信じたいのである。





作業用BGM
　デアペイダー / ZABADAK

こんばんは、ふらみいです。

また来ました、落ち込み時期が来ました。もうどうにもならんのです。
自分でも「情緒不安定過ぎるだろォォォォ！！！！」と叫び出したいほど、落ち込んでいるのです。

あ、でもキーボードの上部はまた使えるようになったな。
！とか、「びっくりまーく」て入れなくて済むようになったな。
そんな程度でわたしの心が晴れるわけねーけどな！！！


新しい仕事が始まって、4日目であります。明日行けば、とりあえず土日がお休みになるという。
一昨日と昨日は新人研修の為に本社に行っていて、自分が行くことになった営業所には、初日と今日しか行っておりませぬ。
それもあってか、かなり他人行儀になってしまう。新人研修の35期メンバーと居る時は、空気に誤魔化されて楽しかったのになぁ。

そうだな、前のパート先では、気さくで話しやすい人ばかりだったから、緊張せずに話せたんだよな。
今は違う。なんだか事務所の女性陣を他所他所しい方々と感じてしまって、思うように話せない。
わたしを避けているわけではないけど、仲良くなろうっていう感じでもなく、それが今のわたしの精神にものすごい負荷をかけてくる。

いや、会社は友達を作りにいく場所ではないけどさ。でも、仲良しになった方が仕事はしやすいさ。
説明を聞くのだって、多少は仲良くなっておいた方が聞きやすいのさ。断片的に話をされても理解しがたいもの。流れから先ず説明してほしかったんだけどな。

2日目だし、まだ1ヶ月も経ってないから、自分の働き場所だと思うことができなくても、仕方ない。
これから徐々に慣れていけば、今は辛くてもそれを笑って話せる時が来るかもしれない。
しかし、辛いと思ってしまう。何でこんなとこで仲良しごっこしながら笑ってんだろって思ってしまう。

まぁ、まぁ･･････今ちょっと私生活の方で落ち着かない事態が発生しているので、それもあってこんなに考えこんじゃっているのでしょう。
その事態ってぇのは、もうわたしにどうにかできる余地など無いのです。完全に待機状態です。
自分で動いてどうにかなるようなことでもないから待つしかないのだけど、それがすっごく辛いのでしょうね。辛いよ、実際。待つしかないんだもの。

だから、再びついったも荒れております。死にたいとか普通にのたもうた。
お友達ごっこじゃなくて、ちゃんとした友達が欲しいなぁ。会社でそういう人を作ることは可能だと思うんだけどなぁ。

この会社に入る前は、「こんなふうに笑って仕事できたらいいよなー」と思ったものだ。そこに惹かれて面接行ったのだし。
でも、実際に入ってみると、自分に合うか合わないかも解ってくるわけで。これはもしかしたら合わないのでは？ と思い始めていて。

仲良くなれそうな人も居ない、私生活も荒れてきている、こんなん駄目だ。何で生きているんだよって、すぐ思ってしまう。
本当、何しに行ってんだろ。

お金を稼いで、経験を積んで、自分が守りたい人間やら一緒に居たい人間と平等になりたかった。
だけど、こんな程度じゃ平等もクソもねーな。どんだけ頑張っても追いつかないもんかもしれねーな。
夢を見ているのはわたしの方だ。墜落するのはわたしの方だ。

人に約束を打ち立てて、立派なとこを見せたくて、頑張ろうとしたけど、無理だったのかなー。死にたかったら、酒の一気飲みでもすべきかねー。
何でこんなに駄目な子になってしまったんだろ。頑張っても報われたことがないから、頑張るの辛くなってやめちゃったもんな。

もっと綺麗なものだとか、頑張っているものが好きだもの、みんな。
そしたら、わたしが守りたいと思った人達も、そっちを選ぶだろう。わたしじゃなくてもいいだろう。
それでも伝えたのは、わたし自身がそうしたいと願ったからだ。周りがどうとかより、わたしがそう在りたいと、伝えたいと、解ってほしいと思ったからだ。


それが、理解されないようなら、死んでいいかな。
マジつまんねって思ったなら、きっと今度は躊躇いなく死ねる筈だ。
わたしはわたしの夢の為に生き、完全にそっちの存在になる為に器を棄てる。

うん、なんかそんな感じだ。
先なんて要らない。わたしの生きる先に、守りたいものが無いのなら、もう器を動かす必要は無い。



決めたら、少しは楽になれそうだった。
どうしても会社に馴染めないようなら、辞めるしかないけど。死ぬぐらいなら辞めるしかないけど。

適応障害ったって、環境が変われば大丈夫だと思っていた。
そうじゃなくて、環境の変化に弱いことなんだってね。くそー、それは否定できない。
でも、こんなにも短期間で弱ったのは初めてだ。前の会社の時は、ここまで酷くなかったぞ。

久しぶりに、前の会社の同期や、パート先の子達に会いたくなりました。
来週も行けるようになるかな。なってほしいな。
明日、また話してみたり、自分から動いてみたりしよう。
死ぬ期限が解っていれば、その間にどんなことがあったって、まぁ大丈夫でしょう。





作業用BGM
　プラタナスの葉末に風は眠る / ALI PROJECT

こんばんは、ふらみいです。
暑い暑いと薄い掛け布団にしたところ、今度は寒くなります。定番ですね。

昨日のことだけど、カオス会をまた開きました。歌部門にございます。
いつもの４人メンバーに、性別が迷子な歌声を発揮する友人様お一人を入れての、久しぶり面子でした。

いやーもー…ここで歌うの楽しいね。いつだって楽しいね。
歌うことに関して真剣な方々だし、何を歌っても否定してくることはないし。
そういう場をもてただけでも幸せなことなんだなぁ、と皆でしみじみ思うのでした。

あとね、ここに居ると自分のレベルの低さが解るんだよな！(´；ω；｀)
まだまだ声出せてないなーとか、邪魔にならんようなハモリをしなくちゃなーとか、勉強になることいっぱいだよ。

新しい就職先が決まったから、歌の教室とか行けるかなーと思っていたのだけど、どんな方向に進みたいのか解らんなぁ。
でも、ここの足を引っ張るような力のままじゃいけないしなぁ。

毎度そんな意識の向上に繋がる、有り難い機会にございますよ。


で、そこで夕飯を一緒にした時に、彼の有名な艦これの話をしていまして。
聞いていたらなんか面白そうだったので、始めてみました(突然の告白)

元は弟がずーっとやっていたんですけどねー。どんなんか解らんかったから、聞いたこともなかった。
育成シミュレーションなんだってね。戦闘とかクリックしているだけでいいんだってね。
それなら、わたしのよーな阿呆でもできるかなー？ ってことで、開始です。

今日の夕方、サーバーが解放されたので、そこに滑り込み。
ちょっと待ってすぐに入れたから、秘書艦娘を決めて、出撃→仲間増→入渠→出撃の繰り返し。
おかげですぐに燃料が無くなりました。やっちまったなー。

ゆるくまったりやっていこうと思います。
ソシャゲで疲れたわたしの心を癒しておくれ……！

ちなみに秘書艦娘は漣ちゃん。
あとは、荒潮と雷が主戦力に入っているかな。響ちゃんを育て中。
他にもたくさん仲間が増えてきたので、わいわいしています。脳内で(怖いです)


カオス会に行くと、そーいう話も聞けるからいいねー。
楽しそうと思ったものは始めてみるのがいいよね(´ω`)

こんばんは、ふらみいです。
ごっさ疲れて、今日は出掛けて、今に至る。

昨日はパート先に10時間近く居ました。本当はもっと早く帰るつもりだったんだけどねぇ、何でですかね。

忙しかった。本当に忙しかった。客に次ぐ客、注文に次ぐ注文。
いつまで経ってもさばききれない客をさばく為に、残っていたらいつの間にか20時近くまで居た。
それで他の人が少しでも楽に作業できたなら良かったですけどね。

んで、その忙しい間に、洗い物がすげー溜まっていたのであった。
流し台に入りきらないぐらい溜まっていたものを、30分近くかけて流したのが2回。
どうもその2回で荒れてしまったみたいで、手がものっそガサガサになってしまった。

肉の脂を落とす為に、結構強い洗剤を使っているんだって。
だから、洗う時はゴム手袋をした方がいいと言われたのです。流す時もかなり熱めの湯だし。

でも、ゴム手をつけていると、いざお客さんが来た時にいちいち外すのが面倒なんだ。
最初はそれでもゴム手をつけていたけど、いつしかつけないで洗うようになった。
冬場とか、仕事を始めた最初のうちは荒れたけど、ハンドクリィム塗っていたらマシになったんである。

しかし、今は季節の変わり目ということもあり、洗剤は強いわずっと熱湯に浸かっていたわで、全体的に手の皮が剥けてきてしまった。
ぽろぽろと角質みたいに落ちるから、これでは掃除をいくらしても周りが綺麗にならないよ！
肌が弱いのは解っていたけど、ゴム手袋は面倒くさいんだ･･････仕方ない、後ちょっとだからね。

で、明日も朝8時から、である。大丈夫かこれ。
10時間ほぼ立ちっぱなしだった昨日は、最後に気が抜けたら足がものっそ痛くなった。
明日もそうなったら、さすがにしんどいな。いやでも、連勤の人はもっとしんどいのか。

今だけなんだ、こんな忙しいのは。GWを過ぎれば、いつものパート先になる。
明日を乗り切れば、後はなんてことない。解っているんだけど、どうにもね。昨日の忙しさを思うとね。
明日はもうちょっとバイトくん達が来るだろうし、新人さんが逆に居ないので、自分の仕事に集中できる。なんとかできる、かもしれない。

その後で、ゆっくりゆっくり手を治せばいいよな･･････、間に合うのかな。
手がぴりぴりするとか、そういうことならまだ我慢できるんだけど、皮が勝手に剥けるのは嫌だな。
ハンドクリィムたっぷり塗って寝て、様子を見るしかない。ぐぬぬ。


えーと、今日は家のもんと御殿場のアウトレットに行ったのだけど、そのレポートすらする気力が無いという。
とにかく手荒れが酷かったのがショック。今の今まで気付かなかったというところも、ショック。
早く治りますよーにー。





作業用BGM
　友歌/ガブリエル　/ DOD3

こんばんは、ふらみいです。
ごっさ疲れて帰ってきました。今のパート先からです。疲れたぞ疲れたぞ。

GWということで、野外で食事を楽しみたい方がよく買っていかれますよ。
何人も呼んでのBBQとか、きっと楽しいのだろうね。
わたしはそういう体験があまり無いから、解らないけど。

で、さっそく病んできた。自分の能力以上のことしようとしているからかなぁ。

この前辞めたベテランさんの代わりに入ってきた新人さんに、わたしが仕事を教えるというこの状態を、なんとかしてほしい。重いよ、重たいよ！
店長からは、「君がちゃんと教えないと、新人さんも間違って覚えちゃうから、しっかり教えてくれないと困るよ」とか言われたけど、そんなこと言われましても。

わたしだって困っているのです。仕事やってはいるけど、実質まだ3ヶ月とか、そんなもんなんです。
今日も、できていなかった部分で「新人さんにちゃんと教えてくれないと困るよ」と言われて怒られてしまったのですが、なんか理不尽で納得できないわたし　ガ　イル。

新人の教育なんて、本来はパートじゃなくて社員の仕事でしょう。店長がバイトで違うというのなら、ますます社員の仕事でありましょう。
何で次に巣立つわたしが、パートの立場のわたしが全部教えなくちゃいけないんだ。
前のパートさんから受け継いだ仕事を教えるだけならまだしも、全て教育しておけって、それはパートの仕事の領分を越えているのではないのか。

とはいえ、ウチの会社はブラックすれすれ(体制的に)なので、社員は少ないし店長はバイトだし、パートの安い給料でいろんなことやらされているバイトやパートが多いのが事実。
ふらみい1人だけが「この給料でこの立場でその仕事量は不当である」と騒いでも、今までの従業員がその体制を受け入れてしまっていたら、ふらみい1人の意見ではどうにもならないのであった。

不当であると騒ぐのなら会社に合わないってことなので、辞めろよって話になりますけどね。
次も決まったし辞めようと思ったら、案の定、引き止めてきたのは会社の都合なわけでしょ。うーん。

そりゃー新人さんに仕事を教えるつもりでいるけど、結局はわたしだって3、4ヶ月のバイトレベルだもの。
自分がまだ物を修めていないのに他者に教えるなんて、ぶっつけもいいとこよ。
それで「できてない、それじゃ困る」と叱られて、ストレスがマッハなんですよ。

それとも、わたしが甘えているだけなのか。
パートだろうがバイトだろうが、1ヶ月だろうが半年だろうが、先に居る者なら教育の立場に立つべきなのか。
社長が小競り合いで無くしたベテランの代わりを教育するとか、何でわたしが尻拭いしてやんなくちゃいけないんだよ。
それとも、ベテランさんを庇いきれなかったわたしに責任があるのか？

そんなこんなで、頭痛がやまないほどに疲れました。ぶはー。
今はとにかくGWでお店も混むから、ゆっくり教えている時間はありません。加えて、わたしも9日で辞めるしな。
それまでに新人さんを使える状態にしておけって言われても、つい1週間前までレジの打ち方も知らなかった人なんだぞ。そんなにすぐに使える状態にできるか。
その時の彼女のストレスを緩和してあげられるような環境なんて整えてもいないくせに。

「お前の言うことは甘えだー！」て思われたとしても、わたしも自分が間違っているなんて思えないんですが。
パートだっつってんだろ。社員じゃないのよ。そこまでの責任を背負う必要がどこにある。責任を背負わせたいのなら、対価が欲しいよ。金の為に働いているだけだもの。


店長は叩き上げの部類のようで、元は外国にまで飛び出して料理の修業をしてきたらしいです。
そんな人が何故、この様な場末の肉屋で肉を切っているのか解りませんが。
経歴が経歴の彼からしてみたら、この会社の体制は「甘い」らしいです。

んーなこと言ったってさー。ここはホテルや一流レストランの厨房じゃないもの。
職人気質は妥協しないで常に最高品質を求めて一生懸命かもしれないが、職人気質ではない人はそうじゃない。
環境が違うのだから考え方も変わるし、甘いだの厳しいだのって基準だって違うでしょう。

って言う話をしたら、ベテランさんは「じゃあ店長は前の環境に帰ればいいんじゃない？　合わないってことなんでしょ？」と言っていました。正解だね！


わたしは金を稼ぎたいだけ。自分が一生懸命になる必要を、この仕事に感じていないだけ。
そりゃ与えられた役目に応えようと思うけど、自分をぶっ壊してまで応える必要は無いと解っている。ぶっ壊してまで頑張っても、周りが助けてくれるわけじゃない。自分がしんどいだけだからね。
真面目に仕事はやるけど、すすんでどうのこうのっていうのは、もういいや。
わたしがわたしを懸けてもいいと思えるものは、この場所に無いの。

だけど、そう言ったら店長からはわたしが不真面目な人間に見えるのだろうなー。
不真面目なんじゃなくて、大事にしているものが違うだけなんだけどね。その考えが通じてくれたら、もっとわたしと彼は仲良くなれそうな気がするのだが。

自分の物差しでしか世界を計れないってのは珍しくない。不便でもない。
ただ、わたしのような存在が寄り付きたくねーなって思うだけ。怖いもんね。


雨が強くなってきたな。台風みたい。




作業用BGM
　omatsuri / 新居昭乃