でも、幸せなら良いじゃない！！！

こんばんは、ふらみいです。
昨日の話だけど、新宿のマルイアネックスまで、ロリィタのセールに行ってきました。

いやー買った買った。当分は買わなくてもいいよねってぐらい買った。
お金ないと解っていても、明日も生きているか解らないしって思ったら、買いまくっていた。こえーな、欲望って。

戦利品は以下に。


とうとうアンプリデビューに差し掛かってしまいましたぞ。
鞄とJSKと、欲しいものがまだ残っていたので、喜びいさんで買いました。


PUTUMAYOも勿論買いました。
最近、落ち着いた色やデザインが増えてきて嬉しいな。
年齢的にもう派手なプリントは着られないけど、これぐらいなら許されるでしょう。
そして、念願のバッスルスカートをお迎え。しかし、バッスル部分が作れない。滅！！！


こちらはﾌﾞｯｸｶﾊﾞｰとﾎﾟｽﾄｶｰﾄﾞとｱｸｾでございまーす。
ﾌﾞｯｸｶﾊﾞｰは欲しかった。というか、デザインがツボだった。
ﾎﾟｽﾄｶｰﾄﾞの絵もツボだった。女の子ばかり描いてあって、尚のことツボだった。
ｱｸｾもツボだった。連れて行った友人に「Q-potはやめてこっちで買えよ！」と言われたぐらい、ツボだった。


思っていたよりお金遣っていて、きっと６万ぐらい飛んでいる。

でも、気にしない。お金はまた稼げばいいからね。
今のふらみいが満足して、明日も生きていく気になれば、それでいいの。

でもでも、今月は大阪行く気だったんだけどなー。
来月にまた節約していけばいいのか？
もうこの遣うときはどーんと遣う癖、何とかした方がいいのか。節約を知らない。

生きていく為の必要経費とはいえ、もう少し考えるべきでした。
って、遣い方を反省するだけで、買ったこと自体は後悔していません。

だって、欲しいから買ったの。セーだから、こんなに買えたの。
次回のお迎えは余程のことがなければ、夏のセールになるでしょう。


ロリィタもいつまで着られるか解らないから、焦って買っている気持ちもあるのだろうなぁ。
やっぱり顔がだんだん変わってきたし、去年の隈が消えないし、目元も弛んできたし。

先ずは夜更かしになりそうな過ごし方をやめましょう！！
休職して以来、何かと寝付けない日があるから、その所為で起きていることが多い。

寝ても寝なくても朝が来るなら、寝て朝を迎えた方がいいってもんです。

というわけで、おやすみなさいです。



作業用BGM
　パヴァーヌ / RURUTIA

正にそんな精神からの2014年、第一弾でございます。
こんばんは、ふらみいです。

私的なことながら、あまりめでたい状況でもないので、挨拶はやめておきます。
でも、今年もよろしくお願いしますだけ、伝えておきましょうね。よろしくお願いします。


年末は、というか昨日はがっつり仕事でした。
地元色の強いお肉屋さんは、年末もお仕事なのですね･･････電気代とか勿体無いなんて思ってはいけない。

仕事が終わった後に、会社の同年代の女子に誘ってもらえたので、初詣に行ってきたふらみいさん。
神社とは何かと相性が合わないけど、こんなお誘いなんていつもらえるかわからないしね。喜んで行ってきちゃったよ。

一回りも上の先輩と、3つ下の先輩と一緒。大人っぽい人とギャルちっくな娘と一緒。
本当、何の集まりか解らんよね。しかも全員、O型だってね。
おみくじ引いて、恋バナなるものして、明け方の4時に家に帰りました。

あんまり普通の子と遊ばないから解らないもんだなーと思ったけど、たまにはそういう付き合いも良いなぁ。
まだ会って2週間しか経っていないけど、恋だの何だの込み入った話をしてしまった。結構、隠すことなく話してしまったしね。

でも、それって誰にでも話せることじゃないな。
相手の2人がわたしと仲良くなろうとしてくれていることが解ったから、わたしも話すことができたのだろう。
仲良くなろうとしてもらえたことが嬉しくて、隠さずに自分のことを話してくれる相手の好意が嬉しくて、何だかぺらぺらしちゃう。
だけど、そうやって話せるのも良いですよー。前の職場より全然いいよー。

前の職場は職場で、業者と仲良くなれたし、同期と一緒に仕事して楽しかったけど、環境としては今のとこがすごく良い。
仕事内容もきついし、来る客だっていろんな人がいるから、笑顔が引きつることだって無きにも非ずだけど、一緒に仕事する仲間が良い人達だから、ぼくも笑っていられるのでしょう。

そんなことを思って、センターの総務が如何にクソだったかを考える。
今の仕事場では、上司が部下を見捨てたりしない。みんなフォローしあっている。これが正しい仕事場の在り方なんじゃないのか。
前の職場は個々でやっている感じが否めなくて、好きになれなかった。1人1人は悪い人じゃなかったとしても。
主任は別だけどな。あれは異次元の生き物。


しばらく今の会社でパートに徹していようと思いつつ、いつまで居られるのだろうとか考える。
やっぱり実家から出たいしな。1人で生きてみたいしな。

それとも、誰かと一緒に生きていく？
しかし、結婚したいわけでもなく、家庭を持ちたいわけでもなく。

それとも、覚悟を決められる人と会えたら、また違うのだろうか。また同じことをするのだろうか。


未定のことばかりだけど、今は目の前を明るく楽しく後悔せずに生きていくに限る。
何と言っても、まだリハビリの途中。焦りは禁物ですな。




作業用BGM
　ロスト・バタフライ / RURUTIA

こんばんは、ふらみいです。
こんばんはっていうか、なんていうかな時間帯に日記書いちゃいます。

今週から始まったパートの販売業務。
せっかく渡りに舟とばかりにクチ利いてくれた業者さんのお店だからと、
役に立ちたい早く仕事覚えたいなーってフルタイムで入った結果、


胃　腸　炎　に　な　り　ま　し　た　。



……あんまり無理するつもりなかったのに、やっぱり無理していたようだ。あー。


思っていたよりずっと忙しかったんです、お店。
フルタイムで９時～18時半まで。お肉屋さんだから今はくっそ忙しく、月曜～土曜までガッツリ入って、年末までほぼ休み無しという鬼仕様。

以前居たセンターは屠畜解体だから忙しいには忙しいけど、解体し終わったら業者に物を返していたので、年末は土曜出勤がありつつも28日までだったんだな。

それが業者さんのお店となると、31日までバッチリ販売するらしい。ほげー。
お歳暮の折り詰めだとか宅配だとか、お店でパートさんが頑張ってその日のノルマを達成している。
しかし、その合間にも店頭に客は来るから、日々の業務＋接客販売＋年末限定の超稼働……という仕様になるようだ。

忙しいよ～とは聞いていたものの、物を満足に教われない程に忙しいとは……
なんとか対応しているつもりだけど、やっぱり優先順位や細かな応用が解らず、ドジ踏むことも多いのであった。

フルタイムだけど、時間経つのはあっという間。いろんなことを覚えていくけど、次から次へと新しいことが来て、教える側も慌てているから、更に大変。
パートさん達もお忙しいのよね、折り詰め作りながら教えるとか気が散ってしまうよね。

一方で、そんな忙しい所に来てしまったふらみいだけど、焦っても仕方ないし、先ずは確実に覚えていこうと思って事に当たっている……んだけどなぁ。
コンビニの様な多忙さ、センター総務のような細かく分かれた業務、８時間近くほぼ立ちっぱ、まだ初心者だから変に気を張って逆に疲れる傾向にあり、にっちもさっちもいきませぬ。
元々、焦るのも焦らされるのも嫌いで、自分のペースで仕事したいわたしにとって、この職場はキツイ以外のなにものでもなかった。

今は解らなくても、仕事を覚えていけば優先すべきことも解って、自分のペースだのコツだのを掴める。
だから１ヶ月くらいは堪えてやってみようぜ！と思っていたのが、微か４日で駄目になってしまいましたよ、ええー。

パートさんだし、まだ初心者だしって言い聞かせるけどね、やっぱり仕事できない不甲斐なさが心に毒だった。
何していいのか解らなくて、自分なりに動こうと思うけど邪魔したら嫌だからって動けなくなったり、いい歳してこんなこともできないのかーって自分を責めたり。
体力的な疲れもあるけど、精神的な疲れの方が勝っていたようだった。

なもんで、金曜と土曜を乗り越える為に、木曜は15時半には上がったのに、
その後、堰を切ったように食いまくり飲みまくり、やっぱり胃腸炎になり、久々に吐いて、今に至った。


何してんだかなぁって呆れと、やっぱ無理してたんだーって泣きたいような笑いたいような複雑さが混同している。
自分の身体に気を付けられるのは自分だけだし、誰かの為に仕事したら潰れるって、センターを休職した時に解ったことだったのに、容易く繰り返してしまう自分が情けない。
せっかく入れてくれた社長や部長に恩を返したいと思っているけど、そんなん、ねぇ……すぐに仕事覚えられるタイプじゃないだろ、ふらみいは。


今は落ち着いてきたけど、吐いた直後とかそのまま咽び泣きしそうだったよ。
なんか泣きそうだったよ、この４日ほどはな。バカだけど。

無理だァァァって身体が悲鳴を上げた時は、おとなしくそれに従うべきだな。


金曜は忙しいって聞いたけど、１日休もうかな。このままじゃ、本当に潰れる。
たかだかパート、されどパート。
義理立てしてもろくなことにならんけど、やっぱり恩義はあるんだもの。


吐いてお腹も落ち着いたら、眠くなってきた。現金な身体じゃで……(´･ω･`)





作業用BGM
　fairytale / Kalafina

こんばんは、ふらみいです。

今日は仕事、初日だったです。
ふぁー疲れた。立ちっぱなしはやはりきついです。
でも、感覚が掴めたら、そこまで辛くはないかなと確信しました。

なんか変なとこで大胆というか、強気になれるのは、センターに勤めていた賜物なんかな。
気負いせずに仕事を始められて、何も思わずに他の人と話せて、精神状態もそんなもん。

で、家に帰った後、仕事のことはさっぱり思い出さん。
いや、断片的に出てくるんだけど、写真を眺めているような感じだ。
連続して浮かんでこないよ、場面が。１日が。


ふらみいがシャーマニックな世界に足を踏み入れるキッカケをくれた人と、また連絡取れなくなっちゃいました。
たぶん、これが原因かなー。苛々しないようにしていたけど、もう何回目なの？って思ったら、止まらなくなっちゃった。

何回も同じことされるのは、わたしがその人に必要とされていなくて、愛されていないからなんだろうって、思う。
というか、そう思わないとわたしの気が落ち着かない。

本家とか、仕事とか、母親としての立場とか、いろんなものに振り回されて大変だろうから。
わたしにできることがあるなら、何でもしてあげたかったから。
たった一瞬のような期間だけでも、愛してもらえていたから。

そんな理由で相手を慕うことが、どれほど愚かであるか、解ります。

そんな時に、元相方からゲーム大会開くよーてなメールが来て、他の人も誘っているけど、彼の現恋人はわたしが邪魔でしょうがないでしょう。
わたしをお情けで誘うぐらいなら、初めから外せよ！って、八つ当たりみたいに思ってしまうわ。

そんなに心に余裕のある存在じゃない。
その女の人も、元相方も、話したいことはいっぱいあるのに、環境がそれを許さない。


退屈、退屈、つまらないって、何度も思ってしまいました。はっはー。


前者については、もしかしたらまた捜すようかなー。
メアドも通じないし、lineもいつの間にか消えていたし。
都度、連絡が無いってことは、もうふらみいのことはどうでもいいのかなぁ。

諦めきれないのは、わたしがまだその人達を好きだからでしょう。



だから、仕事なんてどーでもいいのです。
気負わず苦しまず自分に楽なようにやっていかなくちゃいけん。
でないと、生きることに飽きてしまうからね。そんなものですよ。

でも、連絡つかなくなるの、ショックだし心配だな。
それも義務みたいになったら、もうわたしが彼女を愛している気持ちも嘘になるのかしら。



作業用BGM
　さよならのかわりに / 谷山浩子

こんばんは、ふらみいです。
パソ美の掃除をしていたら、まだ電源ついていた筈なのにオフになってしまいました。

え、何言ってんだ？？


今日で、会社を退職することになりました。
挨拶も済ませて、菓子折も持って、言うことなしですよ。
あー緊張した。

やっぱり業者さんには申し訳ない気持ちが強いし、業務に居たらまた違ったんだろうなーと思ったのですが。
四の五の言ったところで、起きたことは変えられませんね。

なんだかんだで決断したのはふらみいなので、この後をしっかりやっていかなくちゃいけませんな。
いろんな人から「しっかりやれよ」と言っていただけたので、それだけでも自分は３年間、頑張ってきたんだー！と胸を張りたい気持ちです。

休職する原因になった奴も見かけました。
あんまり視界に入れたくないから、スルーして他の方に挨拶したけど。
原因になった奴には然るべき処置がされるらしいので、そこに期待したいです。


３年か、短いようで長いな。
せっかくいろんなこと頑張って覚えて、辞めたくても辞めないで来たっていうのに。
やはり惜しいなーという気持ちはあるのです。

でもね、もういいね。
やれることはやってきたんだからって、言い聞かせます。


しかし、こんなもんだっけ、古巣から出ていくのって。
泣くかと思っていたけど、泣きもしないし緊張しているだけだったな。

次までの繋ぎとして、業者さんがパート先を紹介してくれました。
しばらくはそこで店頭販売に専念します。

今更、パートなんてやったら、もう正社員になりたくない気もするが！


月曜から仕事開始ですよ、がんばるのだ自分。




作業用BGM　なし