こんばんは、ふらみいです。
今日は仕事、初日だったです。
ふぁー疲れた。立ちっぱなしはやはりきついです。
でも、感覚が掴めたら、そこまで辛くはないかなと確信しました。
なんか変なとこで大胆というか、強気になれるのは、センターに勤めていた賜物なんかな。
気負いせずに仕事を始められて、何も思わずに他の人と話せて、精神状態もそんなもん。
で、家に帰った後、仕事のことはさっぱり思い出さん。
いや、断片的に出てくるんだけど、写真を眺めているような感じだ。
連続して浮かんでこないよ、場面が。１日が。
ふらみいがシャーマニックな世界に足を踏み入れるキッカケをくれた人と、また連絡取れなくなっちゃいました。
たぶん、これが原因かなー。苛々しないようにしていたけど、もう何回目なの？って思ったら、止まらなくなっちゃった。
何回も同じことされるのは、わたしがその人に必要とされていなくて、愛されていないからなんだろうって、思う。
というか、そう思わないとわたしの気が落ち着かない。
本家とか、仕事とか、母親としての立場とか、いろんなものに振り回されて大変だろうから。
わたしにできることがあるなら、何でもしてあげたかったから。
たった一瞬のような期間だけでも、愛してもらえていたから。
そんな理由で相手を慕うことが、どれほど愚かであるか、解ります。
そんな時に、元相方からゲーム大会開くよーてなメールが来て、他の人も誘っているけど、彼の現恋人はわたしが邪魔でしょうがないでしょう。
わたしをお情けで誘うぐらいなら、初めから外せよ！って、八つ当たりみたいに思ってしまうわ。
そんなに心に余裕のある存在じゃない。
その女の人も、元相方も、話したいことはいっぱいあるのに、環境がそれを許さない。
退屈、退屈、つまらないって、何度も思ってしまいました。はっはー。
前者については、もしかしたらまた捜すようかなー。
メアドも通じないし、lineもいつの間にか消えていたし。
都度、連絡が無いってことは、もうふらみいのことはどうでもいいのかなぁ。
諦めきれないのは、わたしがまだその人達を好きだからでしょう。
だから、仕事なんてどーでもいいのです。
気負わず苦しまず自分に楽なようにやっていかなくちゃいけん。
でないと、生きることに飽きてしまうからね。そんなものですよ。
でも、連絡つかなくなるの、ショックだし心配だな。
それも義務みたいになったら、もうわたしが彼女を愛している気持ちも嘘になるのかしら。
作業用BGM
さよならのかわりに / 谷山浩子
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2013/12/16
日常
こんばんは、ふらみいです。
パソ美の掃除をしていたら、まだ電源ついていた筈なのにオフになってしまいました。
え、何言ってんだ？？
今日で、会社を退職することになりました。
挨拶も済ませて、菓子折も持って、言うことなしですよ。
あー緊張した。
やっぱり業者さんには申し訳ない気持ちが強いし、業務に居たらまた違ったんだろうなーと思ったのですが。
四の五の言ったところで、起きたことは変えられませんね。
なんだかんだで決断したのはふらみいなので、この後をしっかりやっていかなくちゃいけませんな。
いろんな人から「しっかりやれよ」と言っていただけたので、それだけでも自分は３年間、頑張ってきたんだー！と胸を張りたい気持ちです。
休職する原因になった奴も見かけました。
あんまり視界に入れたくないから、スルーして他の方に挨拶したけど。
原因になった奴には然るべき処置がされるらしいので、そこに期待したいです。
３年か、短いようで長いな。
せっかくいろんなこと頑張って覚えて、辞めたくても辞めないで来たっていうのに。
やはり惜しいなーという気持ちはあるのです。
でもね、もういいね。
やれることはやってきたんだからって、言い聞かせます。
しかし、こんなもんだっけ、古巣から出ていくのって。
泣くかと思っていたけど、泣きもしないし緊張しているだけだったな。
次までの繋ぎとして、業者さんがパート先を紹介してくれました。
しばらくはそこで店頭販売に専念します。
今更、パートなんてやったら、もう正社員になりたくない気もするが！
月曜から仕事開始ですよ、がんばるのだ自分。
作業用BGM なし
2013/12/13
日常
こんばんは、ふらみいです。相変わらず寒いですね。
気付いたら周りがふなっしーのグッズばかりになってきました。鞄とか出ないですかね。
今日は会社に行って話をしてきましたよ。何の話するの？ って行く前までは思っていたけど。
辞職する旨を伝え、当然というか何というか自己都合になり、失業保険は3ヶ月も待つことになり、傷病手当は1ヶ月後に出ることになり、その前に立て替えてもらっていた保険料等を10万単位で払うことになりました。
ああああ痛い、痛いよ！！！
自分の所為とはいえ、1ヶ月も待たないといけないのに、10万単位を現金そのままで払うとか！！！
お金はまた失っても稼げばいいと思ってはいるさ、だけど、こんな急に無くなっても困るよ！？
･･････と、まぁそんな感じで、笑えないです。
10日に少なからず賞与が入るとはいえ、それで凌げるものだろうか。
いや、凌いでみせる。1ヶ月を耐えてみせる。
んで、少しばかり話をして、会えなかった人達に会って少しずつ別れを告げていきました。
だんだんと実感が湧いてくる中で、会いたくなかった主任にも会いました。
ヤロー、シレッとした顔で「次の所に行っても大丈夫よ～」とか言いやがって。
大本の原因が別の奴にあるとはいえ、この主任に苦しめられたのも事実。
ずっと耐えてきたというだけで、たまには殴りたくなるような時だってあったわけだし。
加護を解くのにも時間が掛かるし、向こうはもうすぐ定年間近な所為もあっていろいろ事情があるんだろうなーって容赦する気持ちも持っていたというのに･･････
「若くて独身な ふらみいさんなら～」と言われる度に、やんわりと拒否してきたというのに･･････！
あの白々しい態度に腹が立って、家に帰ってきてからもぷりぷり怒っちゃいました。
「あぅあぅ、ぶっ殺しますのですよ～☆」なんて感じで ふざけてみたものの、そんなことで怒りが治まる筈もありませんでした。
ずっと虫の居所が悪いので、薄い本とか興味も無くぺらぺら捲ってみたりして、それでも苛々するから大声で歌うという。
主任って、ずっとそうだったな。何が気に入らないのか解らないけど、いつからか言われるようになったんだよな。
「若くて独身な～」て。あからさま過ぎるでしょ。何それ。
若さに対する嫉妬っていうのは、どういうものなのでしょうね。ふらみいは若干まだ若い部類なので、よく解らない。
主任は若い頃はモテていたらしく、秘書とか務めていたらしい。40を過ぎて今の会社に入った時も、業者に人気で狙う人いっぱいだったらしい。
それだけの輝かしい歴史を持っているのに、何で「若い」という点だけで ふらみいが目の敵になるのだ。解らん。いや、それだけじゃないのかもしれないけど。
「若さ」は失うものでしょ、そんなこと、わたしより長く生きているのなら知っている筈。その「若さ」を活かして生きてきたのではないの？
「独身」であることだって、主任は結婚することを選び、わたしは選ばなかった。それだけでしょう。
自分で選択したことで今の状況があるっていうのに、何でその選択にまったく関係の無いふらみいがあてつけて物言われ、嫉妬されんといけんのんじゃ。
今になって自由の身になりたいとか、若くなりたいとか、そういうこと？
じゃあ若かった時にちゃんと考えなかった自分が悪いんじゃねーか、八つ当たりすんなや！
･･････と、思ったものです。本人に言ったら顔真っ赤にして怒るだろうけど。
下手したら娘世代っていうだけじゃないか。
おかしいな、おばさま、おじさまの年代の人にはそんなに嫌われない筈なんだけど。
主任の価値観はすげー独特で、ふらみいと業者が仲良く喋っているだけで「付き合っているんだ！」と勘違いして、そのままふらみいに何も言わずに業者に「付き合うな」て釘を刺しにいくような人でね。
その話を業者から聞いた時は、ぶったまげたね。相手はお客であり、株主の会社の役職に就いている人なんだけど。何酔っ払ってんだこの老害、そう思ったものです。
悪い人ではないと思いたかったけど、ちょっとおばかさんなのかもしれない。
そのかけてくる重圧とストレスは半端ないもんでしたが。解っていてやってんの？ってね。
そんな人とも離れられるんだーって安心していたけど、久しぶりに会うとやっぱりストレスになるよコノヤロー。
ちゃんと挨拶しなきゃいけないからって、金曜にまた会社に行くけど、この人のツラはもう見たくないです。
ストレッサーであった人なので、過剰に反応してしまうのはしょうがないかなーと感じてはいるものの･･････
やっぱりこんなことで、いちいち苛立つ自分も小さいなぁと、反省中であります。
だって、ずっと怒っているのって、疲れちゃうし。自分が怒りそのものになったみたいで、だるくなるし。
そんなことより、もっと楽しいことを考えたいな。だから気分を変えたいのに、上手くいかないのね。
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Hell's Maria / ALI PROJECT
2013/12/09
日常
こんばんは、ふらみいです。
めっきり寒くなってまいりました。冬が到来したらしいですね。
それでも街中を見れば、結構な薄着で女子が歩いているのですが。すごいですね。
明日、会社にまた話をしに行きます。
いつ辞表を出したらいいのか解らないから、何も持たずに話に行くだけなんだけどね。
「辞表もってきなさい」とも言われていないし、それでいいかなぁ。
っつか、何を話に行くのだろうか。
向こうの望み通りに辞めるのだから、事の発端となったもう1人を牽制しておきたいところ。
他の女性に手を出して、被害が広まるのは嫌だわ。仲良くしたい娘も居ることだし。
さて、今日はゲームのBEYONDが終わったので、それを語ろうと思っていたのですが、その前にひとつ思ったことを書いておいていきますん。
今日の「行列のできる法律相談所」だっけ、ふなっしーが出ていましたね。
ふらみいさんも、ふなっしー大好きなんです。ふなのみくす買っちゃったし、ふなっしー手帳も買いました。
定期入れとかハンカチとかスマホピアスとか、買える物は買って着実に揃えておるほど！
そのふなっしーが出ていたので、30分ばかり観ていた時のこと。
ふなっしーの脱皮を見て、泣いていた女性弁護士に対する北村弁護士でしたか、あの人の発言にも、ちょーっとイラッとしてしまいましたが、それだけに済まなかった。
北村弁護士については、あのお方はべつにふなっしーが好きなワケではなさそうだし、「何でそんなことで泣くの？」と思っても不思議ではないのですけどね。
とはいえ、好きな人にとっては、きったない1号でも思い入れあるんだから、「超心の病んだヤバイ人」という感じで女性弁護士に物言うのは、どうなのでしょ。
その方がテレビの番組として、面白いものになる？
ふなっしー好きなふらみいから見たら、不快でしかなかった。ホンマでっか？！の武田先生みたいなもんなのかなぁ。
本当に不快だったのは、その後。
横浜DeNAの選手が10月に引退しばかりだということで、そのまとめを観ていた時でした。
まだお若いのにプロを辞めるという決断、どれぐらい考えたのでしょうね。
ふらみいは野球には詳しくないけど、その心理を考えると重たい気持ちになります。お子さんも居るっていうしさ。
最後の打席に立って、泣きそうになりつつHRを打ったあの姿！
ふらみいは涙脆い人なので、もらい泣きしそうになったんですけどね。
その時の様子を、スタジオで振り返る当人が、「最後の打席に立った時は涙で霞んでいました」と言っていて、
それに対してウチの父親が「だから打てたんだよｗｗ」と言ったことが、ちょーっと、いやかなーり、うん、うん･･････
父親に悪気は無いし、嘲って発言したわけでもないだろうけど、草生えているようにしか聞こえなかったふらみいは、そっからもうだんまりですよ。
人の奇跡やら舞台やらに、外野の人間がごちゃごちゃ難癖つけるってぇのは、どうなの。
あぁ、だからバラエティもスポーツ観戦も、人と観たくないんだよな～って、改めて認識しました。
ふらみいは誰かと一緒にテレビ観ることが、あんまり好きじゃないです。特にバラエティとかスポーツとか。
バラエティは面白いと感じるものが少ないのと、今回のように感性が違うと相手の発言が引っ掛かったりするから、自分が落ち着かなくなって嫌になるというのがひとつ。
スポーツは、昔から東北に帰省した際、東北に住む祖父が野球好きで、一緒に観ることが多かったのだけど、ごちゃごちゃ五月蝿かった。
「あー今の取れないなんてバッカだなぁ」とか「つまんないエラーすんな」とか、そんな感じで、めっちゃ野次飛ばしていて、昔からそれが聞くに耐えなかったな。
父親もスポーツ観ている時はそんな感じで野次飛ばしているので、それですっかり人と一緒にテレビ観るのが嫌いになりました。
要は、五月蝿いんですよ。外野が本人に聞こえないとこでごちゃごちゃと。
スポーツなんて何が起きるか解らんのだし、そんなに取れないだのエラーすんなだの言うんならテメーがあそこ行ってこいよ！！！ って、思わずにいられなくて。
と、ある人に「これこれこーいう理由で人とスポーツ観戦するの嫌なんだ」と言ったら、「その程度の理由で？」と言われて、こいつの感性じゃ解るまいと思って絶縁したことを思い出しました。
まぁ、それぐらい気にしてしまうのですよ。自分がスポーツとか出来ないから、尚更。
それぞれの思いを秘めて立っている場所、そこに立ったこともない奴が好きに物を言えるという、茶の間。
茶の間で不快な発言を聞くぐらいだったら、部屋に行ってゲームするわ。
その時の気持ちなんて本人にしか解らないし、誰が汚していいものでもあるまいよ。
無駄に熱くなってしまいましたが、それぐらい親父の発言が不快でした。
かと言って「うるせーな、じゃあお前あそこで打席立ってみろよ」なんて言ったら、大喧嘩ですね。「親に向かってお前とは何だ」て殴られますね。
あんたには解るまい。解ろうともしないのなら、尚のこと解るまい。
ふらみいだって、解っているわけではないけれどな。ちぇっちぇっクソが！
あー、スッと･･････しないな。だから嫌なんだよ、普通のテレビ観るの。
アニメだったら、まだ家族は黙って観てくれているからな。
また銀魂やらんもんかのぅ。それだけでも、1週間サクッと頑張れるのにな。
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闇の唄 / Kalafina
2013/12/08
日常
もうすぐ１週間が経つわけですよ。
こんばんは、ふらみいです。毎日寒いような暖かいようなで、体調おかしくなりまくりです。
引っ越しが日曜にあって、それからもうすぐ１週間が経つのです。
絶望的に思えたダンボールの数も、徐々に減ってきました。
自宅までの道、駅までの道など、必要なルートも覚えてきました。
今住んでいる場所は、先週まで住んでいた所より、見える空は狭く、人も多く、近所もめちゃ近いです。
けど、駅は歩いて15分くらいで行けるし、スーパーも１００均も近いし、コンビニも選べるぐらい何軒かあるしで、前住んでいた所よりも便利と思われます。
そりゃ前住んでいた所の方が静かだし、森も山も湖も近くて、富士山も見えていたけれど。
んなこと言って経って、もう引っ越してきたのだから、この新しい場所での良い点を見つけるべきだと思うのですよ！
……と、まぁ、母親が「前住んでいた所のが良い～」てことを、ぐちぐち言うので、考え方を変えてみることにしたんです。
建設的に行こう、建設的に！
しかし、一方では建設できませんでした。
復職するつもりの仕事場が、タイミング悪く人減らしをかけられていて、そこに当たってしまった。
どうやら、ふらみいが戻ることを望んでいない様子。
元々、総務として入っていたのですが、それを現場に回すかも～なんて言われてしまったので、それなら違う会社で新しくやり直そうかなーなんて。
今回の休職については、課長にも部長にも理由は話したのですが、大元の理由が衝撃だったようで、「そんなキツいなら戻らない方がよくね？」と言われてしまったのでした。
いやまぁ確かに戻っても、今回ふらみいがここまで落ち込んで傷付いた原因作った人間は、ふつーに同じ職場に居るんだけどね。
悪びれた様子も無いし、謝ってくる気配も無いしで、関わらないで済むなら関わりたくないけどね。
そんな人と同じ空気を吸うぐらいなら～ってことでしょうか。
まぁ、うまァく言って辞めさせようとしているのでしょう。
業者さん、現場の仲良しさん達には申し訳ないですが、誰かの為に会社に行くと、今回の休職時みたいにぶっ壊れることは解っている。
なので、自分の人生なのだし、ここは大人しく辞めることにしよーと思います。
ここ辞めてすぐに他の場所なんて見つからないと思うけど、まぁ、いいさ。
お金も無いけど、拘らなければ見つけられるもんさ。
正直、もうバイトでもいい……です。
いやでも金貯めたいなら、やっぱり正社員だよな。
雑貨を売る仕事をしたいので、正社員でもバイトでもいいから、そっちに携わりたいです。
お店を経営したい～とか、そんな大それたことではなく、純粋に雑貨を愛している人達に雑貨を売りたいだけです。
今の職場に来て解ったけど、ふらみいさんに事務は向いていませんでした。
多少なりとも腹が立ったりしたって、接客もあった方がいいみたいです。
１００均のバイトでは接客が辛すぎてリタイアしましたが、今なら大丈夫。
愛想笑いしていたら、客のじーさんに「お前頭おかしいのか」とか言われたけど、今のふらみいならそれに対して言い返すことができる！！！
……いや、言い返さないで流せるのが、オトナってやつですか。
ははは、３年も業者さん相手にしていると荒くなっていけねェや。
生きていれば、諦めなければ、どんな目に遭ったって、どうにか別の場所に行くことができるってもんです。
そりゃーどうにもならない状況……所謂、限界状況に立たされることもあるでしょうが。
今はまだ、どうにかできる状態と考えておかなくてはいけませんね。
たまにすごく辛くなるし、傷つくし、もう嫌だなって思っても泣けもしなかったりしますが、ずっとそのままではないから、まだいいのかなー。
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また風が強くなった / Kalafina
2013/12/05
日常
