こんばんは、ふらみいです。
昨日、友人と温泉に行ってごっさ疲れた後、別の友人と電話してごっさ落ち込んできました。
まぁ……自分の所為と解っていても、やっぱり寂しくなったり悔しくなったり、心は分裂していきます。
その友人には、何度も同じことをさせてすまないなーと思う反面、もうふらみいなんて居ない方がいいでなーとも思います。
それも何度も繰り返してきたことだけど、その友人に自分が許されているのか、求められているのか、不必要なのではないかなど、いろんなことを考えてしまうのです。
もう10年の付き合いになるのに、こんなことばかりさせて、申し訳ない。
ふらみいは信じる気持ちが足りないですね。
んまーこんなにバタバタしてしまうのは、書くことに附随して考えることができてしまったからなのですが。
その友人と、書くということとが絡んで、今回の落ち込みも凄まじいものになりました。
あぁ、もどかしいな。
住んでいる場所が近ければ、誤解のないように話しに行けるのに。
そんなグロテスクな心模様のまま、引っ越し作業を終わらせました。
いよいよ明日、引っ越しして、最寄り駅が変わり、実家ができ、自分の部屋を作り直すことができる！
新しいことに燃えますねー。
今の家は借りていたので、思うようにできなくて退屈していた部分もあったのです。
ポスターとか何も貼れなくて、来たばかりの時は真っ白な壁を見ながら寝るのが嫌だったもんだ。
今は、友人宅での馴らしもあって、電気消した真っ暗な部屋でも、あまり怖がらずに眠ることができます。無音でも大丈夫！
あ、でも、窓は開けておきたいかな……全部閉め切っていると、閉塞感がものすごい。
今の家に来て５年ほど経ったけど、その間に随分と物が増えました。
服装の趣味も変わったし、フィギュアもいっぱい買ったし、ぬいぐるみも増やしたし、ロリィタ服も買い集め始めたし。
段ボールに詰めて、その数が増えたなと感じた時に、自分の歴史を感じました。
この土地に来てから、本当にいろんなことがありましたよー。
でも、一番大きいのは、シャーマニックな体験があったことだな。この場所に来なければ出遭えなかったものが、たくさんある。
ふらみいはシャーマニックな話題を否定しないです。懐疑派でいたいのです。
居ると思う人には居るし、居ないと思う人には居ない。でも、どうせなら居た方が世の中楽しくなる……そんな考え方。
でも、よもや自分がその世界に浸るどころか深く関わることになるとは思いませんでした。
未だに自分の頭の中身を疑う時があるし、人に言われたから思いこんでいるだけだろ！と呆れる時もある。
しかし、どう言っても、感じたものは感じていて、それが自分の現実だと思うのなら、それを貫かなくちゃいけなくて。
そうしなければ傷つく人が居て、迷っちゃいけない場面に遭った時に自分が無力なままだったのですよ。
シャーマニックなその世界に片足どころか、下半身ザッバァ浸かったふらみいですが、それでも普通に生きていられるのは、やっぱりシャーマニックなもののおかげ。
そして、気が違っていると思われても仕方ない話を真剣に聞いてくれる、友人達のおかげです。
この土地に思い出深いものは幾つもあり、思い出せば懐かしい気持ちになります。
だけど、離れていくことに抵抗は無いんだよな。なるべくしてなったことだから、濁さないままで発ちたいなーぐらい。
たぶん、後悔しないように何ヶ月も前から、家の周りを歩きまくって気持ちを落ち着けた結果。
あの時行っておけば良かったーとか、もう１回くらい行きたかったーとか、そんな思いをしたくなかったのです。
これからは、次の新しい家での生活です。いろんなものに遭うだろうな。
ゆくゆくは、お金を貯めて一人暮らししたいなぁ。
まぁ、言うだけなら自由です。
実家で家族団欒を過ごすってのも悪くないと思えたのは、今の家に来てからでした。
もうちょいその時が続いてもいいかな？？
落ち込んだ心にも棘が残ります。
その傷口が化膿しないように庇うけど、それが無理な時もあります。
言葉にして形にして伝えられたら、楽になるのかなーとも考えました。
でも、結局、ふらみいが伝えることには意味なんて無くて、必要とされなくて、理解だってしてもらえないのだな、と絶望しました。
その絶望で痺れた感覚が、眠気を誘います。
もう起きたくないなと思うのは、自暴自棄なっているから、かなぁ。
友人にまた溜め息吐かれて、怒られそうですが、それでも今はその子に会って話したい。
そんな天の邪鬼な夜です。
作業用BGM
君の銀の庭 / Kalafina
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2013/11/30
日常
価値観は狭まるものなのかもしれない。
こんばんは、ふらみいです。何だか喉がいがいがします。
今年も後ちょっとで終わるとか信じられなーい。そんな12月へ、いざ。
12月から復職することにしたは良いけど、それにあたっていろいろ考えております。
先ずはストレスが溜まった場合、どうするか？ これは重要。下手すりゃまた胃腸炎になっちまわぁ。
冬は特に寒さでもお腹がやられてしまうので、ストレスを溜めたら地雷原になってしまう。お腹が。
元々、休職した理由は顔も見たくないクズが居て、そいつを意識すると過呼吸に見舞われるから、でした。
加えて、仲良くしていた同期が産休に入って、その分の仕事やらお小言やらが、全部ふらみいさんに来ました。
仕事の面では新人さんを入れたりはしたけど、自分の意思を特に口にしないマグロのような御方だったので、余計にストレスが溜まってしまったのも、事実。
言いたいことだけ言って自分の責任をそっちのけにする都合の良い主任にも、もううんざりしていた。
主任の腰巾着の如き言動の倣いを見せる、業務の庶務係さんの存在も、ストレスになってしまった。
主任はまぁそういう人間だもんねーと解っていても、きついもんはきつく。
腰巾着さんも、主任に昔いろいろ言われて総務から業務に移ったと聞くが、未だに主任の言うことはよく聞いて、不満に思うと主任にではなく此方にぶつけてくる。
まぁ言って主任が聞く人ではないから、此方にぶつけてくるのかもしれないけど。
以前の吾らの仕事をしていた方々年配のベテラン勢で、主任も言いたいこと我慢していたみたい。
その我慢していた分を、世代交代した吾らに否応なしにぶつけてくる。
「前から可笑しいと思っていたのよねぇ」って。じゃあその時に言えよ、と。
なんていうのかな、こういうの。年功序列？？
女の方がそういうの気にするのかな。解らないけど。
相手が目上の人でも、可笑しいなって思うんだったら、本人に言えばいいのに。
主任も腰巾着さんも、本当に言いたい人には言わないで、自分より年下の人に言うの。
それって、本当に合っているのですか。
なんだかな、つまらんのです、そういうことが。
歳なんて関係なく、間違っているなら間違っていると言えばいいのではないか、と思うでしょう。
だけど、実際にそう伝えたら、あること無いこと言われて余計なことをされてしまうという。それも可笑しいが。
その女性2人の扱いに、実に困っています。言いたいこと、ふらみいさんだけ言っていても仕方なくね？
っていうか、2人とも、わたしのこと嫌いなんだろうに。へらへら笑って誤魔化して、優等生を貫いていても、解るわ。
それがふらみいさんの被害妄想であればいいですが。本当に嫌われていたとしても、べつにどうもしないけれど。
同期は、前向きで明るくて、ふらみいさんには出来ない思考をする。かけ離れすぎていて、逆に面白い。
他の部署の歳が近い女の子達も、友人として付き合っていくと面白い。
ただ、総務の主任と、新人のまぐろちゃんと、業務の腰巾着さんに対して、どんな態度をとったらいいのだろうな。今まで通りに、言いたいことは言っていたら良いのか。
この3人の共通点か、うーん、真面目なところかな。
真面目なくせして考えないというか。良い子に振る舞っているというか。
なんて、露悪的な物言いになってしまうけれど、仲良くできるのならその方がいいですね。
余計なストレス溜めたら、ゲームやロリィタ服に遣う為のお金が病院代に消えていってしまう。
人に遠慮しすぎて言いたいことが言えなかったら、後悔する。
いろいろ思うところがあって、我慢はもうしないと決めました。言いたいことは誰が相手でも言った方がいいよね！
顔を合わせたくないクズについては、過呼吸を起こしても笑って挨拶ぐらいはできるようになりたい、と。
話はしない。関わらない。だけど、挨拶ぐらいはする。ふらみいさんはあんなクズとは違うんだ、と自分に言い聞かせなくてはならない。
今日は何だか荒れています。荒れてしまいました。
まぐろちゃんや腰巾着さんや主任への対応を考えていたら、嫌なことばかり思い出して、退屈になってしまいました。
あとアレだな、BEYOND頼んだのにまだ来ないから、それも苛々しているな。
かなり時間掛かるのね。これならお急ぎ便を使っても良かったかもしれない。
苛々は駄目ですね。そんなことに関心を持ってしまうぐらいなら、嫌う奴らをいっそ愛する方法を探してみる。
嫌いで嫌いで嫌い過ぎたら、きっと一周して愛せる。
気持ち悪いな、それはそれで。
作業用BGM
she has a past / 劇場版 魔法少女まどか☆マギカ Original Soundtrack(梶浦由記)
2013/11/21
日常
こんばんは、ふらみいです。
急にくっそ寒くなりましたね。昼間でも14℃とかで、もう冬物しか着られんではないか。
お腹の調子は依然として良くならず、腹痛と下痢を繰り返して、口の中はぱっさぱさ、ご飯も思うように食べられなくてイッライラ。
そんな悪循環を断ち切る為に、やっと病院に行ったぜ。薬もらったぜ。
しかし、先生に病状を説明しても、先生もよく解らないようでした。
「う～ん、なんだろうね。とりあえずいつもの薬出しておくね」と言われて、ラックビーとコリオパンを1ヶ月分、もらいました。
何ヶ月かに1回だけど、急性胃腸炎――じゃなくて、過敏性大腸症候群だっけか、その件でよく訪ねていたので、薬はもう決まっているのでした。
前はラックビーとシメチパールだった気がするけど、症状を聞いて変えてくれたのかな？
ともあれ、飲み続けてくださいとのことなので、毎食後に飲むようにしております。
今日、結構効いてきたみたいで、下痢が少し落ち着いてきました。腹痛は何故かまだします。
だけど、これ飲み続けていたら、狂いっぱなしだった胃腸と何とかケリつけられそう！
もう甘いものもロクに食べられない環境にうんざりです。
普段、自分が普通に食べているおやつやご飯やら、五体満足で食べられることが如何に幸福であるか、身をもって知りました。
腹痛に悩まされることはあったけど、食欲失せるくらい、症状続いてげっそりするぐらい追いつめられたのは、産まれて初めてだったのです。
だから、こんなに荒れたってのもあるんだろう。
でもね、家族がカレーやら、からあげやら美味しそうなもの食べている横で、ひたすら湯豆腐とか味噌汁とか少量のご飯に納豆とか、酷い時は何も食べないでいた自分ってのを考えると、本当に思います。
ごはんを食べられるって、幸せよなー。幸せよー。ちゃんと作ってちゃんと食べるって、大事。
気分が落ち込んで食べられないとかじゃなくて、食べたいけど身体の所為で食べられないって状態が、1週間近く続いているから、しおしおです。気持ちが。
加えて、内蔵の状態が改善されているのかどうか解らなくて、体力も気力も削られて、自暴自棄になりたくて仕方なかった！
打たれ弱いけど、胃腸炎の痛みを何とか耐えられるようになったのは、耐えれば早くても5時間は経てば、解放されると解っていたから。
今回はいつ解放されるのか解らなくて、ほんっとにじりじり待ってばかりで、先が見えないことを続けるのって辛いですね。
というわけで、これから寒くなってくるし、寒いってだけでも胃腸炎になるから、そこも気を付けます。
あ、でも、夕飯のからあげの為に足りない片栗粉を買いに行ったら、久しぶりに星空を見られました。
本当は大阪に居る時に、夜にまたさんぽに行きたかったのだけど、天気は悪いわ頭痛はするわで、外に出られなかったのです。
淀川まで歩かないと、町の中が明るくて五月蝿くて、星どころではない。
自分の住んでいる方は山間にあって、周りは農家さんばっかり。団地もあるけど、すっごい静か。
明かりもそんなに多くないから、夜ともなれば星がたくさん見られます。
雷も見たし、星も見たし、朝焼けも見たし、虹も見たし、いろんなもん見たなぁ。
星が綺麗に見られるっていうのは、ポイント高い。祖父母と住んでいた家でも見えたけど、ここほど暗くなかったし。
12月には今住んでいる場所から引っ越して、閑静な住宅街に移ります。
っても、駅ひとつぶん移動するだけで、盆地であることに変わりはないんだけど。
それでも、住宅街に住むの久しぶりだし、たぶんここにはもう来ないから、ここから見るいろんなことが見納めになるし。
気に入った景色はそれこそ無数で、引っ越して5年ほどの時間、見られるだけの空を見て、写真に収めて、後悔の無いようにそこらじゅう歩き回っておきました。
天気の良い日は、たっかい所から江ノ島まで見えたのですよ。天気の良い日は江ノ島行った方が幸せな気持ちになるけど、遠くから江ノ島を見るのもオツなもんでした。
それに、ここじゃないと逢えなかっただろうなってものにも、いっぱい逢ったし。
自分の不思議体験は、振り返ればこの場所から少し行った林で起きたことでした。
もし自分がその林に行かなかったら、もし自分がそういう不思議なものを受け付けない体質だったら。
「ｉｆ」なんて考えるだけ無駄かもしれないし、現状以外の未来を見たいとも欲しいとも思わないけど、たまに思ってしまうのです。もし、こうだったら？
冬は寒いけど、空が綺麗に見えるから好きです。空気が澄んでいる。
星も朝焼けも夕焼けも綺麗。その瞬間、瞬間が好きです。ひとりで見るのもいいし、誰かと見るのもいい。
でも、星は人と一緒に見るのが好きだな。またさんぽに行きたいな。
まだ、この土地に住んでいてもいいんだろうし、手に入るものもあるかもしれないけど、巡り合わせだもんね。風向きが変わったんなら、そっちに行ってみるのもいいね。
こんな感傷的になっていたって、ふらみいさんはまだ地元から出たことがない。
産まれてからずっとS沢で、引っ越したって言っても隣の駅だったし、今回の引っ越しもそのまた隣っていうだけだし。
だけど、空の見え方、きっと変わるんだろうな。住宅街だから、見える空の範囲が狭くなるのだろう。
空が見えないと淋しいわ。だから、都会には住みたくないって騒ぐ。
あそこは夜の間も起きているし、空も見えづらいから、誰かと一緒じゃないと生きていけないなーとパラサイト精神が疼く。駄目！
いつかはひとり立ちして、自分でいろいろ済ませながら平気な顔して生きていくのかねぇ。
10年先よりも、明日を後悔せずに生きていくことで、ふらみいさんは精一杯。
だけど、少し余裕ができたら、もうちょっと身の振り方を考えるべきか。めんどくせ！
今はただ空が、林が名残惜しいだけ。
もう来ないって解っているから、何度も同じ道を歩いた。
それでもまだ引き摺っている何かがある。
お腹を痛めている場合ではない。別れを告げにいかなきゃいけんもんがある。
何かあると、すぐに人に話を聞いて欲しくなるけど、今日もそうなってしまいました。
これが依存ってやつですか。怖いですな。今更だけど。
あー･･････、引っ越し作業、めんどいな。
作業用BGM
星がきれい / Little Monsters Family
2013/11/13
日常
こんばんは、ふらみいです。
まだ身体の異常と戦っていました。なんぞー！！？
いつまで経っても治らない痛みに苛々しつつ、完治を目指して自室とトイレを行ったりきたり。
そうこうしている間に5日も経ったのですよ。何してんだコイツ。
前回の日記で「気温差により風邪ひいたかも」と言ったけれど、違うかもしれない。
思えば、39℃出したくせに、頭痛もしていたくせに、あっけらかんとしていたんだよな。スマホ見たりして。
熱は2日ほどで下がったのだけど、今度は腹痛と下痢の症状とでめちゃんこにされました。
「まさか胃腸炎か！！？」と戦慄したものだけど、胃腸炎の時に下痢になったことあんまり無かったし。
吐き気はしないけど、とにかく腹痛がじりじり続いて、下痢になって、脱水症状に近い状態になっての繰り返しでした。
脱水症状、1回なったことあるけど、ほんっとに辛いですね。からっから。
口の中の渇きがあの時に似ていて、「やばいよォォォ」と思った ふらみいさんは、水分を超補給しまくりました。
下痢が続く→水分無くなる→補給→下痢再発
なんかこんな感じだったな。この5日間は。とにかく体力も気力も削られて、今日に至ってはブチギレていたからね。
で、痛いのがちょっと落ち着いている間にネットで調べてみたら、どうも自分の症状は食中毒に近いよーな気がしてきた。
アホなことにまだ病院に行っていないので、独断するしかなかったんです。危険だ。
でも、症状とか原因とか潜伏期間とか見ていたら、カンピロバクターが当たりである気がしてきました。
そういえば、この前飲み屋さんで――と記憶も蘇ってきました。ヒェー。
や、でもでも、あの料理を食べていたの、ふらみいさんだけじゃなかったぞ。
今のとこ同席していた方々が調子を崩されている様子はありません。
ってことは、単純に自分があたっただけか。解らん。美味しかったのになぁ(・ω・)
というわけで、食中毒なんだって考えることにして、回復に努めます。
ここまで来たらもうやること無いけどね。トイレ行ける時に行って、口内を湿らせる程度に水分摂って、夕飯だけ食べるという生活。
食べているのも、湯豆腐とか、お茶漬けとか、味噌汁です。
野菜も食べた方がいいのかなと思ったら、「そのままだと身体が冷えます」とどこぞで見かけました。マジでか。味噌汁の具みたいに、熱が通っているなら良いみたい。
なのに、我が家は今日カレーだったので、レタスとキュウリとトマトでした。身体冷えるよママン！
いやまぁ食べるけど。湯豆腐→味噌汁(具のみ)→サラダ→お茶漬け→味噌汁(汁のみ)
見てください、この完璧なあったか挟み。こうでもしないと、お腹の反応が怖い。
だけど、基本的には食中毒の時は絶食らしいです。マジでか！！
何にも食べないと身体に毒だし、いや毒出している最中なんだけど、そんでも空腹って余裕無くなるし、身体動かすことできなくなっちゃうし。
食中毒になったのはこれが初めてだけど、本当に辛いよ。精神が主に辛いよ。
これで嘔吐の症状も出ていたら、「死んだ方がマシじゃあああ」とか大騒ぎしていた気もする。するだけ。
いつもの急性胃腸炎みたいに6時間くらい痛みに耐えて引くならいいけど、これはそうはいかないもんな。
けど、5日も経ったなら、そろそろ潮時の筈。後2日くらい耐えられれば、こちらの勝ちでしょう。
実際には、食中毒に勝ったところで、自分の欲しいもん何ひとつ買えていない負け組さんですけどね。
ふなっしーの2014年度手帳も買えなかったし、DOD3の10周年記念BOXも予約できなかったし。
なにしてんの自分。ほんとなにしてんの。
この悲しみは、きっと12月に手に入る銀魂の映画BDが晴らしてくれると信じています。
作業用BGM
イニシエノウタ/運命 / NieR Replicant
って、こんな話題で聴いているのがイニシエノウタって･･････
2013/11/10
日常
