こんばんは、なかなか荒れ模様が治まらない ふらみいです。
今日はそんな思いを吐露しに参りました。
去年からずっと抱えていた例の問題に、本当の終わりを告げねばならなくなってしまったようです。
そのことが不安で、悲しく、また辛くて、今は泣きそうな日々が続いています。
とりあえず、当人と話すまでは泣かないようにしているのですけどね。
キッカケは此方からだと思うので、今更、あーだこーだ言うことではないと思いました。
だけど、相手から言われたことが、初めは｢忘れましょ、わざとじゃないし｣と言い聞かせていたのに、だんだん腫れてきたのか膿んできたのか、痛くなってしまいました。
相手を信じられなくなり、恐怖の対象になり、忘れられるのだ嫌われるのだと、自分の声や自分ではないモノの声に悩まされ、悲しまされ、こころが死んでいく日が続きます。
今はもう薬も飲んでいないので、自分で抑えるしかありません。
決着をつける為に2月にまた会うつもりなのです。それまで抑えるのです。
あの子には、だいぶつまらない時間を過ごさせてしまいます。人生で最も無駄な時間を過ごさせてしまいます。
それでも、ぼくの話を聞いてくれるのなら、それに応えてくれるのなら、話す甲斐もあるでしょう。
まぁ、そこで応えてもらうことができないようなら、今度こそさよならになっちゃうんですよ。
今まで｢この子から離れた方が、この子が幸せになる｣とか言っていたの、本当になるんですよ。
元々、縁なんて無かった子です。
ネットで知り合って、こっちから話しかけまくって、こっちから会いにいったから何とか付き合いが続いたようなもので。
あの子自身がぼくとのことをどう望んでいたのかも解りません。そのへんの話を聞くのは、いくらぼくでも怖いのでした。
無かった縁を無理に繋いで、巻き込んで、楽しくやってきたつもりだけど、妙に成熟した自分の所為で、変なことに巻き込んでしまった。
ぼくさえ居なければ、あの子はもっと普通に生きていられたかもしれない。何も考えずに生きてこられたかもしれない。
そう考えるのは傲慢ですが、それを否定できるだけの要素も無く。
あの子がぼくから逃げるのなら、ぼくがあの子を信じられないのなら、一緒にいることなんて叶わないのです。
既にぼくがあの子を怖がっている。また傷付けられるんじゃないかって。
何気ない一言だったけど、売り言葉に買い言葉的な物言いだったのかもしれないけど、充分に傷付いたし痛かった。
他の人間に相談しないみたいだし、自分のこと客観視しているのかどうかも解らない。少し独善的な子だから、そこが心配。
人に愛される要素も、誰かを愛する要素もあるのに、何であんなに怯えているのだろうって、いつも思っていました。
人間の仲間と居ると、本当に楽しそうで満たされているようで、それを見る度に｢ぼくなんかに時間を遣わせてごめんよ｣と思ってしまいます。
あの子は、もう自分相手に卑屈になる必要はないって言っていたけど、ならざるを得ない。
やっぱり、ぼくと君は居る世界が違う。交わらざる縁だったのかもしれんです。
君とぼくを繋ぐ糸は臍帯の様に赤く黒く、それが何を意味するのか、まだ理解できていません。
本当は一緒がいいし、ずっと笑っていたいし、遊んでいたかった。
誰かのものになってしまうのが怖くて、それなら一緒がいいと思って、それだけだった。
そこに、人間としての愛し方だの、性別での欲求だのが絡んで、あの子を傷付けたり汚したりしていたかもしれない。
ぼくが死ねる日を待つそのあいだ、2月に向こうを訪ねた時、全てが終わることを祈ります。
その際に死ぬことになっても、まぁ仕方ないな。その程度のぼくなら、ここで死んでもおかしくなんかない。
何でそこまで想うんでしょうね。自分でも、そこはたまにふしぎです。
きっと好きなものに対して全力を出したいのでしょう。
あの子がそれに全力で応えてくれないとしても。
すべて伝えて、応えてもらえることを夢見るしかない。無力。
2015/01/17
語る
こんばんは、ふらみいです。
新年明けて、だいぶ経った気がしていましたが、実際には10日くらいでしたね。
給料と一緒に数えているから、こんなことになるんだ･･････くっ！
仕事は順調です。本当にね、もうね、前の仕事を何であんなに我慢してやろうとしていたんだろうね！
そりゃ今の仕事でも失敗することはあるけど、前ほど落ち込んだり、嫌になったりしません。またがんばろって思える。
思い込むのではなく、自然と思える辺りが要点になるのかな。無理していない証拠というか。
とはいえ、接客だからね、腹立つ時だってありますよ。
観光地だから、いろんな人間が来るけど、マジでいろんな人間が来すぎてブチっていきそうだったからね。
商品の戻し方が汚いカップル、物を食いながらふつーに入ってくる親子、そんな奴らの多いこと！
まぁ、商品をちゃんと綺麗に戻すのは吾らの仕事だし、物食べながら入店してくるのも、注意すれば大抵はやめるんです。
けど、そういうことじゃなくて、何ていうかな、何でそんなに後のこと考えないの？ って不思議に思う。
何かあった時に責任取るとか、そこまで考えてもいないくせに、何でそんなにパッパラパーのまんま入ってきてんの？ 何かあっても知らねーよ？ って思うのであった。
物食いながら入ってきて、もし商品を駄目にしたりしたら、それを買うのか？
商品の戻し方が雑過ぎて、商品が駄目になった場合、弁償してくれるのか？
そこまで考えて店に入ることがないって辺りが、そもそもすげーよ。自分の行動にそんなに隙が無いとでも思っているのかしら。へぇ。
百均やコンビニよりは、まだ威張りくさった方々が来ないんだけど、とにかく周りが見えていない方が多い。どっちもどっちかもしれないな。
特色ある店だけど、それに対して来る客も変わっているけど、それでも変な方々は来る。
そういう方々が何を考えて生きているのか、何も考えないからそんな行動に出られるのか、とてもとても知りたい。知った上で嘲笑いたい(やっぱり)
一昨年、去年と傷付きすぎて、最近はわたしも頭パーです。ものすごい露悪的な物言いをするようになりました。
バイセクシュアルであることを堂々と掲げて、男のような女のような物言いをします。ともすれば悲しくなり、寂しくなり、怒ったり、どうでもよくなったり、調子が良いのか悪いのかさっぱりですね。
言葉を尽くして語ってみせても、解らない人が多い。興味のない話をされても困るのでしょう。
そうして張り合いが無くって、みんな嘘吐きだなーと思って、だんだんと憎くなる。
このひとりでバタバタする状態が長く続いて、ちょっと疲れ気味なんですね。
何も考えず、ただ大事にされたい、大事にしたい。
2月にまた大阪に行くのだけど、その時に新たな傷をこさえないか心配でもあります。
これ以上、おかしくなったら、どうするつもりなのだ。どうもできない。そのまま。
2015/01/11
日常
こんばんは、ふらみいです。
「そういや最近、日記とか何も書いてなかったなー」と思って、久々にここに来ました。
って、20日も経っていたんですね、前回から。その間、仕事に必死だったのだってことにしておいてくださいませ。
仕事は順調です。できなさすぎて落ち込むこともあるけど、職場の人は良い人ばっかりだし、仕事そのものはやりがいあるし、本当に何でもっと早く転職しなかったんだって思うぐらい。
だけど、あの時期に転職したからこそ、今の職場に会えたんだなって思います。ね。
通勤になにしろ時間がかかるので、その間はずっとPSPでアークⅡやっています。
やっと進んだのだ、最近。パレンシアタワーが終わって、地下を通り抜けるところなのだ･･････。
3DS買いたいし、P5も欲しいし、ポポ牧もやりたいってことで、早いとこアークⅡを進めねば。
据え置きはmoonだけど、まだ終わっておりません。moon終わった後は、万を辞してゼノギアスをやる予定。
P4かテイルズか悩んでいたけど、サントラも欲しいしね。まずはゲーム本編でお気に入りの曲を探したいと思いますよ。
私生活に於いては、大荒れでした。ついったも荒ぶっていました。
ひとつのことに決着がつきそうだったのですが、そのことによってやっぱり自分は傷付いたなーと実感しました。
そして、頑なに心を閉ざすというか、男らしくあろう女らしくあろうと、決めました。周りが情けなければ情けないほど、わたしが輝くということ。
肥やし程度にしかならない連中の為に傷付くなんて、それも充分に阿呆な話ですが。
そんなこんなで、元気にやってはいます。書いてもいます。
怒涛の今年も後少しで終わり。年始はいきなり店で忙しくなるのだけど、それを乗り越えて、欲しいものを手に入れる為に戦いましょうね。
あと少しですよ！ 今日はもう寝る！！
2014/12/23
日常
こんばんは、ふらみいです。
艦これのイベント終わりましたね、参加された提督の皆様、お疲れさまでした。
ふらみいも頑張ったのですが、なにしろこんな駄目提督なもんですから、E-3クリアならずで おいちゃんゲットならずです。ぬぐぐ。
でも、秋月は手に入れたし、他にも強化しないといけない娘がいっぱいだから、暫くはその娘達と遊ぶ。
しかも、やっと出たんです、夕張ちゃん！ 可愛いよ、夕張ちゃん！
そしてドロップできたイクちゃん！ あの格好といい台詞といい、ギリギリ路線をばしばし攻めてくるね！
阿賀野と夕張、瑞鳳を新たな戦力とする為に育てたいと思います。
あと、放置していた娘達もそろそろ･･････やることいっぱいだな。
って、艦これだけしていたわけではありません。
新しい場所でパートとして働き始めて、早一週間が経ちました。
もうね、毎日が楽しくなっているね。どういうことだい。
「ふらみいちゃんが仕事始めて楽しいって言っているの初めてだよ」と友達に言われたけど、うん、ふらみいも言ったの初めてだよ！
半年前に居た肉屋のパートの時よりも強い充実感があります。ほぼ毎日。
そりゃあ慣れてなくてできないこともいっぱいあるし、まだまだ覚えること山積みだけど、そんなことを苦だと思わない。
たぶん、ここが最後の就職場所になればいいなーぐらいで考えているからでしょう。って、正社員じゃないけど。
でも、フルタイムだし、社保入れてくれたし、賞与出るっていうし、予算達成すればその分報酬で返ってくるっていうし･･････
パートなのにこの待遇よ。社員じゃなくていいじゃんってなるよ。
どのみち、この前の会社で「正社員だから何だっつーんじゃボケェェ」って言っていたとこだったので、ちょうど良かったかも。
社員の旨みが社保や賞与、解雇されにくいことにあるのなら、今の会社のパートで充分にその条件は満たされているのでした。
転職すればするほど悪いとこへ行くって言われてビビっていたけど、良い会社だったようです。ふはー。
これだけ手厚い待遇を受けるのは、いつ以来でしょう。パートで賞与もらえるとか初めてだな。ヨユーで半年以上働くつもりだよ。
それから、ふらみいの行っているお店の従業員さんがみんな優しい。軒並み優しい。
ちゃんと面倒看てくれるし、目も合わせてくれるし、わたしに興味を持って話しかけてくださるので、それがすごく嬉しい。
このまま薬を減らしていけば、適応障害が克服できそうな気さえする。だって、それぐら居心地がいいし、自分のままで話せる。
確かに通勤時間は1時間半だし、その間かなりの通勤ラッシュに揉まれるけど、往復3時間さえ我慢すれば8時間のお仕事時間ですよ。その間、厳しく感じることもあるけど、楽しいんですよ。
それと比べて、前回までの会社の8時間といったら！ なんて無駄な！！ 通勤は1時間弱だったけど、そんなことで庇えるほど可愛い数字じゃない。
前の会社で植えつけられていた「女性集団怖い無理」って気持ちも、ここに来てだいぶほぐれてきました。
ここも女性ばかりで、わたし入れて6人だけど、みんなわきあいあいとやっているし、とにかく気遣いできる方ばかりで、話しても誰かしら拾ってくれるから、本当に存在しやすい。
前の会社の辛い記憶がリセットされるようだ。
センターの時、日立のパートの時、100均の時と似ているな。
仕事の中身に興味あるし、一緒に働く人達も信用できるし、なにより観光地なもんで、ここは毎日違う人達が来て常に空気が動いているから、飽き性なわたしにはちょうど良い。
変わらないものがつまらないから、外側も内側も不変となるとすぐに飽きる。
まぁ、そのうち嫌なことにも直面するだろうけど、その時はその時だ。
前の会社の事務所と比べたら、何もかも易しく思えるだろうけどな。
お金を貯めて、好きなもの買って、再出発ができたなと思ったら、また大阪に行きます。
懲りないねぇ。だって、続けないと手に入らないからな。
作業用BGM
冬の抜錨 / 艦これ
2014/12/03
日常
