それはたぶん鬱の最中
と思えるくらいには、自分の興味を持てる範囲が狭まって、心底驚いている。
SNSを見ると疲れるから、TLはあまり追わずにいた所為ではあるが、聖剣のコンサートがあることを知らなかった。
知ったのは一般販売の始まった時で、しかも行けそうな日の昼公演はもうチケットが終了していた。
残っているのは夜公演と、地方遠征のみ。選択肢が殆ど無いに等しかった。
しかし、それを見ても「あー、縁が無かったんだな」としか思わなかった。
そういえば先月の終わりに、天地創造とロト紋の展示もあると知って、一人でも前半戦に行こうと思っていたけど、有明まで行くことを知って辛くなって行けなかった。
今週の土曜の後半戦は友人と行く予定なのだが、それだって友人が居なかったら一人で行っていたかどうかも解らない。
一人で出掛けることには慣れてきたつもりだ。ゲームに関するイベントがあれば、極力参加するつもりだ。
なのに、聖剣なのに、まったく興味が湧かなかった。聴いてみたいとも思えなかった。
メインビジュアルに映る各主人公達の笑顔を見ても、何だか知らないゲームのキャラクターみたいでピンとこない。
そうやって感じる自分の心に寒気がした。
あの聖剣だぞ？ 数年前までは「僕が行かずに誰が行くんだ」と息巻いて、ライブでもコンサートでも絶対にチケットをもぎとっていたじゃないか。
そりゃ気付くのが遅くて、一番行ける時間を失ったのは痛手だけど、まだ参加できる余地はあるんだぞ？
自分に問いかけるけど、「うーん、まぁいいんじゃないかな。気付くの遅かった時点で、今回は縁が無かったんだよ。今回のを聴けなかったとしても、大した損失じゃないよ」と返ってくる。
それより子に会う時間を持ちたいのか？ と問うけど、「それもちょっとしんどいなぁ。でも、最近は遊び過ぎたよねぇ」とヘラヘラ笑っている自分に、尚のこと寒気がした。
大丈夫か、自分。ちゃんと生きているのか、自分。
自宅にて家族で過ごすのがあまりに苦痛で、投げ込まれるものを処理するのに精一杯で、ある日の朝に起き上がるのが辛かった。腹は空いていたが、食べる気にもあまりなれなかった。
それでも子どもは可愛いし、ゲームだけはしなければと思った。FF14も気の合う友人とならできた。だから自分は大丈夫だと思っていた。
でも、それも頑張っていた結果だとしたら、どこかでしっぺ返しが来るんじゃないか？
無理のしすぎ、どこにでもいい顔しすぎで、潰れる日が来るんじゃないか？
その始まりが、聖剣コンサートに興味を示さないことなんじゃないのか？
ゲームはまだできているけど、それだってただルーティンになっているだけで、楽しめていないんじゃないか？
産後うつは良くなったと思っていたが、元から鬱を抱えているのだから、その境界線は曖昧で、本当に良くなったかどうかは解らない。
薬を何とか減らしていきたいと相談して、減薬したばかりだ。その影響も少なからずあるのだろうか。
こんな話をしたら、やっぱり量を戻されてしまう。或いは別の薬を処方されるかもしれない。
聖剣だよ、お前の好きな、お前の糧である聖剣だよ？
それだけじゃない、つい三日前まで楽しんでいたものが、今は頭に靄がかかったように見えない。
友人と会うことだけはできるよな？ いきなり約束を反故にするようなことないよな？
だけど、詳細を決める気になれない。どうして。待ちに待った日じゃないのか。聖剣に行かないなら、せめて天地は行きたいよ。でも頭痛が治まらない。
自分は恵まれた環境で子育てをしていて、そのことを誰かに咎められるのをいつも恐れていた。
周りはワンオペ育児するしかなかったって友人が多く、そういう娘は例外なく病んでいる。どこかが壊れたままで生きている。
あんなふうになって子どもの面倒を見られる自信が無いから、僕は使えるものは何でも使わねばと思った。母もそう言った。
だけど、旦那が時々、敵になる。父の小言に対して感情を抑えるのに苦労する。
そうこうしているうちに子どもは大きくなり、僕も内面の成長を促され、だが今は興味の向く矛先が微かも無い。
歌いに行ってストレス発散だ、先週はそう思っていた。今はただ怠い。
ゲームしなくちゃと起動するけど、何がしたいか解らない。
鬱が一歩進んだ感じが否めない。聖剣に反応しない自分が怖い。
これが一時的なものであればいいんだけど、どうなんだろ。
夜公演に一応募集してみようかなって考えているんだけど、本当に指が動かない。食指、とかではなく、リアルに。
どうなってしまうんだ。それすらも受け入れねばならないのか。抗うだけの力が残っていないのか。
聖剣は僕の礎だ。何は無くなってもこれさえあれば。
たかだかコンサートひとつ行けなかったくらいで、そう思う人も居るだろう。
そうじゃない。もっと根本の危機感を抱いて、僕は言葉を綴っている。
鬱になんて負けたくない。脳の構造が可笑しいとしても、僕は僕の好きなものを好きであり続けたい。
邪魔しないでほしい。
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