困りましたな、本当に。
おはようございます、ふらみいです。
すっかりご無沙汰になりがちな日記でございます。
好きなこと書いたり、病気のこと書けばいいかなーと。
それが同じように苦しむ人達の何かに役立てばいいかなー、と。
仕事に行きはじめ、早1ヶ月が経ちました。
未だに症状は改善されず、薬が無いと会社に行けないと思う辺り、依存してんなーと危機感を持っています。
ただ、｢死にたい｣とか｢消えたい｣ってのは薬のおかげなのか、全然思わなくなりました。
それだけでも、だいぶ楽。常にそんなこと考えているのは、本人の都合とはいえ、やっぱり辛いしね。
薬を飲みながらだったら会社に行けると思っていたけど、ここ2週間ほど、月曜によく休んでしまいます。職務怠慢です。
日曜の夜は平気なんです。明日の用意しとこーとか、あれ買って帰ろーとか、行くこと自体に嫌悪感は無い。
だけど、いざ寝付いて朝を迎えるまでに、何度も目が覚めます。その度に｢まだ寝てていいんだよ｣と思うけど、起きる度にだんだん怖くなるのです。
で、迎えた朝に、頭は重く痛く、吐き気がして、身体は怠く、行きのバスや電車が怖くなる。
自分でも不思議なくらいです。昨日の夜までの、あっけらかんとした自分はどこへ行ったのか。夢だったのか。
こんな状態で会社に行くのか、否、行きたくない行きたくないって自分の中で押し問答が始まり、その情けなさに泣けてきて、結局休む……という感じです。
調べてみたけど、この休んでしまうのとか、すぐ泣きそうになるのとか、適応障害の症状の様ですね。
とはいえ、問題行動が最近増えてきていることが、自分を尚更責める要因にもなってしまって、自分でもどうしようって悩んでおります。
昨日、平気だったじゃないか。土日に好きなことやって、充分に休んだじゃないか。
なのに、行けない。それまでのこと台無しにするかのよーに、身体は怠くなって震えて、頭が痛んできもちわるくなってしまう。
｢会社行きたくないから仮病のふり？｣と自分に思ったりするけど(あまりにも変化が顕著だから)、本当に動けなくなるのです。
今日こそは！と洗面台まで洗顔しに行ったけど、5分くらいそこで固まってしまって、結局、自室に戻ってきてしまいました。
そして今、満足に動かせる指だけで、症状のことを書いています。
こんな元気があるなら行けるんじゃないかって思うんだけど、自分を綺麗にすることも、着替えることも、どこかへ行くことも、今はものすごく力を使います。
理由はハッキリしないのに、ひたすら｢怖い｣という単語だけが浮かんで、ふらみいを苛むのです。
一方で、欠伸は出るし、お腹は空くし、正常なものもありますよ。
もーわけわからんね！
そうそう、職場ですごく欠伸が出ます。
緊張をほぐしたいのか？と思ったけど、あんまりにも出過ぎて、自分でなんか怖い。
しかも、家に居る時は無いんす。いや、眠い時は出るけど、頻発はしない。
これもストレス溜まってますよーのサインなのかなぁ？
見た目としても、あんまり良くないから、何とかしなくちゃいけないのだが。
あとは……薬の所為か、この心境の所為か解らないけど、自分の好きなことに対する集中力があまり続きません。
ゲームしたり本読んだりとか、時間を上手く使いたいからやろうとするんだけど、そんなに長いことできない。
楽しんでいても、ふとした瞬間に眠くなったり、怠くなったりして、ふとんに転がることが増えてきました。
土曜とか、せっかく時間がいっぱいあったのに、何かをする気にならなくて、ゲームしてみたりアニメ見てみたりしたけど、何かをどこかでずっと気にしているような引っかかりがありました。
また眠くなって、ちょっと横になろうと思ったら、3時間も寝てしまいました。もったいなっ！！！
ふらみいの精神に反して、身体はだいぶ休息を必要としているようです。
誰かに会いたくても、そこに行くまでが怖いとか考えてしまうのです。
以前なら、会社にまた行く為にもテンション上げるよ！って、人と遊びに行くことも多かったのですが、今はそれも億劫な時が増えてきました。
そんな無気力になってはますます駄目になるーと危機感はあるけど、無理に遊んでどーすんだ？って気持ちもある。
どこまでいっても二律背反ですな。
なんなら、ほんと。
けど、会社を辞めたいとは思わないのです。
休んでも、嫌われても、なんとか行き続けて金を稼ぎたい。
それはふらみいの目的の為でもあります。
そこがまだ支えになっているとこかな。
お世話になっているメンタルクリニックの先生からも、
｢この半年ほどで成長したね｣と言っていただけました。
以前、休職した時は辛いことから逃げてその後のこととか、考えられなかったしね。
ふらみいの目的は誰かの為なので、その為に克服したいと考えている気持ちは本当にあるので、その点を褒めてくださったのだと思います。
だから、なんとかできる兆しはあるものと思われ。
ただ、月曜の朝は落ち込み、泣き、身体を動かせない日が続く。
そこには具体的な理由など、挙げればあるけど、無いといえば無い気がする。身体が勝手に反応してしまうというかね。
職場で未だに相談できる人、気兼ねなく話せる人が居ないのも、やっぱり引っかかるのでしょう。
所長は理解を示してくれていますが、それでもいつも話しているわけではないです。
事務員の女性達は未だに怖いです。仲良くなれそうにないなぁ(´-`)
楽しいことだけ考えて、会社行ったりしたいです。
薬に頼らず、自分を支えて動かせる人になりたいです。
もう少し時間が掛かるようです。
焦らずにいくしかないようですね。
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2014/06/30
日常
そんなｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸの様なものに打ちのめされる。
こんばんは、ふらみいです。
人生初のODから何日か経ちました。
体調は特に悪化してないけど、欠伸すると喉が絞まるような感覚がするのです。
どっか呼吸がおかしいのかなぁ？？
まぁ、そのうち治るでしょう(´ω`)
職場でも私生活でも、特に落ち着いたわけではないけど、薬のおかげでだいぶ楽になりました。
考えることが鈍る薬だと、個人的には感じていますが、どうでしょう。
さて、本日から待ちに待った聖剣ROMが配信されましたよ！
っても、スマホゲーだから、あんまり期待はしてないんだけど。
一応、聖剣の名前を持つゲームだから、できるならやりたいとは思っていました。
インストールして、暫しやってみたものの……これはかなーりストレス溜まりそうであるなー＼(^o^)／
自由度は明らかに低いし、話にまったく惹かれないし、合成だの何だの面倒そうに感じている。
いまはまだ話も完結することなく、ちまちま続いてきるようですね。
LOMの世界観を継いでいると聞いたから、少しは歯応えのある話になってくれていると嬉しいよ！
主人公は、どっちも女の子。思ったとおりの性格してましたわ。
天界人はアミリタ、闇界人はエルルエと名付けました。
この名前を考える作業に30分かかったんだぜ(＾Д^)
少しずつ操作に慣れたら、楽しみ方も解ってくることでしょう。
とはいえ、やっぱスマホでRPGなんてやるもんじゃないな。
片手間程度にできるのは周りには有難いだろうけど、ちゃんとRPGを楽しみたい人にはこれは……
まぁ、少ししかやってないからね。
これからかもしれんしね。
眠いので、今日はもう寝ることにすますヾ(:3ヾ∠)_
2014/06/26
ゲーム
こんな夜中に物申す、ふらみいです。こんばんは。
会社あるっていうのに、なんかこんな時間に起きてしまったぜ！
落ち着かない毎日を、薬で抑え込んで3週間ほど。
また、辛くなることがあって、ジェイゾロフトを少し多めに飲んでしまいました。
これはオーバードーズに入るのか。
20も30もガッツリ飲んだわけではないけど、衝動的にぐいっといってしまった。
ジェイゾロフトは高いお薬だから、あんまり無駄なことはしない方がいいとは思っていたのにな。
たくさん飲んだらたくさん治るわけでもない。
現在、頭が重たくて、ふらふらする程度です。風邪のひきはじめみたいだ。
なんとなく気持ち悪くて、でも精神には何も起きてこない。
薬を飲む前にあった、不安とか悲しいとか焦りとか、そういったものが静かになっている。
身体の苦痛と引換に｢まぁいっか｣な気持ちになった、という感じだろうか。
今回は薬が身体に与える影響が強くて、だるかったり、欲の減退があったりと、変化が顕著です。
去年、服用していた時のこと思い出したいけど、上手く思い出せないし。
でも、ここまで酷くはなかったような気がする。気持ちは落ち着いていたけど。
と言っても、去年は休職していたし、今は働きながら飲んでいるから、変化が違って当たり前かもしれない。
安定する前に誤魔化して、会社に行くようなもんだ。
頭の後ろが重たくて、眠れそうにないです。ぬぐぐ。
先週も休んだりしたから、できれば会社に行きたいけど、こんな状態で電車とかバスとか平気なのか。
そもそもこれはオーバードーズとやらになるのか。
初めてだ、こんなこと。
それほど不安になったって、自分の所為なのに。
ただ少し、羨ましくなっただけなのに。
いちいちこんなことが起きていては、相手に愛想尽かされても仕方ないな。
2014/06/23
日常
こんにちは、ふらみいです。
薬を会社に置いてきているので、今はなんだか落ち着かないです。ヤク漬け過ぎィ！
フォロワーさんが紹介してくれたゲームをちょろっと始めました。
"LIMBO"というゲーム。
因みに、単語の意味は、
「カトリック教会において「原罪のうちに（すなわち洗礼の恵みを受けないまま）死んだが、永遠の地獄に定められてはいない人間が、死後に行き着く」と伝統的に考えられてきた場所」という意味らしい(wikiより拝借)
LIMBOは、デンマークのPLAYDEADが制作した2D横スクロールアクションアドベンチャーゲーム･･････ということでした。
所謂、死にゲーってやつですって！ そうだと思った！！ あっさり死ぬよ！！！
一応、話としては、妹を助ける為に兄がLIMBOに足を踏み入れたってことのようだけど、ゲーム開始から特に何も説明されておりませぬ。
ICOと雰囲気やすることは似ているが、こっちはICOより数倍暗くてエグい死に方しますよ。
グロ耐性無い人にも辛いと思うし、小さい子どもがエグい死に方するのを見たくないって人にも、あまりお勧めできません。
進み方も、場合によっては人を殺したり、死体を使ったりするからね。
まぁ、エグい死に方するけど画面は終始モノクロな為、血やら何やらもモノクロであることが、救いっちゃ救いかな。
ふらみいは逆に終始モノクロだからこそ、惹かれてプレイしてみようと思ったのだけど！
アクションはすごく単純だけど、ちょっと頭を使わないと気付かないような要所もあって、結構詰まりました。
音楽も特に掛からなくて、ひたすら頭を使ってあれこれ使って先に行くのみ。
だから、息が詰まるような時もあったりして、1日でクリアはできませんでした。ゆっくりやろう、ゆっくり。
けど、本当に雰囲気はすごく好み。
モノクロ、ダーク、子ども、比類なきリアル(語弊あり)が好きな方には、とっても魅力的だと思いますぞ。
ふらみいは、晴れた日曜の午後にICOをプレイして鬱鬱する人だけど、LIMBOやる分にはそこまで鬱鬱しなかった。
ちょっと疲れはするかな。ICOもそうだったな。ワンダはストレスもかなり溜まっていたな。
LIMBOには音楽も声も無いから、集中できるにはできるんだけど、その反動が疲れるのかもしれませんね。
今週中にはクリアして、引き続き、PSPでアークⅡを、アーカイブスでLOMか、ゼノギアスを始めようかなと思います。
とにかく家帰ってからの楽しみを作らなくちゃ。
今はあまり書く時期ではないようなので、ひたすら自分の世界を潤すことだけを考えていきます。
今夜はLIMBOへ行く夢を見たい。
2014/06/15
ゲーム
あ、実に久しぶりな更新となりました。こんばんは、ふらみいです。
いやーもう、いやーもう･･････病んだ病んだ。たくさん病んだ。
でもまだ会社を辞めずに行っています。うんうん。
勤め始めて暫く経ちますが、適応障害の症状が出てまいりました。
それはたぶん事務所に居る時の疎外感とか、今までの会社のようにはいかない諸々のことがあったからだと思います。
仕事の上で慣れないのは仕方ないけど、せめてやりやすくなるように事務所の人間と仲良くなろうとしたのですが、それが上手くいきませんで。
心の壁が分厚いと感じたんだよなー。仲良くしようと話しかけたんだけど、違和感がありまして。
友人曰く「それが普通」らしいから、ふらみいが居た食肉業界や、会ってきた人達が変わっていたんだろうなー。
とにかく、そんな気さくな人達に囲まれて長いこと仕事してきた所為か、今現在の職場の心の温度差のようなものにびっくり。
そして発症する。急に泣きそうになったり、不安になったり、過呼吸になりそうになって、みんなが慣れていることを自分は慣れられないのかと自分を責めて、また辛くなる、と。
ちょうど私事の辛さも重なって、この程度のことでこんなに落ち込むふらみいにできることなんて何も無いんだなーと、死にたい気持ちでいっぱいでした。
で、先週の金曜にとうとう会社を休みました。行ける気が全くせず、行って迷惑掛けるくらいなら家に居ようと思いまして。
無理をすると、また去年みたいに休職しないと済まないほど辛くなるかもしれない。なんだかトラウマのように、そう感じるのです。
それはふらみいにしか解らない合図なのだから、それを無視してはいけないと思いました。
休んだその日に、以前お世話になっていたメンタルクリニックに行って、お薬をいただきました。
ジェイゾロフトとレキソタン。またこいつらの世話になるとは･･････。
やっぱり効果あるな。頭の中の考える部分が抑制されているように感じられる。死にたいとか、もう嫌だ消えたいって気持ちが、今のとこ治まっております。
事務所に居ても、疎外感を以前ほど持つことは無く、仕事はしているけど頭の中はぼけーっとしているような感覚。
前は仕事するにも「辛い辛い」しか無かったのだけど、今は「とりあえず仕事終わらせよう」という、ちったぁ前向きな姿勢が作られております。
これで3ヶ月くらい、様子見してみようかなぁ。急に薬を断って、また死にたくなってもしんどいしなぁ。
本当は自分の意思で「死にたくない」と思えたら、それが一番なのですが。そうなるには、まだキッカケが足りない。
今は薬で誤魔化しながら、ゲームのこととか考えて生きているような状態。
まぁ、それでも生きているだけマシなのだろうか。そうだろうか。
艦これもやっているし、RPGもやっているし、欲しいものの為に頑張る日々を続けています。
いろんなことを心配しすぎて、不安になりすぎて、疲れてしまうけど、死ぬ前に終わらせられそうなことは終わらせよう。
作業用BGM
Snow halation / ラブライブ！
ランキングに上がっていたから、ちょろっと聴いてみたら、頭の中でヘビロテされるようになった。
キャッチーなのかなぁ･･････、正直、自分がこういう曲で盛り上がると思わなかったので、気持ち悪いというかなんというかかんというか。
いや、この曲やこの曲を純粋に好きな人を馬鹿にしているわけではないです。
ただ、自分がこの曲をいいなーと思うのが気持ち悪い。しっかりしろ。
2014/06/11
日常
