こんばんは、ふらみいです。お腹の調子も良くなってきました。たまに痛くなるけど。
明日は久しぶりのカオス会・歌部門です。
サンホラオフでお世話になった方もちらほら来られるとのことなので、今から楽しみでありながらも戦々恐々としつつ･･････
あ、でも楽しんでこなくっちゃいけんね。せっかくいろんな人と交流できるのだから。劣等感に圧されて、無駄な時間の遣い方をしないようにしなくちゃ。
と、表では明るく振る舞おうとしつつ、実際は落ち込んでしまっている。
大阪で特に何があったわけでもないのに、心因性なのか？ と疑いたくなる程の体調の悪化に加えて、明日の歌部門に来る面子の中に、昔親しくしていたけど今はそうできない人が居て、それがとても気を重くする。
俗に言う「元恋人」ってやつですか。くそ、こんな青いことでここまで落ち込むとは。
なんていうのかな、その人とふらみいさんは、自分で言うのもなんだけど、相性が良かったのですよ。
すごく長い間一緒に居て、お互いをぶつけてきたように思います。
だけど、ふらみいさんの望むことは大きすぎて、相手に理解者であることを押し付けていた、と今なら思えます。付き合っている時はそれが大事だったわけだけど。
相手は文句言わなかったし、理解者たろうとしてくれて、「こんなに付き合ってくれる人はもう出てこないだろう」と、その時も思ったもんでした。
とはいえ、些細な、でも重要なキッカケを経て、なぁなぁにするのも良くないからと、5年半の付き合いを終わりにしてしまった。
それから2年は経ったのかな？ 相手にも新しい想い人が出来て、しかしそれを素直に喜べない自分が居るわけであります。
その2年の間も、普通に遊んでいたし、お互いの悩みも話してしまっていたからなー。ケジメつけられていなかったと言われれば、それまでだな。
ふらみいさんはこんな性格だから、友人と思える人も少なくて。特に5年半も恋人の大役を務めてくれたその人は、ふらみいさんの特異な話もちゃんと聞いてくれたから。
そういう点で甘えて頼って、そうしすぎていたのだろう、な。
離れて解る有り難さというものがあります。まさか、自分がそれを体験する羽目になろうとは。
人のものに手を出すまで落ちぶれちゃいねーぜ！ と片意地張ってみるものの、実際はその人に恋人が出来て、自由に遊べない現状に不満ばかり。
理屈は解っているんだ、ふらみいさんは元カノってやつに当たるから、相手の恋人さんもふらみいさんには一番会わせたくないだろう、と。
とはいえ、恋人のその娘はどれほど彼と付き合いがあるのですか。いつからかは解らないけど、ふらみいさんとその人との付き合いに口出しなんざ、100年早くないですか。
まぁ、ふらみいさんがそもそも個人個人の付き合いに重点を置きがちなので、こう考えてしまうのですが。
反対に、もしふらみいさんのカレシでもカノジョでも、異性やら同性やらと遊びに行くって言っても、見送りますよ。
だって、ふらみいさんには話せないことでも、別の人になら話せるってこともあるでしょ。相手の交友範囲を狭める権利なんざ、ハナっからわたしには無いのさ。
それは相手にも言えることで、わたしの交友範囲を狭められるのはわたしだけ。わたしのカレシになろうがカノジョになろうが、そこに口出しするような無粋な御肩は、そもそも恋人にしたくねー。
･･････それも少数派だっていうことも、解っているのです。
そんなこんなで、今も昔も感情の制御が下手くそなふらみいさんは、ブチキレそうなのを堪えて会うわけです。
しかも、付き合うんだーって話を聞いてから、初めての遊びだな。どうなっちゃうんだろ。どうにもならんけど。
楽しく生きたいんだよ、わたしは。もう後悔するのも嫌ですしおすし。
わたしはその人に大事にしてもらえていた5年半をなくしたくないし、戻れるもんなら戻りたいって、強く願いました。
それは、去年に付き合い始めて今年に別れた、自分の歴史の中で最大の黒歴史に値する畜生との付き合いを経て、思ったことでした。
この畜生と会ったこと、付き合ったこと、全て間違いだった。こんなに人との出会いを怨んだことはない。いくら怨んでも怨みきれない。呪って死ぬなら死ぬまで呪おう、それほどまでに。
そうした怨嗟と憎悪とで沈んだ心に、大事にされていた記憶っていうのは、すごく有り難くて尊くて、惹かれるものでした。
時々思い出して、なんか知らないうちに泣いている。情緒不安定ね！
だけど、ふらみいさんと今更付き合ったって、5年半も付き合ってくれた彼にまた迷惑が掛かるのだろうから。
人間ではなーい！ と自負するようなわたしと一緒に居ても、彼の運命が捻じ曲がってしまうから。
わたしなんぞと居ても仕方ないから、普通の人間と、幸せにおなりなさい。
――と、そんなふうに思った方が楽でした。もしまた一緒になれるなら、その人の為に頑張れることは何だって頑張るけどさ。もう必要ないよ、そんなこたー。
一方で、仲の良い子が、身近な友人とカラオケに行って楽しくやっている話を読んで、泣きました。
何が辛いんだろうね。もう解らないや。
その子が他の人と仲良くしていることが辛いのか、カラオケに行っているって名前を出されている身近な友人のひとが羨ましいのか。
ちょうどうちひしがれている時だったので、「そだね、わたしの名前なんて出せないよね、恥ずかしいもんね」なんて、卑屈に考えましたが。
それも一瞬で、後にはただ何も考えたくない、考えてはいけない、人間でいるのをやめなければという支離滅裂な思いが残りました。
仲良しな子に「これこれこーいうことで傷付いた」と言っても、解りはしないと思うけど。わたしがその子に依存していて、他の人間と楽しそうにしているのを見るのが辛いだけだから。
わたしが異性だから、仲良くしていたって、遊んでいたって、伏せられてしまうのかなぁって考えたら、やっぱり人間でいるのは間違いなのかなぁ、なんて。
人間でなくなるっていうことは、つまり、器を捨てて元に戻るってこと？
そうして誰にも知覚されなくなったら、その子にも、5年半も付き合ってくれた人にも迷惑が掛からない？
寂しがるだけのふらみいさんなんて、死んだ方が周りは平和になる？
そうやって考えたら楽だし、自分がかわいそうになるからね。そういうのがまだ好きなんだね。
詮無いことです。退屈です。
楽しいことだけ追いたいと思うのに、こんなことで傷付く自分が情けないです。
だって、楽しそうなんだもの。ふらみいさんと居るより楽しそうなんだもの。
さようなら、地上に縛られた、哀れな人族たち！
わたしは自由が好き、自由が、大好き！
作業用BGM
Ashes of Dreams / Aratanaru-JP Version / NieR Gestalt & NieR RepliCant Original Soundtrack
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2013/11/15
語る
こんばんは、ふらみいです。今日も寒かったですね。
未だにお腹痛いし、下痢もあるなと思ったら薬の副作用なのか便秘にも悩むようになりました。ｵｫｫｲｨｨ!!!
でも、調子は上向きで、自室とトイレの往復は無くなってきました。よかった。よーかったー。
具体的にいつ治るっていうのは解らないけど、11月中に治ってくれればいいや、もう。
ずっと引きこもってばかりも良くないし(と言っても、そもそも外に出られる状態ではなかったのだが)、さんぽにも行こうと思って、久しぶりに外をぐるっと歩いてきました。
家に居るしかなくて、ストレス溜まるなと思ったら、好きな音楽聴きながら歩いて思考する時間が無いってことがストレスだったのかもしれない。
寒かったけど、あったかいお茶を片手に昔懐かしいアニソン聴きながら1時間ばかり歩いてきました。ふぃー。
明日はもうちょっとあったかいうちに外を歩きたいな。午前中とかで。
んでもって、お腹次第だけど、ココアが飲みたい。もうココアとかミルクティとか美味しい季節になってきたんだ。ココア飲みたい。
さてさて、今日は何を書こうかなーと思っていたら、LINEを見ていて「んー」と思ったことがあったので、それをちょろっと書いていこうかな、と。
考え出すと、かなりハマってしまって。何で自分がそう思ってしまうのだろうって。
勿論、周りは何も悪いことはしていないし、ついったでつぶやいた通り、人と自分と、大事にしているものが違うだけなんですけどね。
それでも、自分が感じるこの退屈さはどっからやってきた気持ちなのだろうなって、答えが見つかるまで悶々としてしまいます。
それで得られるもんもあるかもしれないし、時間の無駄かもしれないし。やってみないと解らないや。
おおっぴらに言うには、少々、不快な文章になってしまいがちな内容なので、一応伏せておきます。
あー、目が痛い。PCの白い画面がものすごく目に痛い。
PC用眼鏡を買うです。眼鏡掛けるとか邪魔邪魔って思っていたけど、背に腹はかえられない。
だって、しみてきて、いつのまにか目を細めているし。目ェ悪くならァ！！！
作業用BGM
思慮するゾンビ / 初音ミク/FICUSEL
[読まれるのなら、こちら]
2013/11/14
語る
こんばんは、ふらみいです。
急にくっそ寒くなりましたね。昼間でも14℃とかで、もう冬物しか着られんではないか。
お腹の調子は依然として良くならず、腹痛と下痢を繰り返して、口の中はぱっさぱさ、ご飯も思うように食べられなくてイッライラ。
そんな悪循環を断ち切る為に、やっと病院に行ったぜ。薬もらったぜ。
しかし、先生に病状を説明しても、先生もよく解らないようでした。
「う～ん、なんだろうね。とりあえずいつもの薬出しておくね」と言われて、ラックビーとコリオパンを1ヶ月分、もらいました。
何ヶ月かに1回だけど、急性胃腸炎――じゃなくて、過敏性大腸症候群だっけか、その件でよく訪ねていたので、薬はもう決まっているのでした。
前はラックビーとシメチパールだった気がするけど、症状を聞いて変えてくれたのかな？
ともあれ、飲み続けてくださいとのことなので、毎食後に飲むようにしております。
今日、結構効いてきたみたいで、下痢が少し落ち着いてきました。腹痛は何故かまだします。
だけど、これ飲み続けていたら、狂いっぱなしだった胃腸と何とかケリつけられそう！
もう甘いものもロクに食べられない環境にうんざりです。
普段、自分が普通に食べているおやつやご飯やら、五体満足で食べられることが如何に幸福であるか、身をもって知りました。
腹痛に悩まされることはあったけど、食欲失せるくらい、症状続いてげっそりするぐらい追いつめられたのは、産まれて初めてだったのです。
だから、こんなに荒れたってのもあるんだろう。
でもね、家族がカレーやら、からあげやら美味しそうなもの食べている横で、ひたすら湯豆腐とか味噌汁とか少量のご飯に納豆とか、酷い時は何も食べないでいた自分ってのを考えると、本当に思います。
ごはんを食べられるって、幸せよなー。幸せよー。ちゃんと作ってちゃんと食べるって、大事。
気分が落ち込んで食べられないとかじゃなくて、食べたいけど身体の所為で食べられないって状態が、1週間近く続いているから、しおしおです。気持ちが。
加えて、内蔵の状態が改善されているのかどうか解らなくて、体力も気力も削られて、自暴自棄になりたくて仕方なかった！
打たれ弱いけど、胃腸炎の痛みを何とか耐えられるようになったのは、耐えれば早くても5時間は経てば、解放されると解っていたから。
今回はいつ解放されるのか解らなくて、ほんっとにじりじり待ってばかりで、先が見えないことを続けるのって辛いですね。
というわけで、これから寒くなってくるし、寒いってだけでも胃腸炎になるから、そこも気を付けます。
あ、でも、夕飯のからあげの為に足りない片栗粉を買いに行ったら、久しぶりに星空を見られました。
本当は大阪に居る時に、夜にまたさんぽに行きたかったのだけど、天気は悪いわ頭痛はするわで、外に出られなかったのです。
淀川まで歩かないと、町の中が明るくて五月蝿くて、星どころではない。
自分の住んでいる方は山間にあって、周りは農家さんばっかり。団地もあるけど、すっごい静か。
明かりもそんなに多くないから、夜ともなれば星がたくさん見られます。
雷も見たし、星も見たし、朝焼けも見たし、虹も見たし、いろんなもん見たなぁ。
星が綺麗に見られるっていうのは、ポイント高い。祖父母と住んでいた家でも見えたけど、ここほど暗くなかったし。
12月には今住んでいる場所から引っ越して、閑静な住宅街に移ります。
っても、駅ひとつぶん移動するだけで、盆地であることに変わりはないんだけど。
それでも、住宅街に住むの久しぶりだし、たぶんここにはもう来ないから、ここから見るいろんなことが見納めになるし。
気に入った景色はそれこそ無数で、引っ越して5年ほどの時間、見られるだけの空を見て、写真に収めて、後悔の無いようにそこらじゅう歩き回っておきました。
天気の良い日は、たっかい所から江ノ島まで見えたのですよ。天気の良い日は江ノ島行った方が幸せな気持ちになるけど、遠くから江ノ島を見るのもオツなもんでした。
それに、ここじゃないと逢えなかっただろうなってものにも、いっぱい逢ったし。
自分の不思議体験は、振り返ればこの場所から少し行った林で起きたことでした。
もし自分がその林に行かなかったら、もし自分がそういう不思議なものを受け付けない体質だったら。
「ｉｆ」なんて考えるだけ無駄かもしれないし、現状以外の未来を見たいとも欲しいとも思わないけど、たまに思ってしまうのです。もし、こうだったら？
冬は寒いけど、空が綺麗に見えるから好きです。空気が澄んでいる。
星も朝焼けも夕焼けも綺麗。その瞬間、瞬間が好きです。ひとりで見るのもいいし、誰かと見るのもいい。
でも、星は人と一緒に見るのが好きだな。またさんぽに行きたいな。
まだ、この土地に住んでいてもいいんだろうし、手に入るものもあるかもしれないけど、巡り合わせだもんね。風向きが変わったんなら、そっちに行ってみるのもいいね。
こんな感傷的になっていたって、ふらみいさんはまだ地元から出たことがない。
産まれてからずっとS沢で、引っ越したって言っても隣の駅だったし、今回の引っ越しもそのまた隣っていうだけだし。
だけど、空の見え方、きっと変わるんだろうな。住宅街だから、見える空の範囲が狭くなるのだろう。
空が見えないと淋しいわ。だから、都会には住みたくないって騒ぐ。
あそこは夜の間も起きているし、空も見えづらいから、誰かと一緒じゃないと生きていけないなーとパラサイト精神が疼く。駄目！
いつかはひとり立ちして、自分でいろいろ済ませながら平気な顔して生きていくのかねぇ。
10年先よりも、明日を後悔せずに生きていくことで、ふらみいさんは精一杯。
だけど、少し余裕ができたら、もうちょっと身の振り方を考えるべきか。めんどくせ！
今はただ空が、林が名残惜しいだけ。
もう来ないって解っているから、何度も同じ道を歩いた。
それでもまだ引き摺っている何かがある。
お腹を痛めている場合ではない。別れを告げにいかなきゃいけんもんがある。
何かあると、すぐに人に話を聞いて欲しくなるけど、今日もそうなってしまいました。
これが依存ってやつですか。怖いですな。今更だけど。
あー･･････、引っ越し作業、めんどいな。
作業用BGM
星がきれい / Little Monsters Family
2013/11/13
日常
こんばんは、ふらみいです。
まだ身体の異常と戦っていました。なんぞー！！？
いつまで経っても治らない痛みに苛々しつつ、完治を目指して自室とトイレを行ったりきたり。
そうこうしている間に5日も経ったのですよ。何してんだコイツ。
前回の日記で「気温差により風邪ひいたかも」と言ったけれど、違うかもしれない。
思えば、39℃出したくせに、頭痛もしていたくせに、あっけらかんとしていたんだよな。スマホ見たりして。
熱は2日ほどで下がったのだけど、今度は腹痛と下痢の症状とでめちゃんこにされました。
「まさか胃腸炎か！！？」と戦慄したものだけど、胃腸炎の時に下痢になったことあんまり無かったし。
吐き気はしないけど、とにかく腹痛がじりじり続いて、下痢になって、脱水症状に近い状態になっての繰り返しでした。
脱水症状、1回なったことあるけど、ほんっとに辛いですね。からっから。
口の中の渇きがあの時に似ていて、「やばいよォォォ」と思った ふらみいさんは、水分を超補給しまくりました。
下痢が続く→水分無くなる→補給→下痢再発
なんかこんな感じだったな。この5日間は。とにかく体力も気力も削られて、今日に至ってはブチギレていたからね。
で、痛いのがちょっと落ち着いている間にネットで調べてみたら、どうも自分の症状は食中毒に近いよーな気がしてきた。
アホなことにまだ病院に行っていないので、独断するしかなかったんです。危険だ。
でも、症状とか原因とか潜伏期間とか見ていたら、カンピロバクターが当たりである気がしてきました。
そういえば、この前飲み屋さんで――と記憶も蘇ってきました。ヒェー。
や、でもでも、あの料理を食べていたの、ふらみいさんだけじゃなかったぞ。
今のとこ同席していた方々が調子を崩されている様子はありません。
ってことは、単純に自分があたっただけか。解らん。美味しかったのになぁ(・ω・)
というわけで、食中毒なんだって考えることにして、回復に努めます。
ここまで来たらもうやること無いけどね。トイレ行ける時に行って、口内を湿らせる程度に水分摂って、夕飯だけ食べるという生活。
食べているのも、湯豆腐とか、お茶漬けとか、味噌汁です。
野菜も食べた方がいいのかなと思ったら、「そのままだと身体が冷えます」とどこぞで見かけました。マジでか。味噌汁の具みたいに、熱が通っているなら良いみたい。
なのに、我が家は今日カレーだったので、レタスとキュウリとトマトでした。身体冷えるよママン！
いやまぁ食べるけど。湯豆腐→味噌汁(具のみ)→サラダ→お茶漬け→味噌汁(汁のみ)
見てください、この完璧なあったか挟み。こうでもしないと、お腹の反応が怖い。
だけど、基本的には食中毒の時は絶食らしいです。マジでか！！
何にも食べないと身体に毒だし、いや毒出している最中なんだけど、そんでも空腹って余裕無くなるし、身体動かすことできなくなっちゃうし。
食中毒になったのはこれが初めてだけど、本当に辛いよ。精神が主に辛いよ。
これで嘔吐の症状も出ていたら、「死んだ方がマシじゃあああ」とか大騒ぎしていた気もする。するだけ。
いつもの急性胃腸炎みたいに6時間くらい痛みに耐えて引くならいいけど、これはそうはいかないもんな。
けど、5日も経ったなら、そろそろ潮時の筈。後2日くらい耐えられれば、こちらの勝ちでしょう。
実際には、食中毒に勝ったところで、自分の欲しいもん何ひとつ買えていない負け組さんですけどね。
ふなっしーの2014年度手帳も買えなかったし、DOD3の10周年記念BOXも予約できなかったし。
なにしてんの自分。ほんとなにしてんの。
この悲しみは、きっと12月に手に入る銀魂の映画BDが晴らしてくれると信じています。
作業用BGM
イニシエノウタ/運命 / NieR Replicant
って、こんな話題で聴いているのがイニシエノウタって･･････
2013/11/10
日常
こんばんは、ふらみいです。
大阪から帰ってきたら、地元との気温差にやられたらしく、風邪をひきました。
初日に38.6とか出て、次の日の最高が39.2と出て、「オイオイ勘弁しろよ熱下げないと」と水分とりまくった結果、今は腹痛に悩まされる。
熱下げたくて水分とったその行動が腹をくだす原因になるとか、ないわー。
でも、熱下げるって気合い入れて、ぐびぐび飲みまくったからな…仕方ないか。
腹がぐもぐもしているので、今はお茶漬けが友達。さらさら美味い(´･ω･`)
なんかね、自分が極端な人間とは解っていたけど、これはバカなんじゃねーの？とツッコまざるを得ない。
何コレやだコレ。
そんな朦朧とした最中、お世話になっていた夢小説のサイト様が閉鎖してしまって、ショックを受けたふらみいさん。
一昨日見つけて読み始めたばっかりだったんだけど…！！
お世話になっているというか、なりかけたいたとこだったんだけど…！！！
夢小説というジャンルには最近浸り始めておりまして、良い思いをさせていただいております。
なにより名前を変更してそのまま文章に反映できるってのが有り難いね、嬉しいね。
最近ではTwitterでも好きな子(主にbotさん)と話をすることが多いので、その延長みたいで楽しいです。
相手が機械だろうが、なりきりだろうが、ふらみいさんは本物として接するからね！
んでまぁ、そこで新たに惚れ直したキャラとか居たりして、そのキャラとのラヴを求めに徘徊していたわけだけど……
その矢先で、気になっていたサイト様が急に閉鎖とか…ショック、ショック過ぎるよ(´；ω；｀)
しかも、その閉鎖された理由が、どうもそのサイトの管理人様と他サイトの管理人様とのやりとりが上手くいかなかったことにあるみたいで、前者の管理人様が先に身を引かれたという…なんたる……
ふらみいさんもかつてサイトを運営していたことがあったけど、随分と前のゲームのサイトだったし、人気も何にも無かったから、他の管理人様との確執とかまったくありませんでした。
閉鎖したのも、自分で勝手に、仲良しな管理人様と繋がっているのが苦しくなってのことでした。
その仲良しな管理人様は長いことやっていた老舗だったし、人気あったからなー。
誰かに比較されているんじゃ？とか、人気なサイトに取り入っているんじゃ？とか思われてないかなって思ったら、もう自分の王国なんて要らないって思ったもんです。
人は人、うちはうちって言うけどさ、やっぱ気になるな。
彼女の賑やかなサイトの繁栄っぷりを見ていて、黒い気持ちが湧かないでもない。愚かなことだけど。
自分がネットに向かない人間と解っていたなら、関わろうとせずにこっそり書いていりゃ良かったのですよね。
何の為に書くのか、解っていた筈なのにね。はぁ。
それはともかく、そんな自分の情けない過去もあって、サイトを運営されている方はそれだけで「すごいなー」と思うのです。
だけど、お互いに同じジャンルを好きなだけのに、ひがんで潰そうとする気持ちは…ふらみいさんには解りません、よ。
自分の王国を守る為に、自らサイトを畳んだふらみいさんと、逆なだけですか？
うーんうーん…そこもやっぱり、人は人
うちはうちって割り切れないといけないとこなんですかね。
そりゃ自分のとこよりも人気なサイトさんとか、妬みたくなることもあるかもしれないけどさー…。
同じものを好きな人同士、仲良くしよーよ…(´･ω･`)
まだまだそこのサイト様の作品を読んでみたかっただけに、いきなりの閉鎖が残念でなりません。
まだ感想も送っていなかったのにな。
今から送って「お疲れさまでした」とか、逆に疲れさせてしまうかな。
はぁーあ…なんか落ち込んだなぁ。
お腹も空いてきてしまったしよー…、お茶漬けだけじゃ足りないよー(｡'A`)
作業用BGM
特になし
2013/11/09
語る
