なーんて、彫刻の森にあった彫像に呼称をつけてゲラゲラしていたら、自分が腰痛い人になってしまった。

発端は先週のことで、変なかぶれが両膝に出来て間もなくのこと。
ちょうど仕事先でミーティングがあった朝には、もう腰が痛かった。
でも、激しい運動なんてしていないし、風呂の後のストレッチもそこそこにしかしてないから、痛む原因は全然解らず。
もしかしたら月のモノかもしれないと楽観的に見て、あまり気にしなかったのだ。

ところが、ミーティングで2時間半近く座りっぱなしだったのが解放され、立ち上がった瞬間、腰にきた。すんごいきた。
痛いのを我慢して家に帰り、風呂の中で軽くストレッチをしたが、それも裏目に出た。

更に次の日、花粉症の薬をもらいに近い病院に行ったが、混雑していて家に帰ったよ。
そこに行くまで歩道橋を渡らないといけなくて、4回も渡ったわけだ。

もうね、自分でどんどん悪化させたね。
病院行った次の日には、もう歩くのもしんどいほど痛かった。
屈んだり、足を上げたりすると、腰にずきずき痛みがはしる。
さすがに仕事は休んだ、2日も休んでしまった。

その休んだ2日目にやっと歩けるようになったから、病院に行って、湿布やら薬やらもらってきたよ。
そして、光を当てて、電気を流してもらう。結構、楽になってきたぞ！
ここで調子に乗ると、また悪化するから、休んで次の日にやっと出勤したのだった。

そんなわけで、身体の不調が著しい。
口内炎やら肌荒れやらだけではない、腰痛まできたら、さすがにおかしい。
カウンセリングも3週間ぶりに行ったけれど、先生から｢あなたは精神的なことが体調に出やすいから、溜め込まないためにもカウンセリングには定期的に来た方がいい｣と言われてしまったよ。
また2週間に1回行く方向で話が決まり、溜め込まないようにすることが推奨されました。解っております、いくら阿呆な自分でも。

精神的なことだけが原因ではないけど、自分でも間違いなく、この腰痛にはここ１ヶ月の苦痛がきたんだなって思う。
今までは腹痛や肌荒れにだけ表れていたのに、腰痛にまで進化したのは……まぁ、歳の所為かな(´<_｀　)

原因が解らないってのは、病院でも言われたことだった。
ただ、神経が傷んでの痛みじゃないことが救いだというので、この腰痛は湿布や痛み止めで治していけるもんなんだろう。
治るんならいいか、原因が特定できなくても。そんなふうに思っております。


店は混沌としているけど、変化はある。
副店長が店長に完全にブチキレて、かなり言いまくったということだった。
それが続けば、店長はトラウマを刺激されて辞めることも有り得るらしいので、なんだか雲行きが解らなくなってきたぞ。
その前に僕が辞めるかもしれないけどな！！！

希望の店には面接に行ってきたよ。
けどなー、落ちる気がする。
あの店で働く自分が想像できないってことは、まだ縁が無いんだと思うんだよな。
それに、自分でもまだ迷っている。次の店に行きたい気持ちはあるけど、今の店で副店長やパートさんと働きたい気持ちもあるのだ。
いつもなら、｢こうすべき！｣と心で決めたら揺らがないのに、現在まだまだ揺れている。こんなことは初めてだ。どうしよう。

カウンセリングの先生からは｢心に余裕があるから選べる｣と言われたが、そうなのだろうか。
確かに昔の切羽詰まった状況と比べたら、今は選べるし、比べて長所と短所を考えることができる。どちらかの良いところしか見ないわけではない。

初めて、流されようとしている。
無理に泳ぐことないなら、決まる流れに任せてみようじゃないか、と。
新しい店に決まったら行くし、落ちたら今のとこに居るし。
でも、店長のことで落ち込むのは変わりないから、そこが今後、劇的に変われば、今の店にまだ居られる。


自分で決めて、自分で動きたい。
でもまだ先が見えないのだ。

毎年、その日が来る度に｢もう死にたいな｣と思うことが多くて、自分でまいっていた。
一番、自分が必要とされていないことを感じる日、それが誕生日。年に1回の魂が死ぬ日。

みんなはどうなんだろう、そんなふうには考えたりしないか。しないよな。

でも、今年は相手様のおかげで楽しく過ごせた。
もてなそうとしてくれて、箱根の旅館を予約しておいてくれたり、プレゼントいっぱい用意してくれたり、車でいろんなとこ連れてってもらったり、こんなに充実した誕生日は、5年半付き合った相方以来だ。


箱根にある、別邸 今宵という所。
2人だけで泊まれる場所で、お子様は連れてこられないようです。いいね！









彫刻の森に来たのも、いつぶりだろう。
大学の先輩と３人で来たのが最後……？
まさか、まさかな……







星の王子さまミュージアム！ だいすき！









あっる……

ガラスの森ですな。いいですな。
今年も仮面つけられたみたいだけど、僕はそれでやらかしたんで、もうつけません。






仮面つけた本場の写真があったので、そのなかからお気に入りをば……
1枚目は本当にかわいい。



途中の景色。きれいな梯子。


箱根港辺り。静か。


来年はどうなってるか解らないけど、またお祝いしてもらえたら嬉しいなぁ。
まぁ、この帰りにちょっと話をして、お互いに反省したりもしたんですが。話し合うって大事。

年齢を節目として何か宣誓するってのは特にやらないから、僕は僕にできることを後悔しないようにやるだけっす。

つい先日まで、｢店長に言いたいこと言って、上にも文章を叩きつけて、店長を降格もしくは異動させてやらぁ！！！｣と息巻いていたけれど、ここ数日で一気に萎んだ。

文章ってのは、店長の今まで起こした問題ある言動の数々を書き起こしたもので、本社にそれを提出して、店長への再教育を施してもらうつもりだった。
1年居て解ったけど、やはり店長は店長の立場に相応しくない。自分の仕事に責任持てないし、嫌なことはやらないし、気に入らないことがあると態度に出して空気が悪くなる。
人のことあまり言えないけど、本当に幼稚な人だと思う。30過ぎてもそれで、周りに矯正してくれるような人も居ないなんて、悲しいとも思う。
一緒に仕事するにはキツイんで、異動してほしい。もしくは、仕事できないし努力して上手くなろうともせんから、店長の座から下りてほしい。
それを伝えるための文章だった。

副店長や他パートさんも同じことを感じているんだけど、2人はもう諦めているみたいだ。
最初こそ｢なんて人なんだ！｣と怒って本人に言っていたのに、今は｢こんな馬鹿には何言っても無駄だ｣と諦めて、調子を合わせている。
その方が自分が楽だから、ということだが、確かにずっとピリピリしているのは、しんどいな。

でもね、このままで良いわけがない。正すべきものは正さないと。
でも、パワポケで｢正義は妥協しないもの｣とあった。店長からすれば僕が悪だ、妥協しないし、責任を追及する。

妥協しない正義に潰されたとて、泣いて喚いて大騒ぎするだろーとのことだった。
それじゃ話ができない、困る。
特に今は僕が反抗しすぎて店長を怒らせたから、距離は空いたままだ。埋めるのもめんどくせぇ。っつーか、他愛ないことで怒りすぎ、めんどくせぇんだよ。
話もまともにできないし、こっちの気持ちも考えないし、あんな生き方でよく生きてこられたな。

次のミーティングの日に、店長に｢ここを直してもらわんと、仕事やりにくい｣と話す気だったけど、それしないで本社に提出して、店長のことはもう放置したい。
周りの人たちも諦めてしまっているなら、一枚岩として立ち向かえない。
僕から報告を上げても、周りの同意が無いも僕1人で騒いでいることになっちゃう。

だんだん、僕が辞めたら波風立たないのかなって思い始めてきた。
でも、ただ辞めるのは癪だから、書き溜めたその文章を上に送って、｢お前らの雇った店長はこれだけ馬鹿なんだよ、お前らも同罪だバーカ！｣って感じで送ろうかなーと。

この歳になれば、もう少しまともに働いていけると思ったのにな。
言っても仕方ないか。

次はアナヒータストーンズだな(''A`)

仕事で疲れた嫌だしか言ってないように見えて、きちんと遊んではいる！！！！

だけど、たまに思考に囚われて、どうにもならん時があるのだ。
そういう時は何もできないし、する気も起きない。

……と、今までは言っていたんだが、それでは今までと同じなので、何もする気が起きなくても、何かしら動くようにしている。
別企業へのエントリーはしたし、また馬鹿アニメ観てるし、艦これととうらぶもやっている。
まぁ全部やると時間が本当に足りないので、今日はこれ明日はこれって感じで、気分に合わせて やること違っていたりするんだが。とにかく遊ぶ。


で、この前、久々に江ノ島に行ったから、その時の写真でも。







梅だろうか、咲いていた。きれい。




昔行ったパンケーキ屋さん、まだあった！
相変わらず美味い！！





江ノ島があんなに混むだなんて知らなかった。
えのすい通いしていた頃も入り浸っていた筈なんだが……、夕方前だったからか？

以前はよく友人とえのすい行って、江ノ島に行って、とりとめのない話をしていたもんですが、彼女が結婚し、出産してからは、それも無くなってしまいました(´・ω・｀)
彼女ぐらいなんだよなー、月イチのえのすいに付き合ってくれるの。海や海の生き物が好きな人じゃないと、普通は行かないよね。

僕はとくべつ えのすいが好きなので、月イチで行ってました。年パス所持者でした。
1人で行く勇気がもてたら、また年パス買うかもしんない。1人で江ノ島行って、入り江でぼんやりしてパンケーキ食べて帰るとか、贅沢な過ごし方だって感じる(*´-`)


ひとつひとつ、おもいでをつくります。行きたいとこに行ってます。
相手も楽しんでくれていることに安心します。独り善がりじゃないってことで。

時々、僕はどこへ行くのだろうって思うけど、きっとまだどこにも行けないのだろうな。

バレンタインということで、恋人様に差し上げるべく作ったのはブラウニーだった。
初めてのブラウニー。キットで作る、誰でもできるよブラウニー。

完成までこぎつけるのに大変だったけど、見た目はそれっぽいものができたんだ。
味の方は……推して知るべし。

いや、まずくはないよ。でも、美味くもない。
何の特徴も持たない、ただのブラウニーができたのである。
ちなみにこの感想は僕以外では、毒舌家の弟提督からも聞かれました。何の特徴も無いブラウニー。特筆すべきこともなし。

だけど、相手は喜んでくれました。
美味しいかどうかより、作ってきたって事実が大事だったみたい。
そんなん、付き合っていたら手作りであげたいって思うもんじゃろー……。人によっては、既製品の方が私より上手いからって、手作り渡さない人も居るかもしれんが。

とりあえず、今回は良かったんだ、これで。
相手は喜んでくれたし、まずいものや失敗作を渡すことは無かったし。


んで、行ってきたのは横浜だった。

まずは最寄りのアナヒータストーンズで、相手とのおそろいを買うべく、ブレスレットを注文。


できたのがこれ。ウォーターブレスなる種類で、デザインに一目惚れしてしまったよ。

石は自分で選ぶことができたので、
グレームーンストーン
スノークォーツ
ブルーフローライト
シトリン
琥珀
水晶
……を入れてのブレスとなりました。
ムーンストーンは相手に合う石だし、フローライトや琥珀は僕の石にもあたるし、これらの石の意味が重要なので、良い組み合わせが作れたなーと。
シトリンと琥珀は相手のチョイス。なかなか良いな。

そのブレスが完成するまでの間、横浜に行っていたのです。







カップラーメンの博物館に行ってきたんだ。相手の興味がすごくそそられていた。
いやでも普通におもしろい。創作カップ麺はできなかったけど、おもしろい。


個人的に一番好きなオブジェ。なんだこれ。いろんな字が隠れている。



こんなんもできていた。


こんなんもあった。


現代のあきつしま。


赤レンガ倉庫まで行ったのに、逆光で真っ暗よ！


｢くじらのせなか｣から撮る横浜の風景。






寝不足で歩き回って疲れたけど、たくさん笑った気がする。
たまにいじけたこともあったけど、相手が笑わせてくれた気がする。

いったい、いつまでこんな穏やかな時間が過ごせるのだろう。
きっと僕に許された時間は少ない。

先のこと考えて、不安になるんです。
どうにかできるだろうか。できなかったら死ぬだけだ。