もう最近はずっと店長のことばっかり言ってて、自分でも嫌になりますなぁ。
友人と会ってもその話、家に帰っても思い出すのはこの話。なんだって、こんなに苛々しなくてはいけないのか。
去年はそれでもまともに仕事できていたし、同僚と分かち合うことで落ち着いていたと思うのだけど。
例の話の後、すっかりやる気が無くなってしまったので、仕事に行っているけどクソみたいな動きしかしていない。
店長は相変わらずだし、本社も何を考えているのかよく解らん。
店長に対して何も働きかけてくれないのなら、これ以上は期待してはならない。
今日は副店長がまたしても当たりきつく無視だの素っ気ない態度だのとやられてしまったので、店長にまたぶつかりに行っていた。
程なくして泣き出した店長を連れて、休憩室で話すこと30分以上。
出てきた2人はその後、普通に話していたけど、店長はきっと強張った表情を見せていたことだろう。
副店長が話を聞いて、店長の様子を見て思ったことは、店長自身もだいぶ考え込んでいて、悩んでいるのだなってことだった。
副店長の方が仕事ができて、店長よりも先にさくさく何でもやってしまって、皆が副店長を持ち上げていることが気に喰わない様子。仕事できないけど一番の御輿は自分なのだと言いたい様子。
白黒ハッキリさせたい副店長と違って、店長は灰色のままでもいいではないかという考え方とのこと。それは仕事にも影響しているみたい。でも、さすがに仕事で灰色は駄目だろ。
なんていうのかな、恥ずかしくないのか。恥も外聞もないとは、このことか。
仕事ができないのならできるようにすればいいだけじゃないか。何故、上手くなとうともせずに、文句だけ言っているのだろう。それで「私の方が店長なのに！」と憤慨するのはどうなんだ、どういうことなんだ。
店長は以前、社長か上司が言っていた「何でもかんでも白黒つけることは難しいから、それなら灰色のままで皆を受け入れる人が居てもいいのでは」といった旨の言葉を掲げているらしく、灰色のままで皆の相談役として居るつもりらしい。
それに対して間髪入れずに「みんなから相談とかされてんの？」と訊いた副店長も副店長だが。笑ったぞ、わたしは。
他者からもらった言葉で立ち上がる、それは結構。
でも、その言葉に依存して自分で考えないのはまずいんじゃないかな。店長のアイデンティティはどこまでも他人任せだな。
自分で見つけようとしないうちは、絶対に見つからない。確立できない。いつまでも不安定なままだ。
店長はずっと自分から逃げてきたようだし、今更、確立するだの見つけるだの、できないのかな。
副店長と自分とを比べて落ち込んだり、悩んだりしていることが、だんだん表面に出てきた店長。そのことで実際に上司だかパートさんだかの前で泣いたらしいし。
更に、副店長から叱責を受けることで、トラウマが甦って反射的に泣いてしまう店長。今日も泣くまで時間かからなかったから、これはもう駄目かもしれないぞ。
仕事できないけど御輿として皆から慕われたい店長。努力も向上心も無いけど、蚊帳の外にされるのは我慢ならない。私が中心でしょうとでも言いたげ。
ごっさ疲れます。疲れました。
話した副店長の方が数倍も疲れたろうけど。
なんなんだ、この人。すごいな。ここまで恥ずかしげもなく行動できる人、居ないよ。
努力しているのかもしれないけど、店長の立場での努力と言えるのか？ もうちょっと足りないんじゃないのか？
副店長の方が仕事できるから、だから何だって言うんだろ。店長の座を降りるの？ 降りたくないなら、自分の力で死守するしかないよね？
僕が言うのもなんだけど、本当に甘い人だな。
今までずっと庇われたから、逃げたかして、いろんなこと回避してきて、それが処世術みたいになってんだな。いや、処世できてないけど。
今年中に放っといても辞めそうな気がする。効いてきたのかな？
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2016/04/10
日常
先日、面接を受けた天然石を扱ったお店から、無事に採用決定の連絡が来た。
その店で働く自分が想像できなかったから、てっきり落ちたもんだと思っていたのに。意外や意外。
そして今、猛烈に悩んでいる。
どうして辞めたくなったのか。
それは、店長に対して我慢が効かなくなったからだ。
もっとちゃんとしてほしい、店長として動いてほしいと思っている。
んで、僕のことを認めてくれない、正当に評価できないだろうと侮ってしまい、その侮蔑が僕のなかでまだ続いている。
新しい場所に行って、仕切り直しをしたかった。正当に評価してほしかった。
今の店長の下では、僕が腐ってしまうと危惧して、それを避ける為に新しい場所を求めたんだ。
面接に行った場所は、ウチよりも遥かに良い天然石を扱っていた。ブレスの種類も豊富だし、好きな天然石を組み合わせて作れるし。
合成石を使ってないから高額ばかりだけど、そこが逆に魅力なんだ。欲しくなる。
珍しい石もいっぱいあって、レッドガーデンクォーツとか買っちゃったもん。5,000円だけど後悔してません。
そんな場所で働けたら、と密かに求人をチェックしていたものだ。
店長のことで爆発した時、もうここには居られないと思って新しい場所へ応募した。
それから面接まで時間が掛かって、その間に今の店でミーティングやら、副店長が店長に物申して泣かした事件やら、いろいろあったのだ。
副店長が僕を庇ってくれたこと、僕が辞めることを再三引き留めてくれたことなど、後ろ髪引かれる理由になり得るだろう。
その恩を、僕はまだ返していない。
いや、副店長が下の人間を庇って店長に物申すのは当たり前というか、あってもおかしくない事態だろうけど、あの店長相手に進言するのは大変なんだ。説得が通じる相手じゃないんだ。
でも、新しい場所で自分を試したい気持ちもある。もっとスキルアップしたい、もっと仕事ができる人間になりたいと思っている気持ちもある。
それは今の店ではできないと感じてしまっている。店長に僕の評価はできないと思っているからだ。
恋仲の相手からは、
｢新しい場所に行った場合、自分を試すことと、自分の感情を制御することと、ふたつこなさないといけなくなる｣と言われて、確かにそうだと気が付いた。
今までは副店長が結構、気に掛けてくれていたけど、それが無くなったら荒れやすくなる。
かといって、副店長にいつも気に掛けてもらわなきゃいけないなんて、情けないったらないよ。そんな甘えたにならんように、変わらくちゃいけんのじゃ。
護ってくれる子達のなかで一番の古株である子は、
｢次の場所で上手く振る舞うことができないと感じ、また以前の会社の時の様に辛くなるかもしれないと思うのなら、新しい場所に行くべきではないわ｣と諭された。
それはそうだよね、僕はそれで前の会社をさっさと辞めた。
若い女達にうんざりして、細かいことを気にする性分も鬱陶しくなって、煩わしさから逃げた。
次の場所も年齢層が被っているから、同じことが起きる可能性はあるんだ。
いつもなら、心には道が見えていて｢次はこっちに決めた！｣と、すぐに決断できたのに、今回はそうもいかない。
こんなに悩んで、道が見えないのは初めてだ。
今まで何度も迷ったけど、選択してきた。選んで決めてきた。多少は寂しかったり、戸惑うこともあったけど、後悔はそうそう起きないもんだった。
今回もそうなると思っていたのに、採用通知が来ても、居場所を守ろうとしても、迷いが生じる。気が付けば、そのことばかり考えている。
考えまくって、突き詰めて、後悔しないようにするしかない。解っている。
だけど、こんなにも心の中に妙な茨が茂っているのは、きっと後悔しそうだからだ。誰かに決めてほしいとでも思っているのか。
僕は本当は何をしたくて、何を求めているんだろう。
今週中に見つけたいと思います。
2016/03/21
日常
なーんて、彫刻の森にあった彫像に呼称をつけてゲラゲラしていたら、自分が腰痛い人になってしまった。
発端は先週のことで、変なかぶれが両膝に出来て間もなくのこと。
ちょうど仕事先でミーティングがあった朝には、もう腰が痛かった。
でも、激しい運動なんてしていないし、風呂の後のストレッチもそこそこにしかしてないから、痛む原因は全然解らず。
もしかしたら月のモノかもしれないと楽観的に見て、あまり気にしなかったのだ。
ところが、ミーティングで2時間半近く座りっぱなしだったのが解放され、立ち上がった瞬間、腰にきた。すんごいきた。
痛いのを我慢して家に帰り、風呂の中で軽くストレッチをしたが、それも裏目に出た。
更に次の日、花粉症の薬をもらいに近い病院に行ったが、混雑していて家に帰ったよ。
そこに行くまで歩道橋を渡らないといけなくて、4回も渡ったわけだ。
もうね、自分でどんどん悪化させたね。
病院行った次の日には、もう歩くのもしんどいほど痛かった。
屈んだり、足を上げたりすると、腰にずきずき痛みがはしる。
さすがに仕事は休んだ、2日も休んでしまった。
その休んだ2日目にやっと歩けるようになったから、病院に行って、湿布やら薬やらもらってきたよ。
そして、光を当てて、電気を流してもらう。結構、楽になってきたぞ！
ここで調子に乗ると、また悪化するから、休んで次の日にやっと出勤したのだった。
そんなわけで、身体の不調が著しい。
口内炎やら肌荒れやらだけではない、腰痛まできたら、さすがにおかしい。
カウンセリングも3週間ぶりに行ったけれど、先生から｢あなたは精神的なことが体調に出やすいから、溜め込まないためにもカウンセリングには定期的に来た方がいい｣と言われてしまったよ。
また2週間に1回行く方向で話が決まり、溜め込まないようにすることが推奨されました。解っております、いくら阿呆な自分でも。
精神的なことだけが原因ではないけど、自分でも間違いなく、この腰痛にはここ１ヶ月の苦痛がきたんだなって思う。
今までは腹痛や肌荒れにだけ表れていたのに、腰痛にまで進化したのは……まぁ、歳の所為かな(´<_｀ )
原因が解らないってのは、病院でも言われたことだった。
ただ、神経が傷んでの痛みじゃないことが救いだというので、この腰痛は湿布や痛み止めで治していけるもんなんだろう。
治るんならいいか、原因が特定できなくても。そんなふうに思っております。
店は混沌としているけど、変化はある。
副店長が店長に完全にブチキレて、かなり言いまくったということだった。
それが続けば、店長はトラウマを刺激されて辞めることも有り得るらしいので、なんだか雲行きが解らなくなってきたぞ。
その前に僕が辞めるかもしれないけどな！！！
希望の店には面接に行ってきたよ。
けどなー、落ちる気がする。
あの店で働く自分が想像できないってことは、まだ縁が無いんだと思うんだよな。
それに、自分でもまだ迷っている。次の店に行きたい気持ちはあるけど、今の店で副店長やパートさんと働きたい気持ちもあるのだ。
いつもなら、｢こうすべき！｣と心で決めたら揺らがないのに、現在まだまだ揺れている。こんなことは初めてだ。どうしよう。
カウンセリングの先生からは｢心に余裕があるから選べる｣と言われたが、そうなのだろうか。
確かに昔の切羽詰まった状況と比べたら、今は選べるし、比べて長所と短所を考えることができる。どちらかの良いところしか見ないわけではない。
初めて、流されようとしている。
無理に泳ぐことないなら、決まる流れに任せてみようじゃないか、と。
新しい店に決まったら行くし、落ちたら今のとこに居るし。
でも、店長のことで落ち込むのは変わりないから、そこが今後、劇的に変われば、今の店にまだ居られる。
自分で決めて、自分で動きたい。
でもまだ先が見えないのだ。
2016/03/17
日常
つい先日まで、｢店長に言いたいこと言って、上にも文章を叩きつけて、店長を降格もしくは異動させてやらぁ！！！｣と息巻いていたけれど、ここ数日で一気に萎んだ。
文章ってのは、店長の今まで起こした問題ある言動の数々を書き起こしたもので、本社にそれを提出して、店長への再教育を施してもらうつもりだった。
1年居て解ったけど、やはり店長は店長の立場に相応しくない。自分の仕事に責任持てないし、嫌なことはやらないし、気に入らないことがあると態度に出して空気が悪くなる。
人のことあまり言えないけど、本当に幼稚な人だと思う。30過ぎてもそれで、周りに矯正してくれるような人も居ないなんて、悲しいとも思う。
一緒に仕事するにはキツイんで、異動してほしい。もしくは、仕事できないし努力して上手くなろうともせんから、店長の座から下りてほしい。
それを伝えるための文章だった。
副店長や他パートさんも同じことを感じているんだけど、2人はもう諦めているみたいだ。
最初こそ｢なんて人なんだ！｣と怒って本人に言っていたのに、今は｢こんな馬鹿には何言っても無駄だ｣と諦めて、調子を合わせている。
その方が自分が楽だから、ということだが、確かにずっとピリピリしているのは、しんどいな。
でもね、このままで良いわけがない。正すべきものは正さないと。
でも、パワポケで｢正義は妥協しないもの｣とあった。店長からすれば僕が悪だ、妥協しないし、責任を追及する。
妥協しない正義に潰されたとて、泣いて喚いて大騒ぎするだろーとのことだった。
それじゃ話ができない、困る。
特に今は僕が反抗しすぎて店長を怒らせたから、距離は空いたままだ。埋めるのもめんどくせぇ。っつーか、他愛ないことで怒りすぎ、めんどくせぇんだよ。
話もまともにできないし、こっちの気持ちも考えないし、あんな生き方でよく生きてこられたな。
次のミーティングの日に、店長に｢ここを直してもらわんと、仕事やりにくい｣と話す気だったけど、それしないで本社に提出して、店長のことはもう放置したい。
周りの人たちも諦めてしまっているなら、一枚岩として立ち向かえない。
僕から報告を上げても、周りの同意が無いも僕1人で騒いでいることになっちゃう。
だんだん、僕が辞めたら波風立たないのかなって思い始めてきた。
でも、ただ辞めるのは癪だから、書き溜めたその文章を上に送って、｢お前らの雇った店長はこれだけ馬鹿なんだよ、お前らも同罪だバーカ！｣って感じで送ろうかなーと。
この歳になれば、もう少しまともに働いていけると思ったのにな。
言っても仕方ないか。
次はアナヒータストーンズだな(''A`)
2016/03/04
日常
