状態は芳しくないものの、仕事には一応行っていた2週間。
しんどくなって帰ろうと思ったこともあったけど、｢帰ります｣と言い出せずに最後まで居た先日。
適応障害と上手く付き合えず、だらりと崩れていく精神が情けない限りですな。

何でそんながんばったのかというと、一緒にディズニーに行こうという話をしていたから。
シーに行ったことがないって言うもんで、わたしも暫く行ってなかったなーと思って、行ってきたよ。
お金貯めなきゃねーみたいなこと言いながら、すぐ遣ってしまう奴(´･_ゝ･｀)

だけど楽しかったっす。
最後に行ったのは3年前かな？
幼馴染みメンバーの双子の姉と、キングの3人でハロウィン行ったんだったか。
あれも楽しかったなぁ。

今回はバレンタイン過ぎだから、大してイベントもなかろーもんと思っていたんだけど、混んでいた。
否、今はあれが普通なのだろうか…？？

予定通り、シーに直行。
朝は4時半起きで、舞浜には8時頃に着いたのかな。
わたしは早起きなんて苦でもないけど、相手様は夜型だから、電車の中でしんどそうでした(´･ω･`)

しかし、この日は春一番が吹き荒れた。
そのおかげでパレードは殆ど中止。強い風にポップコーンが飛んでいき、園内の地図はびりびりに破れた。
そして、わたしは連日の疲労により微熱が出て、ともすれば寝入ってしまいそうな状況に。しんどくて仕方ないけど、高い金払って来てんだからと貧乏性を発揮して、無理にでも楽しむ。
だが、この日は18時までしか開いていない日で、体力があればランドにも行ったんだが、まぁ無理だった。

そんなこんなでさんざんだったのだよ！！！
なんなんだよ！！！(´；ω；｀)

でも、戦利品はちゃんとある。
たくさん買ってしまった。買ってもらってしまった。

宿泊はシェラトンにて。
最上階に泊まれてほくほくですな。
けど、同じ高級ホテルなら、別邸｢今宵｣の方が好きですねぇ。
子どもが大騒ぎしてて、大人もそれ放ったらかしだったりするから、それがやはりな……。


次の日は茅場町まで移動して、｢食神様の不思議なレストラン｣に行ってきた。
テレビで特集を見てから、ずっと行ってみたかったんだな。

｢和食｣をテーマに作られたデジタルアートを、自分で見たり触ったり聴いたりできる、ごっつい楽しそうな企画よ。
えのすいのプロジェクションマッピングだっけ、｢ナイトワンダーアクアリウム｣に似ているけど、それよりも反応がもらえるみたいだから、俄然、興味が湧いてきた。

いやー楽しかったね、2人で子どものよーにはしゃいだね。
神様のおいなりさんも食べたけど、美味しいの。良い食材が使われているのかなって思うけど、考えるより食べろってね。
他に3種の味噌汁もいただいたんだけど、いなか味噌うまかたー(*´д｀*)
赤味噌と白味噌もいいです、どこのだろう……。

そこでキーホルダーまで買ったんだけど、イメージキャラクターが可愛くてね！
ウカの寝姿、アマ公を彷彿とさせる(*’ω’*)


……って文じゃ伝わりにくいから、写真を載せたかったのに、今のスマホの写真は容量オーバーみたいっす。
真面目にブログの引越しを考えるっす。
fc2かSeesaaのどっちかかな。
そんな頻繁に更新するわけじゃないし、誰の為にもなるよなこと書かないけど、ひとりでつらつらと思いの丈を綴るには良いんだよなぁ。

今月は贅沢なんてしないんです。
とにかくお金を貯めないといけん。
欲しがりません、勝つまでは。そんな心境。

今がとても辛い状況なのだと、誰に対しても話すことができる。
それぐらい、追い詰められているのか、それとも周りが見えないのか。

一つ、諦めることがあるとすれば、僕はまっとうな精神で会社に居られないということ。
適応障害になって5年は経つが、転職のきっかけはいつもこれだ。
人の輪に上手く入れない、自分が悪く言われている感じがする、仕事ができない･･････など、様々な事柄が自分にすぐ結びついてしまう。

そんなに自分を中心にして、世界の物事は起きているだろうか？
巷で溢れる殺人や自殺に、僕がいつか起こした何かしらの出来事が繋がっているだろうか？
そんなバタフライ・エフェクトじゃあるまいし。
しかし、可能性はきっとゼロではないのだな。

何がそんなに辛いのか、自分に尋ねる。
悪化していく精神のほつれ、怒り、殺意は僕の日常を狂わせるには充分だ。
否、本当はこれが普通の状態なのだろうか。

一方では、今付き合っている人との結婚の話がまとまってきていて、夏には入籍できそうだーなんて浮かれていたじゃないか。
だけど、その為に必要な貯金を完遂するべく、仕事をしようって言ったら、いつもこうなる。
僕に堪え性が無いのかもしれない。病気の所為で上手く脳が機能していないのかもしれない。

よく解らない夢をたくさん見る。懐かしい顔もたくさん見る。
まだ人は死んでいない。現実でも夢でも死んでなんかいない。
時々それが悔しく、哀しく、自分への劣等感を増す。何故、殺せないと思う。
何故って、殺したら大変だからなんだけど。何がだろう。

日々をまっとうに生きていくだけで精一杯だ。
思いの丈をぶちまけたいと思うのに、文章が上手く繋がらない。
何を書きたいのか、何を思っているのか、漠然とではなく確かに胸の内にあるのだが、変換して外へ出す過程で解らなくなる。見失う。
外に出す時の形や言葉を思い出せない。咄嗟に言葉が出てこない。何故だろう。
若年性健忘症ってやつだろうか。僕はいつのまにここまで自分から離れてきてしまったのだろう。

仕事は行っている、自分の義務はきちんと果たしているつもりだ。
職場の先輩方が悪人ではないと認識しているし、そういう言い方しかできないんだって、そもそも違う人間なんだって、それも理解している筈なのだ。
だけど、腹が立つ程度では済まない。怒りが治まらない。
お前達の様な人間にもう遭いたくなかったのに、何故遭った。どこにでも居る人間だ、解っている。そういう人間への対処法を学んだ筈だ。
だのに、また間違ったのか。傷付いたんだな。痛がっている。

不可視の仲間のお犬様は、「お前の友達を見習えよ、『他の人間はこんなことで怒るんだ～』って言えるようになれよ」と言うけれど、僕と彼女はけして交わらない思考を持っている。
今から近付いて真似たところで、出来の悪い劣化版と言われるだけではないか。それは僕ではない。そんな気がする。
いやでも穏やかに過ごせるなら、その方がいいのかな。僕じゃない方がいいのかな。

適応障害の所為で、集団に紛れるのが怖いのだ。
適応障害の所為で、仕事の小さなミスが増えるのだ。
適応障害の所為で、ロクに人付き合いも仕事もできないのだ。
だけど、適応障害になったのは僕の所為だ。
そう思うから、どんどん自分の首を絞めていく。辛くなっていく。泣けなくなっていく。
解っていることだらけで、そのくせどうすればいいかだけはハッキリしないで、時間が過ぎていく。

僕は何処に居る。僕は何をしている。
本当はどうしたい。何故、ただ生きるだけのことができない。
何も産み出せないなんて、そんな悲しいことを自らに決めてくれるな。
まだ僕は生む準備すらしていないのではないか。
僕に価値が無くても僕の生み出すものに価値を付与してくれる、心ある者達はそんなふうにして僕と関わっていく筈なのだから。

だから、僕はぼくの為に力を使う。
ただのずた袋をどかす、屠畜するだけの行動。



正常 / Syrup16g

少しは刺激になればいいと早足で歩いていたら、左足首を痛めて歩きづらくなった。

いつもバスの中で周りが見えていない女子高生どもを避けようとしたら失敗して、トートを落としたらスマホに罅が入った。

あれほど保湿に気を付けていたのに、会社の掃除で指先が荒れて、右の親指の先端がぱっくり割れてしまった。
何をするにしても力が籠る部分だから、今日気付いたら悪化して、更に避けていた。

立てていた予定が悉く駄目になり、変更になり、出掛ける時にロリィタを着ようとしたが足を痛めていたので無理だった。


こんな感じで今ずっと良くないことが連鎖している。
何故なのかといえば、始まりは某三代稲荷のひとつから狐達を拝借しようとして怒られたからだ。
これは完全に僕が悪かった。
やってきた子に説教を喰らい、あまり本気でやるなと釘を刺される。


でも、そうは言っても、数年前より明らかに力は落ちたのだぞ。
ひょっとしたら、姉さんが僕を信じさせる為に一芝居打ってくれていたのかと思うほどさ。
いまでは何もできない、名前だけの巫。主の器に見捨てられた、しょーもない存在だ。

薬を飲まないと不安に負ける。
前の店の店長や本社の人のおかげで、店に来たクソみたいな客のおかげで、苦手なもんが人間相手に増えた。
今の僕は確かに人間嫌いだね。男も女も等しく怖いし気持ち悪いし嫌だと、反射的に思う。

それを落ち着ける為に薬を飲む。
正常になる。
そうすると、人らしくなる。
けど、セレナ達は遠のく。
ひとりだと感じて、涙が出てくるんだ。

かといって薬を飲んで何も無いわけじゃないぞ。
人と仲良くすることも、大事。
だけど、相手が望んでもないのにそんなことするのは馬鹿らしい。
まして今居る場所は格好の餌場になるほど、思いが交錯しているのだから。
だから狐を呼んだのだがな。

職場でまだ緊張状態は続く。
もっと大きな声で電話に出ろと言われたが、もう今ので限界。これ以上を出すなら、この環境に慣れないといけない。
そうして自分では努力しているけど、成果は出ない。上手く動けないし、理解できない。知恵遅れのしょうもない女と評価され、居ないところでいろいろ言われているのだろう。
職場に居る女性は、やはり鎌倉店に居た人や、湯本店の店長に近い。自分だけは違うと思っているのだろう。
話さなくても伝わってくる思いが煩わしい。

普通に話せる若手達がどんどん外にいってしまった。
それも決まっていたことだが、狐が関与して僕の力が働いたことにより、悪化したようだ。

石川に本当に行くかは解らない。
けど、それまでは何とか稼ぎたい。
なのに、緊張が解けない、声が出しづらい、泣きそうになる、物に当たるしかなくなる。
あの人たちは何も悪くない。
適応障害なんぞをまだ引きずる僕がわるい。
身体のあちこちが痛い。
踊り続けなければ、解放されない。

とか言うのも、飽きてくる歳(´･∀･`)ﾊﾊﾊ…

今年最後の日は、連れとまた真剣な話をしてきたぞい。
そしてまとまる。結婚だ何だと2017年は忙しくなりそうだ。

でも、どんな時も一緒なのが不可視の仲間達。
年々、巫として怪しくなる僕だけど、呆れずに共に居てくれる心強い仲間だ。
僕が病んでいるだけで、本当は何も無いのだとしても、僕にとっての現実だからこれでいいんだ。

だけど、これからはひとりじゃないかもしれない。
人間の伴侶を、僕なんかが望んでいいのかな。
その時を待ちながら、僕はいつもどおりに書いて、歌って、空を見上げる。

今の人とお付き合いが始まって、一年が経った記念すべき日。
その軌跡を追うかの様に、同じ日程でデェトと洒落込んだよ。

去年は大掃除の後に慌てて江ノ島まで行ったけれど、今年は別の日に大掃除したので、一日かけて、ゆっくりと江ノ島とえのすいを満喫できたのである。



久しぶりに見た、晴れ渡る江ノ島と遠くに見える富士山ね。
いつもモヤモヤした中で富士山の陰らしきものを見るだけだから、この日はなんだか特別なものに思えるのだ。
否、特別であるが、まるで晴れ間すらもそれを祝ってくれているようだと感じる程、頭の中はおめでたいことになっていた。

あんなことがあって、女も男も信じるに値しないと解り、異性愛を憎み、性欲に傾き、大事なものを傷付けて失い、現実のてめーの面倒すら見られないという、このしょーもない存在に訪れた奇跡よ。
それが一年も続き、実を結び始めたのだ。このままいけば、いずれは伴侶となることを許されるのだろう。
これが奇跡でなければ何だろうか！
すげぇ！！！









ナイトワンダーアクアリウムは去年も見に行ってて、すごく楽しかったのよな。
アンビエントっぽい音楽に合わせて、映像がキラキラと流れていってね。
暗くなった館内に灯る光に照らされる人々が、まるで異世界の住人の様に見えたものだ。
なんとなくZABADAKの｢光の人｣を思い出したな。

今年は去年に比べて解りやすくなった、という印象。
物語がついて、テーマが解りやすくなったというのかな、去年みたいに個々の感性に任せるというより、見方を向こうから提示してくれていた気がする。

今年も勿論、綺麗だし、音楽も素敵だったけど、規模としては去年のが大きかったし、音楽も好みだったな。
来年のナイトワンダーアクアリウムに期待しております(*´ω`)





これ知らなかったよ、しらす隊。
しかもSan-Xなのな！ またこんな奇抜なの出してきたんかよ！！
センチメンタルサーカス以来の自分にヒットするキャラだったから、今後もその動向を追いたいものです( ˇωˇ )





平塚ららぽにあるオムライス屋さんでお昼した時のもの。
オムライスの形が独創的で、味も濃すぎず食べやすい。
更にデザートは文句のつけようもないほど美味しくて、ちょっと高いのも妥当であります！
わたしはクレームブリュレで、連れはフォンダンショコラを頼んだ。
フォンダンショコラの焼き加減がちょうど良くて、ほっぺたがおちそうってのを地で行くとこだったぞ！！ んまいぞ！！！






この日を迎えられたことは必然だが、偶然に助けられた部分もあった。
特に結婚の話については、こっちが相手に話すのは良くても、相手がこっちに話せなかったりするみたいだし。
偶然のおかげで話せたことは幾つもある。
そうして価値観の擦り合わせをして、お互いのできることをする。それが噛み合って生活を営んでいける。

伴侶の役割もきっとそうだろう。