そんなことから逃げたくて、今の男性が多い職場に行ったのだがなぁ。
そういうところに居る女性、しかも或る程度の年代に達している方は精神的に熟していなければ、紅一点でやっていけないものだと思っていたが、全然そんなことなかった。
今の事務所で病むキッカケになった先輩二人、男性と女性は四十代。
あまねく四十代がそうだとは言えないのは解っているのだが、あまりにもあまりにで最近強く辞めたいなぁと感じている。
当たりは強いわ、二人揃えばすぐに誰かの悪口で盛り上がるわ、言い方はキツいわ、そのくせ自分にキツい言い方されるのは嫌だわって、相手するのもう疲れたんじゃ。
四十代ってこんなだっけ！？ とか思ってしまったのだ、世界の四十代の皆様、申し訳ありませんでした。
特に女性の先輩と一緒に居るのが辛い。
多少なりとも言い方キツい人は今まで会ってきたことあるけど、いつもキツいってすげーな。何をそんなカリカリしてんだ。
五十代で不倫だの何だのでお盛んで昔は男性にちやほやされていたから他の人がちやほやされるの気に食わないって女性には、前に嫌なことズケズケ言われたから、そこが鬼門なのは解っている。
でも、それも自分が恋愛体質に近くて、もしくは不倫相手に逃げられたから、余計に若さを妬んだだけかなーと感じていたんだ。
つまり、辛く当たってくるのは男性絡みだからだと感じていたんだ。
事務所の先輩♀は旦那様と二人きりで、しかも旦那様は単身赴任中と聞く。
誰かと不倫しているという噂も聞かない。二十代前半の事務員♀には特に嫌悪感は無いようだ。
しかし、わたしともう一人、別会社の事務員♀には当たりがキツい。
わたしとその事務員♀に共通しているのはアラサーってことぐらい。
若さを妬むだけなら、二十代前半に突っかかりそうなもんだが、そうではないならわたしどもの態度か何かが気に入らんのだろう。
だけど、アラサーの事務員♀からは、
｢私達は先輩♂に食事に誘われたりしますけど、そういうの先輩♀は無いみたいですし、そこで『私を女として見て！』て思っちゃうんじゃないですかね。先輩♂に若手の前で『先輩♀のこと、お母さんって呼ぶなよ！』て言われるのも嫌みたいだし｣
と聞かされた。
んんー、お母さんの件については冗談で済ませられないほど腹立つなら、先輩♂に直接抗議すりゃえぇけど、それ以外のとこって、わたしらに非があるのか…？
そもわたしには｢若さを妬む｣というものが、よく解らない。
四十、五十ともなれば解るのだろうか。
だってみんな二十代の頃あったでしょ。人生がいきなり五十から始まったわけでもなし。
二十代の頃を活かしきれなかったというなら、それはご自身の所為でしょう。いつかは損なわれるものだと認識していなかったのか？
ALI PROJECTの『地獄の季節』の歌詞に、
｢死を抱くよりも恐れるものは
揺蕩う時間に流されて 魂が老いてゆくこと｣
とある。
そうね、外見が老いてゆくのは恐ろしいことよね。着られたものが着られなくなる。身体のあちこちが劣化していく。型が崩れて、いつかは死ぬ。
けど、それは等しく存在する理でしょう。そういう場所で生きていると、どこかで気付いたでしょう。
女として見てほしいってのが先ずわたしには不思議だよ、自分の好きな男が居るのなら、その人に女として見てもらえるように年相応の努力したらいいんじゃないのか。
他の男からの称賛が必要なほど女性で在りたいという思いは、斯くも荒々しく根強いものか。
わたしと彼女では思考の形態も変遷も、まるで違う。だから嫌われているのかもしれない。
若さだけじゃなく、どこかに落ち度があったのかもしれない。今のとこそれ言われてないから、邪推でしかないけど。
でもねぇ、男性方には年齢問わず自分から話しかけて挨拶もちゃんとしているのに、かたやわたしの挨拶には目も合わせてくれない、話もそんなにしないってのは…結構、傷付くもんなんだよ。
先日の新婚旅行の時も、買掛がわたしの間違いで合わなかったのをいたく怒っていたようで、｢ふらみいさんは休みだったからいいけどさ、こっちは数字追わなくちゃいけなくて大変なんだよね｣と言われてしまって、あーーめんどくさって感じてしまったよ。
買掛合わなかったのは悪かったが、わたしは事前に旅行の日程を伝えていたぞ。
｢買掛あるからそこはやめて｣と言えば良かったろう。
ただ休んだんじゃない、許可もらって一週間居なかったのを何でそんな責められにゃーいけんのじゃい。
この時、ぷつりと切れたんだ。
もういいや、もっと自分の言うこと聞いてくれる四十代の方を事務所に入れなよって思ったんだ。
わたしは居なくなるからさ。今年中には子ども欲しいから、マタハラ喰らう前に去ぬ。
カウンセリングでは｢被害者的になりやすくなっているから、受け流せるといいわね｣と言われて、確かに被害者ぶってるなーと痛感。
向こうも大変だったわけだから、そこは謝罪すべきなのだ。いや、ちゃんと謝ったが。
でも、もうわたしはあそこでやっていく自信を無くしたぞ。
以前まで居たヘイトの対象が無くなって、再びわたしがヘイトの対象になったのか？ と思うぐらいには、疲れたし、疑心暗鬼だ。
そうしてわたしを追い詰めて辞めさせる気なんじゃないか、なんてな。
女性同士は難しい、と聞く。
わたしは特に異性にも同性にも好かれないと解っている。
それでも、もう目の前で自分と他者とで違う態度を見せられるのは嫌なんだ。
そういう諸々を避けたかったのに、避けられない。
ならば、わたしがまた変わるしかないのだろう。
ノンケの女性だからいけないのか、それとも彼女だからやりにくいのか。
わたしの心の殻が厚くなっていく、それって被害者ぶってるだけなのか。
挨拶も返されないなんて、人間以下の扱いよ。
路傍の石と同じよ。
それでも我慢できるのは、たぶん子どもができるまで。
もしくは、理性が保たれるまでだ。
その先は知らん。もう知らん。
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2018/03/21
語る
随分とたくさんの変化に見舞われてきた中で、未だ続けていることは多い。
それらはもう自分にとっての一部で、なくてはならないもので、損なわれてしまえば自分ではなくなる程のものばかり。
この歳になるまでに、そういったものを見つけられたことは幸運だった。
僕の人生が『ピンクのワニ』の話の様になればいいと切に願う。
僕自身は、べつに僕が居なくてもいい。誰かが演じるだけでいい。紅弥だって、燥良だっていいんだ。
だけど、もし器が無くなって、僕が認識される存在じゃなくなった時、ほんの少しだけ思い出してもらえたら嬉しい。
否、そんなふうに誰かに想ってもらえるような生き方を、僕はしてきたのだろうか。
忘れえぬものは遠い場所にある。
記憶とか、場所とか、そんなもんばかり。
僕はいつも置いていかれる存在だけど、たまにはみんなの先を往くのもいいだろう。
結婚できたとて、仕事に就いていたとて、やはり僕は僕のままだ。
それが嬉しくもあり、辛くもある。
書いてばかりだった時間もあれば、今はひたすらゲームやら何やら取り込む時間が続く。
でも焦らない。僕の世界は潤沢になっていく。そうすれば、今までの書き方とこれからの書き方と、上手く融和してくれる気がするんだな。
一方で、適応障害が長引く。
思考の変化はめまぐるしく、衝動的に薬を大量に飲んだり、誰かを傷付けたくなったりする。
そういう時は近しい人間に対しても、八つ当たりしてしまう。
｢元気ないね｣と言われたら、｢大丈夫かい？｣て訊かれたら、｢大丈夫だよ｣って言うに決まってんだろ。
｢元気ないし、もうやばい｣て素直に述べたら助けてくれるんかよ。
いいや、助けたくて言っているんじゃないよな、確認してんだ。こいつはまだ生きていられるのかな、って。
駄目そうなら離れるし、まだいけると思えば使うし。そういうもんじゃろ。
疲れた、ただそれだけ思う。
立ち止まっても仕方ない、今はまだ身体が使えるからギリギリまで金貯めたい。
もうどうなってもいいや、手放す覚悟を待っていたら死ぬことなんて怖くなるだけだ。
書き留めておいたら、誰かの言葉を代弁したり、心を揺さぶったりするのだろうか。
終わらない物語と、忘れえぬものと、僕にくれるのは破片だけでいいんです。
世界の破片て言っていた、あれ。
僕は世界をまだ知り始めたばかりだ。
2018/03/12
日常
の一周目が終わり、隠しダンジョンもクリアでき、隠しボスもいつのまにか撃破していたので、残すところはもう強くなったラスボスとの戦闘しかありません。
元は「undertale」のサンズに勝てそうになくて、息抜きも兼ねて始めたベルセリア。
テイルズは正直、シリーズ全然やったことなくて、初めてやったのはファンタジア。その次にアビス。その次にエクシリアとエクシリア2だった。
つまり、藤島テイルズ中心にしかやったことなかったのである！ 完全に絵で選んでいる！
だけど、エクシリア辺りで藤島さんの絵に疑問が出てきて、いのまたさんの絵が現代に寄せてかなり綺麗になってきていて、苦手意識は薄れていった。
そして女性の単独主人公は今回が初めてということで、その主人公がまた好みのデザインだったので、あまり期待せずに片手間程度にプレイすることにしたのだ。
まぁ、そんなナメくさった態度だったのも、ゼスティリアの件あってこそなんだがな！！
調べれば調べる程、酷いよホント･･････。
実は買おうかと思っていたんだけど、周りの評価を見てから決めようと思っていたんだ。危なかった。
テイルズの最新作を純粋に楽しみにしていたファンの方々には悪いと思いつつ、テイルズは「新しいの出たら買うぜ！」で意気込むと地雷を踏む危険がある。個人的に、だけど。
エクシリア2はキャラデからして、ジュードとエリーゼの劣化が悲しかったしなぁ･･････。
話は一番面白かったんだけどね、アビスよりは好きだったね。
そんなわけで、期待するにもできなくて、だけどゼスティリアよりは良いって肯定的な意見もあったから、値下げされているうちに買いました。
結果から言うと、すっごく楽しんでいました。
話も一時期「それでいいのか？」と思ったけど最終的には納得できたし、キャラも活き活きしていたし、戦闘も楽しかったし。
従来の戦闘よりもやりやすいと思ったのはわたしだけ？ 従来とか言って、そもシリーズ全然通してやってないけどな！！！
ファンタジアの戦闘が結構好きだったんだけど、自由度上がるとベルセリアがわたしの中ではダントツに面白かったのでした。
魔法使いのキャラでも恐れず突撃するわたしのスタイルに、ライフィセットもマギルゥもついてきてくれたよ･･････君たちの秘奥義を見たかったんだよ･･････。
音楽はあんまり耳に残らなかったけれど、ラスダンと隠しダンジョンの曲はかっこよかったな。
あと隠しボスとの戦闘曲もか。桜庭さんの曲はVPの時が一番好きだけど、その片鱗が窺えて嬉しかったですな。
あとは恐怖の島とか、ねこにんの里もいい。村ならアバルとタリエシンが好きかもしれない。レニードも捨て難いな。
･･････意外と耳に残っているものだな。
キャラクターに関しては、テイルズはキャラゲーと聞いているので期待している部分があった。
まぁ、ライフィセットぐらいだったけどね！！ ショタ万歳だったね！！！
けれど、物語が進むにつれてみんな好きになっていけるのだから、不思議なものよ。
アイゼンとか、絶対に好きになれそうにないなーと思っていたのになぁ。マギルゥとの公演とか海賊衣装のくだりとかで、一気に好きになってしまった。
エレノアも、「こういう真面目キャラ居ないとパーティ締まらないもんね」とか思っていたけど、居てくれて良かった。悪い娘ではないんです。
マギルゥのムードメーカーっぷりに隠された過去とか、或る意味、あの面子の誰よりも壮絶なのでは･･････？
ロクロウはさっぱりしていたな、終始、さっぱりしていたな。あれだけブレないキャラってのもいいもんだよ。
で、ベルベットに関しては･･････わたしは好きになれました、良かった。外見もさることながら、声優効果もありましてね。さとりなさん大好きなんだよね。
他にもわたしの好きな声優さんが出ていたのですが、それはネタバレに引っかかるので、隠して語ります。
テイルズを知っている方には上手くプレゼンできないけれど、知らない方にはとにかく勧めたい。
あ、でも一般的に見れば暗い話だというので、ハッピーエンドがいいって方には勧めづらいかな。
でも、RPGには闇がつきものだろう。暗い話あってこそ、みんなの成長が輝くもんだ。
ゼスティリアの過去の世界での話とのことですが、前作知らなくても全く大丈夫です。
寧ろこれだけ補完しなければならなかったゼスティリアが果たしてどれだけ酷いのか、逆に知りたくなるぐらいです。
しかもこれ三部作？ らしい？？？
ということは、ずっと未来の話をしてくれるのかね。それは是非ともやりたいね。
だったらゼスティリアもあれだけの酷評を下されているけど、やらなければならないんじゃないのかね。そんな気になるから不思議です(2nd)
さて、それでは好きなことを隠して書きましょうね。
[続きはこっちで]
2018/01/15
ゲーム
1と2と観てきたら、観ずにはいられない。それが続編というものだ。
というわけで、観てしまった。｢ムカデ人間3｣を！！！
CMがあるとかで、ネットでちょろっと観たけど、出来上がったのはここ近年の話だったのね。
今度は500人とかいうから、結構な長丁場になるかと思ったけど、そうでもなかった。
別の感想でも見かけたけど、今回はグロさは控えめ。
ブラックユーモアみたいなものを感じさせてくれる……というのは、｢ムカデ人間｣を観てきた方々だから言えることだと思うけどね！！
わたしもどこぞの感想を読んで｢コメディ色が強いです｣とかあったから、へぇ〜笑って見てられるかな〜とか暢気に観てたけど、そんなことなかった！！！
あらすじとしては、
とある刑務所の所長であるビル・ボスは独裁的で、刑務所内での残虐な私刑も平気で行う破綻した人間。
補佐や秘書もその言動には困り果て、しかし逆らえず、おかげで刑務所の職員の離職率は高く、囚人達の暴動や再犯率も高かったので、知事は二週間の猶予を与え、それまでに現況を改善できなければ所長ともどもクビにすると言ってきた。
正気を保っていられないビルに、補佐のドワイトが助言する。
「ムカデ人間という映画があります。あのように、囚人達を繋げてしまえば、経費も浮くし、再犯率も減りますよ」
こうしてビルとドワイトは囚人五百人を繋げる壮大な”囚人ムカデ人間計画”を実行するのだったーー。
この映画の主役であるビルは、「ムカデ人間1」の先生役をやっていた方。
ドワイトは「ムカデ人間2」の主人公をやっていた方。
更にムカデ人間の構想を以て協力する役として、この映画の監督自ら出演もしております。
キャストはすごく豪華だと思いますよ、1も2も何がすごいって、発想もだけど演技が光っているんだよな。
特に先生役を務めた方のイカレた演技は記憶に強く残ります。これは字幕版で観ることをお勧めしたい。
と言っても、日本語版だと吹き替えは若本さんがやっていらっしゃるとのことなので、それはそれで迫力ある演技が聴けると思うのですがね。
音楽とか演出とか、それは彼方に捨て去って、ただただ演技と画面の中の凄惨さに圧倒される映画。
確かに、1と2を観た人にこそ観てもらいたい映画かも。この一本でも話が解らないわけじゃないが、より世界観に浸りたいなら順番に観るのが一番だ。
ただ、前作より描写は少ないとはいえ、グロテスクな場面や残酷な場面はそこそこあります。
ムカデ人間なので、先頭より後の人達の食事はビタミン剤の投与と前の人の排泄物です。
そういった胸糞悪いものが苦手な方には全くお勧めできません。観ているだけで気分が悪くなるのは正常な反応。
あと、ビルの言動が下衆な下ネタ混じりの暴言ばかりなので、品性は感じられません。食べているものも趣味が悪いので、特に男性の方は気を付けて観ることを強く勧めます。
結果、一般的な方は観ない方が胸糞悪い思いをしないで済む、のかな。うん。
では、ネタバレは隠しておきます。
[続きはこっちで]
2017/12/29
(主に)映画感想文
大事なのは、どの病気かなのではなく、あなたがどうしたいかなのだ……と、ずっと前に別の先生から言われた。
確かにその通りだと思って、どうしたいかを考えた。
その人は、｢ふらみいさんには自分で自分をどうにかする力を持っている｣と言われた。
実際にその通りだと思って、自分のことはじぶんで決めて考えて、どうしたいかを選択したつもりでいた。
現在、一週間近く休んでしまっている。
周りに迷惑や心配を掛けて、早く行かなければと思うのに、身体が言うことをきかない。
でも、休んで午後になると、身体は動く。土日は｢月曜からがんばるよ｣と思って、普通に動ける。
なのに、月曜は準備までして駄目になったりする。ふとんから起きようとしても力が入らず、一時間もぐだぐだやっていた。
これは甘えなのか、それとも本当に適応障害なのか、新型うつ？ とかいうのもあるらしいが、どれかに当てはまるのか。
しかしわたしは何をしている。
そんな自責の念が込み上げて、一週間ずっと怠くて辛くて情けなかった。
何もできないわけじゃない。ちからを入れて、全身を動かすことは可能だ。きっと薬に頼らずともカウンセリングだけで動くことも可能だ。
お金だって必要だし、人との付き合いも無駄にはしたくないし、仕事そのものは嫌いじゃない。
わたし自身がストレスに弱いのも、環境変化に弱いのも解っている。なら、次の手も打てるというものだ。
何で同じとこでつまづくんだ、そればかり考えた。
下手の考え休むに似たり、とは言うが、わたし休みすぎではなかろうか。
昼頃になって動けるようになると、洗濯をする。
好きなことをしてみて、大丈夫だなと思ったら、明日行くのだと考える。
夜になると落ち込む。自分は何もできないやつだと感じてしまう。
朝になれば身体は鉛のように重くなる。そして怖々と休みの連絡を入れる。
おぉ、情けない。何しとるか。
適応障害になってから四年は経ったろうか。再発は幾度となくあって、きっとここらで転機を掴まねば永遠にこのままだ。
ずっと嫌なことから逃げて、身体の言う通りになってしまう。
わたしの意思はどちらにある。どちらにもあるんだけど、本当のこと言ったら、どうしたいんだ。それを何度も問いかける。
前に居たセンターで、すげー強気な人を思い出した。
朝起きる時にいつも｢俺は負けない、あいつらには絶対に負けない｣と起きる奴が居た。
負けん気強い人で、すぐに泣く人が嫌いで、でも義理人情には厚い奴だ。
少なからず憧れた、そのことを思い出した。
わたしは今ただ負けているだけだ。
誰に負けたのかは明白で、そも事務所は先輩二人だけではない。
こうなった原因が二人にあっても、それを覆すかのような助力は周りからもらっている。
カウンセリングでも｢嫌なことがあると、そこしか見えなくなる。そこがあなたの今後の課題｣と言われた。
わたしは負けているだけだ。このままだともっと負けて消える。会社からなのか、自分がなのかは解らないけど。
負けん気はないし、人と喧嘩するのは嫌だけど、わたしがわたしに勝てなくて駄目になってしまうのは悲しいことだ。たぶん。
どうせ皆、夕飯食べる頃には忘れているだろうことを、わたしはよくもまぁ一日のみならず気に病んだものだ。
時間の遣い方が勿体ない。気に病んだところで、それはわたしだけを蝕む。
その呪いは外へ出す。わたしか呪われるくらいなら、お前が呪われろ。先輩達に対して、それぐらいは思っているくせにな。
負けたわたしの行き先なんて、どこにもない。
明日こそ、明日こそと思っていたが、なんでもない顔して行けたらいいや。
何も言い訳にできない。
まずは腹ごしらえして、好きなことを始めようかの。
2017/12/11
語る
