それは解らないけれど、昨日よりはマシな状態になった。
仕事を今日は休ませてもらって、考えないようにして病院へ。
久しぶりに行った心療内科で、話をして少し泣く。
この泣く時も、僕は溜めていたものをあの子の前で吐き出すようにしていたから、それができなくなるのなら、泣くことも自分ひとりでできるようにならなきゃって思う。
薬はたくさん飲むのが怖くて、買わなかった。
たった7錠でも、あの頭痛と身体の怠さはなかなかくるものがある。
衝動的に切ったり、ODしたりでは、今の仕事場に迷惑が掛かる。だからできないと思うと、余計に死への近道に入り込みやすくなる。
死にたいと思った。強く強く思った。
リストカットでも、溺死でもいいから、とにかく死にたいと。
だけど、本当に意識を手放すその瞬間に｢あ、やっぱり死にたくないや｣と思ってしまいそうで、それが怖くて死ねなかった。選ぶことも、実行することもできなかった。
この先を生きていくと、辛いことばかり起きる。
楽しいことや幸せなこともあったけど、苦しいことや悲しいことの方が思い出せてしまう。
その悲痛さも辛苦も、あの子の存在を頼りにして越えようとしていた。
依存しないようにって思っていたけど、慧香のことも坂本さんのこともあった後では、あの子を信じようとすることで精一杯だった。
今もまだ解らない。
今までの特別視した関係から、普通の友達とやらになることを、理解できない。
そうなるくらいなら、友達じゃなくてもいいんでないかって、自然に思ってしまう。
そうじゃなく、これからの関係構築で、あの子は何を手に入れようとしているのだろう。
手に入れるのではなく、僕と縁を切るつもりが無いだけか。
僕は物語から飛び出してきたような存在だから。
このリアルで生きていくには、およそ邪魔になるような感動や感激や激情を有しているから。
事実は小説より奇なりというじゃないか。僕はあの子に思い入れが強すぎるのだ。
けど、止まれない。もう止まれない。
それはあの子の所為じゃない。僕の所為だから、関係を変えてほしくなかった。
関係が変わったら、もう近付けない。どこに居ていいのか解らない。
僕は強くならなくちゃいけないと、何度も言い聞かせてきた。
それよりも何よりも、あの子を大事にできるような魂の器が欲しい。信じてほしい。
戦いも、運命も無いと思われる日常のなか、明日も元気に生きていてくれるとは限らないから。
本当はそう思われるのも好ましくないのかもしれない。僕の勝手だから何も言わないだけで、本当は気持ち悪く思っているかもしれない。
死にたくて、死にたくて、そんな時に思い出す顔はもうあの子じゃないけど、忘れたわけではない。
死を想えば想うほど、あの子に会いたくなることもある。逆に会わずに死にたいと思うことも。
もう、人を信じる最後の砦ではないのかもしれない。あの子が嫌がるなら、やめなきゃ。
僕は言葉で何度でも語るから。
ぼくに戻れるまでは、僕とわたしの境目を行ったり来たり。
特別視したっていいじゃないか。できれば君にもそう思ってほしいと、まだ考えてしまう。
そしたら、何も怖くなくなるのか。
生きていく為に利用するのか。
他の人間より数倍は手が掛かるけど、僕はまだ生きている。
死にたいと言いながらも生きている。
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2015/07/28
語る
と、強く願うことが起きました。
何度も思ったことだけれど、また一歩、死に近付いた願いでした。
｢生きたい｣と言った者は持ち上げられます。
｢死にたい｣と言った者は蹴り落とされます。
そんななかで、何度も死にたいと言っては生きてきたけれど、これ以上は無理だ、失うことに耐えられない。
今までのことを忘れたわけではない。
この先を生きていけばまた何か手に入るという理屈も解る。
今まで辛いことばかりだ。
楽しいこともあったけど、辛い記憶の方が増えてしまった。
楽しいことを支えに生きてきた筈だ。
だけど大事にしたいものは失った。
裏切られたし、捨てられた。見放されてしまった。
人間と居るのが怖くなって、この3年、依存してしまった子が居る。
その子と友達でいたくないわけではない。
ただの友達には戻れない。
その子が、ぼくをただの友達に見るのなら、その友達関係は、ぼくに何をもたらすのだろう。
君も慧香と同じように去っていくんだな、って思ってしまった。
ぼくの所為でこうなってしまったことに耐えられなくて、耐えられない重みを何とかしたくて、とてもとても死にたい。
溺死でも、失血死でもいいのだ。楽になりたい。
何故、君のことで、慧香に感じた痛みを、坂本さんに感じた苦しみを、味わうのだろう。
それも自分の所為だっていうのなら、これ以上は失えない。
君とともだちでいる、1番の方法は、ぼくの時を止めることだと思いついたじゃないか。実行したらいい。だけど怖くてできないのだ。
以前は、その子のことを思い出したものだ。それで死ねないと思ったのだ。
今はどうだろう、浮かべられない。
ただの友達だっていうのなら、浮かべることすら許されない。君が離れるって思うと、ぼくの生きる価値なんて。
あっ、なんかごちゃごちゃだ。
君の言ったことを忘れてしまったわけじゃないのに、どうしたんだろう。
どうしたって、君との関係が変わってしまうんだ、ぼくの所為で。
ぼくは嫌だと言ったけど、君はもう決めたのだろう。覆せないのだろう。
ぼくの所為だから、それは覆したりしちゃいけないものだろう。
もう話せない、遊べない、分けてもらえない、電話できない。
ただの友達だったら、こんなふうになりはしない。そんなレベルまで戻ることができない。
君はできるだろう。ぼくはできない。
だから、ぼくはぼくなりの方法を取る。
死んで取れる責任なんて無い。
だけど、ぼくの所為でこうなったんだ。ぼくはぼくを殺さなくてはならない。
君が望まない。こんなことで死んだら、ぼくは君の友達ですらなくなるだろう。
それは生きていくこの先も同じなんじゃないかって思うんだ。
忘れるんだろう。忘れちゃうんだ。慧香と同じように、ぼくを置いていくのだ。
その方が君は生きやすい。許せないぼくは心が狭い。
ただのともだちって、何だろう。
ぼくのなかでは、当たり障りのない関係だ。深い話もせず、辛いことがあっても他人事であり見て見ぬふり。楽しいことだけ共有する、楽しい関係だろう。
そんなものは必要ないと、深い場所で人と付き合ってきた。そのなかでも、その子はぼくの深い深い場所に居た。
その子の中では、ぼくはそうだったろうか。深い場所に居られたろうか。
死んだら君を忘れてしまうのか。
生きていたら忘れられてしまうのか。
2015/07/27
語る
こんばんは、ふらみいです。
冷房にあたっていると、だんだん頭痛がしたり、吐き気がするようになってきました。
これが噂の冷房病ってやつですか、そうですか。
……老化ってこえぇな(''A`)
ウチのパソ美がとうとう駄目になってしまい、起動すらまともにできなくなって１週間以上が経ったよ！ なんてこった！
親父と話した結果、互いに金を出して新しいパソコンを買うことになりました。97,000円とか、そんくらい。今のパソ美に比べたら、何だって良いスペックに見えるだろうさ！(2008とかそれぐらいに買ったやつ)
支払いも今日中に済ませたから、早くて今週中には来るんじゃないかと期待しているのですが……まぁ設定は親父がやるのかな。
ぼくはそういうのできませんで。やる頭もありませんで。親父は仕事柄、慣れているので任せます。
安全且つ速い環境で艦これができるようになるまで、後少し……！
仕事は順調……でもないけど、やっております。
でも、気が逸れることが増えてきて、守護者達と話す隙なのか余裕なのか解らんけど、そんな時も増えてきました。
最近、前にも増して自信が無いのです。自分が不可視の存在と意思を交わしたこと、何かしらできることが、証明できなくなってきました。
そもそも、ぼくをそっちの世界に連れていってくれた方と離れて久しいので、その影響が抜けてきているのかもしれません。
だからって、ここ7年くらいの不思議体験や培ったものを嘘だと思いたくはないのです。
それはぼくにしか解らない体験で、他者からしてみたら中二病の延長、もしくは統合失調症と言われても仕方ないことだけど、確かに体験したことだから、ぼくの中身を形作る上で重要な意味がありました。
ついこの前、守護車の1人が友人と話したのですが、後でそれを読み返した時に、ひどく自分の雰囲気が混じっていることに気付きました。
マンキンよろしく100%のトレースというものができればいいけど、訓練も何も受けていないぼくにできるのは、不可視の存在の意思を言葉に置換して、他の人間に伝えること。
だけど、言葉にした瞬間に、その意思というものは別のものになってしまうという話ですから、100%なんて有り得ないことかもしれません。
それにしたって、自分が色濃く見えてしまったので、交替して話すこともできなくなってきてしまったのかと、情けなくなりました。
以前は……まぁ弱いなりに立場もあったから、頑張らなきゃ認めてもらわなきゃってやってきたけど、今は何も無い。能力者として期待されるわけでもなく、必要ともされていないから、実にのんびりと過ごしております。
その過程で力が失われるようなら、それは必要なくなったからナリをひそめたのでしょうね。
力が無くても、人間の世界では生きていけますから。
それが嫌だから力を復活させたいって人達も何人か見てきたけど、力は自分のものじゃないのかもしれない。
いや、神様から授かった云々って言いたいわけでもなく。
ぼくは自分に元からあったものが運良く発芽したに過ぎず、無ければ無いでやっていけたかと思います。
……けどまぁ、嬉しかったなぁ。そういう力や存在がまやかしではないって解った時は。
勿論、希望だけでなく絶望も味わいましたが。それでも、その世界を知ることができて良かったのです。
そこから遠のいてしまったら？
自分にできていたことが、できなくなってしまったら？
それはとても怖いことですね。どこに立っているのか解らなくなってしまう。
自分に視えるもの、感じられるもの、信じられるものを、すこしでも憶えておきたい。
それがきっと自分の世界を潤して、行きたい場所へ連れていってくれるのでしょう。
ここでキッチリやらなきゃなと思ったのは、性格診断などを遊びでやったからなのでした。
気分で態度が変わり、現実に目を向けることができない……と、この前の一件さながらのことを指摘されて、恥ずかしいやら悔しいやら。
そうだな、確かに気分で態度が変わるし、絶望も希望もひょこひょこ入れ替わる。
もっと強く意思を持って、もっと清く抱かないと、自分も誰かも守るってのは無理なのだろな。
もうこの前みたいな態度は取りたくないしなぁ……、まぁ、他の人間と楽しくやってんだろなって嫉妬したのが、そもそもいけないんだが。スマホばっか見ててつまんねーのって思って。
言いたいことを言えるようになったら、こんなに苦しくなかったでしょうか。だろうよ。
2015/07/20
語る
ふおぉーーーお疲れさまでした。
雨が酷いですね。ふらみいです。
台風が来ているというなか、休みでした。明日は出勤ですが。
夜にまた酷くなるらしいけど、明日もこんななのかなー。
パソ美がうんともすんともいわないもんだから、ゲームした後に映画を観たよ。
弟提督から誕生日にもらっていたBlu-ray2本のうち、｢LEON｣を観たよ。
何でこれをくれたのかは解らなかったけど、最初の候補が｢第9地区｣だったから、そっちじゃなくて良かったね！ って感じでしょうかね。
いや、あれも面白かったけどね。主人公がどうしようもない人で面白かったけどね。
LEONのあらすじとしては、
町一番の殺し屋であるレオン。依頼を受けては遂行し、単調な毎日を送っていたのだけど、ある日、隣家に住む少女と出会い、彼女と話すようになる。
少女は父親、継母、腹違いの姉から虐待を受けていて、４才の弟しか心を許せる家族は居なかった。
その父親が麻薬の横領をしたとして、取締局の人間達に家族もろとも殺される。
そこから逃げ出した少女はレオンの元に身を寄せ、読み書きもロクにできないレオンに勉強を教える代わりに、自分に殺しの術を教えてくれと頼むが……
これはアクション映画に相当するらしいのだが、邦題は｢凶暴な純愛｣というらしいです。
このレオンと少女マチルダの関係と変化が映画の主な楽しみどころといえますか。
役者さんは素晴らしい方ばかりで、マチルダを演じているのはナタリー･ポートマンさんです。
｢ブラック･スワン｣が記憶に新しいわたしとしては、この頃(当時11才！)から美人で謎めいた魅力があったんだなーと( ˇωˇ )
でも一番、目を引いたのはやっぱり、捜査官のスタンスフィールドだな。
マチルダにとっては弟を殺された仇になるのだけど、このスタンスフィールドを演じるゲイリー･オールドマンさんの演技が、本当にすごい。引き寄せられる。
スタンスフィールド自身、麻薬取締局の捜査官でありながら、麻薬組織のボスっていう人だからね。強烈な薬を飲んだ時の変化と高揚感の演技は、何度見ても鳥肌が立ちます。
音楽もいいですなー！！
あれか、レオンがイタリア系ってことだから、それっぽい曲もあったりするのか。
でも、メインテーマらしきあの曲が一番好き。
わたしにしては珍しく、洋画のEDで良いなぁと思った歌でした。LEONにぴったりだね！
あと、劇中歌でビョークが使われていましたね。びっくりしたぜ。
しかも“Venus as a boy”だった。いいよなー、この歌。
レオンのキャラがなかなか掴みづらかったけど、本当に少年みたいな心の持ち主だったな。
マチルダが反対に大人びて、妖艶な印象を与える。
その2人が一緒に居ることで、互いに与える変化と影響が、見ていて楽しくもあり悲しくもあり。
日陰者だもんなぁ……どうやったって、ただ幸せになれることなんて無かったろうけど、感じる瞬間はあってほしいな。
ところどころ泣いた箇所もありました。
レオンの過去話とか、2人一緒に逃げないと嫌だとか。
レオンがこの先も生きていこうと、根をはって生きていこうと心から思えたんだなって瞬間が、とても悲しく映りました。
その後でアレだもんな……でも、一矢報いてやったのだ。さすがプロ。
日本でもすごく人気のある映画と聞きますが、これは人気出たろうな！
94年じゃーわたしまだ子どもだ、その時じゃ解らない魅力ね。
次は吹替え版で観たいな。
山ちゃん演じるスタンスフィールドとか、キてんだろーなぁ……
2015/07/16
(主に)映画感想文
いうことに、しませんか。
こんばんはです、ふらみいです。
近頃は暑さも増して、夏らしくなってまいりました。
わたしは暑いのが苦手な上に、夏にあまり良い思い出が無い為、夏になるとワケもなく落ち込み、死にたくなるのであります。
この死にたくなるという状況、辛い。
自分で起こしていることとはいえ、辛いのであります。
誰だって笑顔で死ねるほど、未練の無い人生を生きていられたら良いけどさ。
ぼくなんて未練もあるけど、この先を生きていくの辛くて、尚のこと死にたくなるからね。
死にたいというより逃げたい、停止したいと言う方が正しく当てはまるのかな。
これらだけは、いつなんどきでも浮かんでくる手段でした。
救済だなどと間違っても信じてはいけないと思うけど、他に自分に相応しい手段なんて何も無いと感じるから、それしか言えなくなるのです。
言いたいことなど、いつも言えない。
言うと叱られる。それは違うと言われる。
違うのなら、叱られるのなら、話さない方がいい。しかし、態度に出てしまう。
態度に出てしまうくらいなら話せ、そう言われる。
だけど、話したところで叶いはしないし、また間違っていると言われるから、手段を選べなくなる。自分がどうしたらいいか、解らなくなる。
……こんな感じで、昔から手段を選べず、自分の何がいけないのかも解らず、絶望の淵を彷徨うかのよーに生きていました。
自分のやることに、言うことに自信を持ちたかったけど、間違っているんだ、認めてもらえないんだって思うと、言えない。
間違いを正される度に、自分が次にどう動くべきか解らなくて、その愚鈍さにまた周りが腹を立てる。
昔から親がそんな感じで、その弊害と記憶が、大事にしたかった子相手に甦って、今とてもしんどい心境にあります。
そして、夏。死にたい季節。
仕事中に｢もう死ぬしかない、入水だ｣と思えるくらいには、死ぬしかなかった。
死んだら、ぼくは停止する。それ以上の悪化も、変化もしなくなる。
そしたら、その子とともだちでいられると思って。一緒に遊んだり、話したりはできなくなるけど、それは他の人間との方が楽しいだろうから、それ以外で果たしたいこと。
先ず、ぼくはその子と何があってもともだちでいたいと思ったのだから、最上級のことを起こして、ともだちでいたいと思いました。
生きていたら変化する、それは仕方ないこと。
けど、その変化が芳しくなく、また望まざるものであって、そこからもたらされた感情が、あの子を傷つけ、裏切った。
紛れもなくぼくなんだけど、こんな筈じゃなかったのにと、最近何度も思いました。
ぼくは頭悪いですからねぇ。物事の本質ってやつをいつも見失う。
その子はいつも本質を見ていますねぇ。だからぼくの言うことが穴あきだらけだって、すぐに解る。正すことができる。
その子の正しさを証明する為に生きていくのも有りなのかもしれないが、それはぼくがぼくでなくなってしまう。心がもたない。
あの子に認めてもらえない、それがこんなにも悲しいのでした。
そんな頭悪いぼくと、何故、賢い君はともだちで居続けようとするのか。
前も言ったが、ぼくなんぞと関係を続けなくても、君のすごさも優しさも理解されるし、証明される。
ぼくが君にしてあげられることなんて微かも無くて、君はそもそもぼくの助けなんか必要としていない。
それなのに10年前に必要としてくれて、それが今もずっと変わらないと言うのなら、何がそんなに必要なのか、教えてほしいと思ったのだ。
言ってほしかったんだなぁ、ぼくは。
あの子は｢言わなくても分かるだろ｣と思って言わないだろうけど、ぼくはだからこそ言ってほしいと思う。
言わないでも解ることだけど、余すことなく受け取るには、やはり言葉への置換が必要なのだ。
言葉にしたらもう違うものになるかもしれないけど、ぼくまだこんなに間違える。手が掛かるから、呆れられてしまう。怖いけど、言ってほしいと思う。
あの子が思う、想像するぼくだって、間違っているかもしれない。
言えよって言うけど、そう簡単には言えない。いくら親じゃないと言っても、渦中の人物じゃないと言っても、合っているかどうか解らない。
独善的な見方だけでは、解らない。
自分の見方に自信を持てるのはすごいことだけど、それがいつも合っているとは限らないんだ。
だから、そーいうすごいひとの隣に居たいと思うことが、仲良くしてほしいと思うことが、どれだけ勇気の要ることか。怖いことか。
解ってほしいなぁ。ぼくはまだ君のこと知らないと思うから、知りたいとも思う。
死にたいよーって荒れていたけど、君が死にそうな時はぼくが止めにいく。
ただ少し、死んでほしくない、生きていてほしいとだけ、変わらず願っている。
伝えたい事いっぱいだけど、間違っていたり、論点がズレたり、頭の悪い文章しか書けない。
それで君のともだちだなんて、お笑い種もいいところかもしれないが。ともだちなんて、中身も外身も良い奴が選ばれるものだろう。人間は皆そうだったろう。
ぼくは単純に考えることができない。
いつも何か見失う。死にたいと願えば、絶望の淵にすぐ辿り着く。
けど、君が生きていること、楽しくやっていることを、嬉しく思う。
前みたいになれないのは寂しいし、悲しいけれど、ぼくの咎だと思う他なく。
大袈裟か、大袈裟だな、嗤われてしまうほどに。でも、真剣だったんだ。
ともだちでいたいと、また信じてほしいと、届いてほしいと、伝わってくれと、願うけど。
次の日には忘れられているかもしれないけど、ぼくは君にさえ憶えていてもらえたら、寂しくならずに死ねると思うのだ。
君のそういう相手になれたら、幸せなのにな。今のぼくには、その価値が無い。
憎い時も嫌いな時もあるが、全てひっくるめて好きであると解ってきた。
2015/07/16
語る
