こんにちは、いやもうこんばんはだな、ふらみいです。
今日は久々にPCから書いています。この時間に家に居ることが不思議。
売れ筋の店に異動して1ヶ月が経ちました。
その間、慣れないこともあったり、新しいやり方を模索したりと、鎌倉に居た頃よりやることやっている気がします。って、鎌倉でサボっていたわけではないのですが。
薄々感じてはいたけど、やっぱりわたしは「自分がもうやるしかない！」ていう状況だと、発揮される集中力が半端なく高い、みたいだ。
頼られると頑張ろうとするのはいつものことなんだけど、本当に他に頼れる人が居ない、自分がやらないと他の人が困るんだって状況になると、追い詰められるというよりも頑張りきろうとする。
その変化がすごく顕著で、正直、鎌倉でベテラン勢に囲まれていた時よりも、よく動いてよく仕事している気がするのです。
まぁ、鎌倉の場合はサブとのこともあったから、萎縮して動けなかったというのもあるが･･････。
今のお店では萎縮するような怖い方(失礼)も居なくて、のびのびと、しかし機敏に動かせていただけています。
他の方がわたしよりも1、2ヶ月くらい後輩だから、余計にわたしがやらねばってのもある。更に、新人さんもこの前入ってきたので、もっと手本にならなければと意気込んでいるところもある。
で、今日、と言っても入っている人は入っているのか、GWが始まって、ウチの店もわいわいしている。
その中で如何に動き回れるか、如何に他の方をフォローできるかが問題。怖いねぇ･･････。
そんなことよか、ゲームを瞬く間に1本、クリアしました。
文章を読んで選択肢を選ぶだけのゲームだから、そんなに時間は掛からないもんですが。
人生初の乙女ゲー「明治東亰恋伽」こと めいこい をプレイしておりました。
ちょうど今の店に異動になって、少し馴染んできたかなぐらいの時から、アプリをちょろっと始めて、KENNさんのやっているキャラに見事にハマってしまったのですよね、はは！
で、PSPだと追加された会話などもあるということで、あっさりと買ってしまいました。
PSP版はちょっと高くて悩んだのだけど、5月くらいに続編が出るという情報を手に入れてしまったので、もう買うしかないと思ったね。
アプリで進めてもいいのだけど、結局、音声を聴きたくなったらアプリで課金しないといけないし、それだったら本体を買った方のがいいかと思いまして。
けど、アプリの時の音声とまた別に録り直しているようですね、PSPのは。
「芸術家の恋」の時の音声はアプリの方が好きだった･･････いやまぁKENNさんだから、どっちもニヤニヤできるのだが！
初めての乙女ゲーだったけど、楽しかったですねー。
こういうことを言われると女の子は嬉しいのかなぁ、とか、これは女の子の理想すぎるなぁ、とか、いやいやここで終わるわけないよね(ォィ)とか、ツッコめるところもあったけど、基本的に楽しめました。
主人公の女の子がわりと好きになれたんです。芽衣ちゃんね。
現代の制服姿の時はなんとも思わなかったけど、袴に着替えたら急に輝いて見え始めた。さすが和装は違うね！
わたしは豚肉の方が好きなのだけど、度々、芽衣ちゃんの牛肉に対する尋常じゃない愛が見えて、笑わせていただきました。
というか、この娘の表現がすごいよな、抱きついてしまったことに対して「ぶつかり稽古のごとく」って言う女の子も、そうそう居ないと思うけど･･････。
音声も素敵でしたなぁ。ダミーヘッドマイクってやつ。
本当に耳元で囁かれている感じで、最初はすごい恥ずかしかったです。声優さんの心境まで考えてしまったよ(無粋な)
だけど、皆様、良い演技されますね。すごい落ち着いた囁き声、吐息混じりの声、勉強になります。
加えて、音楽ね！ BGMがすっごい好きですわ！！
そもそもこのゲームをちゃんとやろうと思ったキッカケも、音楽が良かったからだったなぁ。
"思ヒ出ニナル日々"だっけ、最初の月を見上げている時に流れたピアノが素敵で、世界に引き込まれたのですよ。
そして、各男性達と甘い雰囲気になった時の、落ち着くピアノの数々ね。ほんと、どストライクでしたわ。
イラストも良かったですねぇ。安定しないところがまた味があって、わたしは楽しめましたな。
レビューを読むと結構、辛口な意見も多かったのですが、わたしにとっては目をつむっていいレベルでした。そりゃー時々は気になるとこもあったけど･･････
わたしは某新撰組の話みたいに、イケメンすぎるイケメンが苦手なので、これぐらい個性の強い絵の方が安心してプレイできまする。
デザインで気に入っているのは、やっぱり春草の学生服かなぁ。鏡花ちゃんの学生服も好きだけど。
肝心の話については、どうしてもネタバレを含みますので、以下に･･････
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[続きはこっちで]
2015/05/01
ゲーム
こんばんは、ふらみいです。
いつもならこの時間は、最近ハマっている乙女ゲーを楽しんでいるところなのですが、元気が無くて寝転がっております。
時間は無駄にできないというのに、早速、無駄にするという。
先日、職場の方からご紹介いただいた方へ、本音をぶちまけてきました。
最初はメールを続けていられたし、此方の話にちゃんと相槌を打ってくれていて、会った時もそんなに悪い印象は無かったのですが。
まぁ、紹介してくれた方と仲良しなんだなぁ仲良しなのは解ったから冷静に頼むなぁ？ と、若干思わないでもなかった。
メールも確かに続けていたけど、いつもこっちから話題を振って、あれこれ話を広げて、何だか暖簾に腕押しという感じがしていました。
お互いに仕事があるし、いつでも会えるわけじゃないから、メールで少しでも仲良くなれればいいのに。
って言っても、向こうがメールが苦手な人なら、メールを続けるのは苦行でしかなかったでしょうね。
そんな苛々が溜まり始めて、メールをやめようと提案したところ、向こうもあっさり引き下がったので、プチーンてなってしまったのだ！！
話をするにも、メール続けるにも、こっちから言わんといけんのかい？ って、もうどうしようもなく腹立った。
会ってまた話をするにしても、メールしないんなら約束の取り付けようもないし。
それ以前に、会ってから何日か経過した後で｢こっちから送るかー｣てメールしたら、むこうもメール待ってたってことだけど、何で待つんだ。話したいことないからか。
じゃあメールやめようってやめたら、そのまま引き下がるんか。仲良くする気ねーんじゃん 〉ｲﾏｺｺ〈
こう、受身な人に対して、異常なまでに怒りを覚えてしまう。この前までの影響でしょうか。
のんべんだらりと待つだけの男性が、吐き気を催すほど嫌いなのです。
なに待ってんだよ、それで他の人間に何か話してんのかよ。
カッとなっていろいろ言ってしまいました。言い方はキツくなってすまんと思うけど、言った内容についての後悔は全く無い。
そんな男性のことで苛立ちを感じて、ふと自分に対して好意を示してくれた方を思い出しました。
なんだってこう、こんな絡まり方をした後で気付くんだ。ぼくを好きになってくれる人なんか、ちゃんと見てくれる人なんか、もう居ないんだ。
大事にしない報いを受けているようです。
きっとこのままいつまでも。
だから、ぼくを好きになってくれた人に謝りたい。間に合わせたいと、都合よく考えてしまう。
そうして、自分がまだ２年前から、ちっとも成長していないことに気付いた。
まだ怖がっていて、辛く感じていて、誰も信用していないことに気付いた。
男性に関しては、特に。この前の子は例外で、何故あの子が例外になるのかも解ったら、尚更、愕然とした。
本当、どうしたいんだ。
間に合わせて、一緒にいてもらいたいのか。
こんな存在の為に。
2015/04/23
日常
良い方なんじゃないでしょうか。
こんばんは、ふらみいです。
めいこいにハマり、旅ビトも相変わらず続ける最近は、わりと安定していると思われます。
引きずっていた問題は終息し、もうぼくは死んでも生きてもどっちでもいいのだと思えるようになりました。
誰かに忘れられるのは怖い、生きていくのも死んでしまうのも怖いと思うけど、誰かの為に何かする必要が無くなった今、妙にスッキリとした気持ちで生きています。
仕事は順調……と言いたいけど、どうかなぁ。
相変わらず、店長は仕事してくれないし(店長業務はやっている)、パートさん達は店長に対して悶々としているし。
そんな一悶着がありそうな職場だけど、自分が仕事してそれを認めてもらえるのは嬉しいから、頑張れる。
問題なのは、GWですかね。あともう少しでありますね。
初めてのことだから、どれぐらい資材が足りるのか、商品の出しが追いつくのか解らん。
やってみなきゃ解らんことを、あーだこーだと心配したところで仕方ないけど。
やれることをやって、出し切って、乗り切った時に、きっと何かが変わる。自分の中で変わるだろう。
仲間意識を作る上で、こういう一大事は必須ですわ。
共通の敵を作るより、ずっと。
だから、不安になるってのもあるけど、やりきっていかねばな。
とはいえ、ストレスは溜まっているらしくて、今またごはん食べて胃腸炎になるようなことが起き始めています。
この量でも平気！ と思って食べても、やっぱり痛くなったりとか。
ちょう覚えがあるよ、この事態。痛くなるんだよ、これが。かなり。
ストレスの発散できる場所が無いこたーないだろ！ と思っていたけど、あれかな、今はごはん行ったり遊び行ったり、思うようにできてないのかな。
せっかく遊びに行っても仕事のこと気にしていたら、つまらないものね。
それはもう鎌倉から異動して終わりになった筈なんだけど。
ごはんを食べ過ぎて胃腸炎になって、更に体重まで増えたら美しくない！！！
やつれ方に近かったけど、去年、見た目に出るくらい痩せた部分があったのだから、リバウンドは避けたい！！！
なので、量を減らしていきましょう。
そしてGWを乗り切るのだ。
さすれば、光明が見える。信じる。
できることを、やれることを続ければ、その日は絶対に終わるのだ。
2015/04/21
日常
おはようございます、ふらみいです。
どーしても悲しい切ない気持ちが消えないので、語りにきてしまいました(''A`)
最近、アプリで乙女ゲーなるもの始めてみたのです。
今までやったことがあるのは、ケータイ時代のアプリである｢恋人は同居人｣ぐらいでした。
そもそも、乙女ゲーやギャルゲーみたいな物はあまり好みじゃなかったのです。
食わず嫌いなとこもあり、ギャルゲーやエロゲでのトラウマもあり。
しかし、周りの女子が何だか乙女ゲーにハマってて、ｷｭﾝｷｭﾝしたというので、少しやってみよーかな、と。
でも、乙女ゲーの、あの綺麗過ぎる男性の顔が苦手なんだなぁ……(；・∀・)
綺麗なのは良いのだけど、興味を引かない。路傍の花みたいに、｢綺麗だな｣だけで終わるのです。
顔の好みがもっといかついからかもしれない。綺麗な顔の人はこっちが守らないといけない気になるから、ｷｭﾝｷｭﾝどころか滾りそうだ(何だ)
そのなかで、トリップ物を見つけました。
｢明治東亰恋伽｣です。
主人公の女の子は明治時代にタイムスリップして、そこでハイカラ好男子に描かれた偉人達と恋に落ちるというもの。
最初は気が進まなかったけど、絵が可愛らしく、音楽も耳に残るぐらい気に入っていました。
なにより、最初に落としたいと思ったキャラ｢菱田春草｣のCVがKENNさんだったのです…！！！ 十代！！！！
春草のキャラ自体も、天邪鬼で意地悪で言いたいこと言っている人だけど、芸術家らしい細やかな精神が、とても好きです。
思い出してみれば、｢恋人は同居人｣の時も最初に落としたのは、五男の天才肌である瞬だったような。
春草と瞬と、どこか似たような部分を感じずにはいられませんな。
で、この下はネタバレなので、一応隠します(｀･ω･´)ﾉ
[続きはこっちで]
2015/04/15
ゲーム
こんばんは、ふらみいです。
今日は友人とP3の映画を観てきました。順調に話が進んでいるようで、ほっとしております。
●ヴァみたいに何年も待たされると、ダレちゃうからね！
今回は、個人的になかなかタイムリーな話の内容だったので、「そうだよなぁ」なんて納得しながらの観賞でした。
ちょうど、チドリと順平のアレ辺りです。一応、ネタバレ配慮で言いません。
その前にも、近しい人の死で揺れている主人公勢の心境が、あまり他人事ではないので、尚のこと真剣に見入ってしまう。
近しい人を失うことで、初めて自分達のやっていたことが如何に危険なことか解る。
失うということは、もう逢えなくなるということ。どこを捜しても見つからないということ。
そうやって進んでいくことが怖くなるから、執着しないようにする。もう必要ないと決め付ける。
ちょうど今の自分の心境がこんな感じなので、どのキャラの心情にも頷けるというものです。わかる～みたいな軽々しい相槌も打てないほどの。
わたしはどっちかといえば、死のうとしている側だったけど、誰かがこんな思いをするのだろうかって考えると、死ぬことへの足踏みも止まるのです。
昨夜、ちょうど例の子と長い話をしたところでした。
わたしの伝えたいことを伝えるという名目で、随分と長い間、話をしていました。会って話した方が良かったけれど、会えなかったので致し方なし。
その時にも、「伝えたいことを伝えない方がいいのか、自分はこの人から離れるべきなのか」と考え、それはまるでその日を境に、その子を居ないものとして扱い、わたしを死んだものとして、離れて生きていこうと考えているようでした。
死んだもの同士、もう関わることはないだろう。これだけの物言いをしてしまったからには、ともだちですらなくなってしまうかもしれないと。
けれど、いずれ失うことになるのなら、今この場で失ってしまえば、わたしが死んだことになれば、苦しいことも悲しいことも起きなくなるのではないかと考えたのです。
そうして伝えたいことも伝えないで付き合っていくなんて、空虚な関係ですな。
何の意味があって一緒にいようとしていたのだろう。
死んでしまいたい。逃げてしまいたい。この子に伝えたところで、どうせ伝わらない。わたしが悪いことになる。いつもそうだったのだから、今回も。
そんなふうに考えることは辛いのだけど、その考えから逃げられなくて頭の中をぐるぐると回っていました。
でも、失うことが怖いから、いつか離れてしまうから、じゃあもう要らないってことは、やっぱりできなかったのです。
失うことが怖いのなら失わないように努力すればいい、離れてしまうのが寂しいのなら離れないように側にいればいい、そんな簡単に言えることが難しくて諦めていました。
だって、いつかは皆、自分の選んだものへと進むから。いつまでも一緒になど居てくれやしないから。
その寂しさを誤魔化すように孤独を選んだところで、皆の心に残ることなど有り得ません。
失うかもしれない、離れてしまうかもしれない、だけど自分から諦めるよりずっといいって、考えるしかなかった。
わたしは結局、闇から生まれたかのよーな まっくら存在なので、最後には絶望へ帰結します。
この人が居れば大丈夫と思っても、その人を失った時の絶望を先に知ってしまうのです。
それはずっと昔からそうでした。昔から、幼馴染みメンバーの存在を近くに感じていて、離れないと信じていたけど、どこかで暗い部分を見つめていました。
だから、映画の中で理が考えていたことも解るのです。そうだよね、そうだよねってね。
とはいえ、離れてしまうわけにはいかないのです。人間ってそういう生き物なんだって。
人間に近い存在でも、人間と関わって生きているなら、その思考を真似て生きていくことになる。
何もまとまりませんな。
昨日言われたことも、映画の内容も、ぐるぐる回る。
2015/04/11
(主に)映画感想文
