こんばんは、ふらみいです。
いつもならこの時間は、最近ハマっている乙女ゲーを楽しんでいるところなのですが、元気が無くて寝転がっております。
時間は無駄にできないというのに、早速、無駄にするという。

先日、職場の方からご紹介いただいた方へ、本音をぶちまけてきました。
最初はメールを続けていられたし、此方の話にちゃんと相槌を打ってくれていて、会った時もそんなに悪い印象は無かったのですが。
まぁ、紹介してくれた方と仲良しなんだなぁ仲良しなのは解ったから冷静に頼むなぁ？ と、若干思わないでもなかった。

メールも確かに続けていたけど、いつもこっちから話題を振って、あれこれ話を広げて、何だか暖簾に腕押しという感じがしていました。
お互いに仕事があるし、いつでも会えるわけじゃないから、メールで少しでも仲良くなれればいいのに。
って言っても、向こうがメールが苦手な人なら、メールを続けるのは苦行でしかなかったでしょうね。

そんな苛々が溜まり始めて、メールをやめようと提案したところ、向こうもあっさり引き下がったので、プチーンてなってしまったのだ！！
話をするにも、メール続けるにも、こっちから言わんといけんのかい？ って、もうどうしようもなく腹立った。
会ってまた話をするにしても、メールしないんなら約束の取り付けようもないし。

それ以前に、会ってから何日か経過した後で｢こっちから送るかー｣てメールしたら、むこうもメール待ってたってことだけど、何で待つんだ。話したいことないからか。
じゃあメールやめようってやめたら、そのまま引き下がるんか。仲良くする気ねーんじゃん 〉ｲﾏｺｺ〈

こう、受身な人に対して、異常なまでに怒りを覚えてしまう。この前までの影響でしょうか。
のんべんだらりと待つだけの男性が、吐き気を催すほど嫌いなのです。
なに待ってんだよ、それで他の人間に何か話してんのかよ。
カッとなっていろいろ言ってしまいました。言い方はキツくなってすまんと思うけど、言った内容についての後悔は全く無い。


そんな男性のことで苛立ちを感じて、ふと自分に対して好意を示してくれた方を思い出しました。
なんだってこう、こんな絡まり方をした後で気付くんだ。ぼくを好きになってくれる人なんか、ちゃんと見てくれる人なんか、もう居ないんだ。

大事にしない報いを受けているようです。
きっとこのままいつまでも。
だから、ぼくを好きになってくれた人に謝りたい。間に合わせたいと、都合よく考えてしまう。

そうして、自分がまだ２年前から、ちっとも成長していないことに気付いた。
まだ怖がっていて、辛く感じていて、誰も信用していないことに気付いた。
男性に関しては、特に。この前の子は例外で、何故あの子が例外になるのかも解ったら、尚更、愕然とした。


本当、どうしたいんだ。
間に合わせて、一緒にいてもらいたいのか。
こんな存在の為に。