想像を絶する苦痛
こんばんは、ふらみいです。
最近の暑さでパソ美の起動が上手くいかなくなってきました。
そうなると、急にニコニコ観たくなったり、書きたくなったりするのよな。禁止されると逆にってやつな。
久しぶりだから何か明るいことでも……と思ったけど、相変わらず暗いことしか起きていません。
否、暗いとか明るいとか言うこと自体が好ましくないのです。
わたしの心情だからね、暗かろうが醜かろうが、誰と比べたところで意味が無い。
ただ正直に、自分の心を吐露しているだけなのです。
でも、その正直さが時には誰かを傷つけてしまったり、不快にさせたりするみたいです。
ぼくはどう在れば、誰に許してもらえるのだろう。そんなことを考えたりします。
で、その許す許さないに関わって、先日、父方の祖父より手紙が届きました。
内容としては、一度、電話でもいいから和解の電話がしたいというもの。
他にも面倒なこと書いてあったけど、まぁ自分に一言相談か電話してくれれば良かったのに、とか ほざいてました。ぶはは。
親父は、長年溜めた諸々が爆発し、もう関係の修復ができないと解った時、自分の家族を連れて家を出ました。
もう6年も前のことですよ。
その間、祖父にしろ祖母にしろ叔母にしろ、親父へ関係の修復を迫りましたが、彼は聞き入れませんでした。
そりゃそうさ、親子の縁を切ったのだもの。ここで戻るくらいなら、最初から家を出たりはしなかったでしょう。
親父は強い人間だ。
自分の決めたことに後悔が無く、全体を見る目を常に持ち……まぁわたしのことを昔からガキ扱いしていたことは気に食わないけど、間違ったことは言っていなかった。
いつも正しく、いつも半端の無い状態で、自分の人生を謳歌してきたのだと思われます。
その親父が祖父と縁を切った。
それはどんな苦悩だったのか、わたしには想像もつかない。
親父の幼少期を知らないのもあるけど、まぁ祖父が居なければ親父は居なかったわけだから。どんなふうに考えていいのでしょう。
そんな人の元を永遠に去ると決めた時、親父に後悔は本当に無かったのでしょうか。
まぁ、親父本人に訊いてみたいとは思わない。
知る必要のないことだし、本人もそんな心情は墓まで持っていくつもりだろう。
一方、祖父はといえば、寄る年波に不安が加算されているのか、年々、弱気な発言が増えておる様子。
出ていった当時も、本当に出ていくと思っていなかったらしいので、帰ってこいよーという話を、あの手この手を使って何とか周りから親父に伝えてもらおうとしたようだけど、失敗し続けております。
そもそも、そんな方法が通じる人間だと思っている辺りが、祖父が親父を解っていなかった証拠になりますが。
わたしが祖父に抱える感情は、家を出た時点で潰えました。そらーもうきれいさっぱりと。
家を出る前はあれほど憎らしいと思っていたのに、今ではただの他人です。血が繋がっていようとも他人です。隣家の人と変わりないです。わたしの人生に関わることなき路傍の石と同じです。
そう思うことができるのは、時間を掛けて感情が片付いたってのもあるけど、離れてしまいさえすれば、殺すに値しない人間であると理解できたことが、何より大きかったのでしょう。
関わることがなければ、生きていても死んでいても構わない。それこそが他人の定義ではないでしょうか。少なくとも、わたしはそうです。
そこに当てはまってしまえば、或る意味では安全です。様々な感情を向けられることなど、無くなるのですから。
祖父に降りかかったものは、果てしない苦痛と考えています。
血の繋がった息子が出ていって、もう二度と会うことはない。話もできない。
自分から勘当したくせに、覚悟が無かったばかりに今こんなにも頼りない心持ちで、明日来るかもしれない死の前に和解したいと思っている。
その姿、あまりにも哀れではないですか。想像を絶する苦痛ではありませんか。
本人が気づいていようといなかろうと、この事態を招いたのは自分の責任。
祖父がしっかり考え、導き、相手の言うことを聞いていれば、今よりもう少しマシな道もあったかもしれません。
けど、それももう叶わないこと。繋がらない未来です。
明日死のうと、10年後に死のうと、変わらない未来です。
それはどんなにか苦しく、辛く、寂しいことなのでしょうね?
そんな目に遭っているのだから、もういいのです。これ以上、わたしが何かを思う必要はありません。
祖父は死ぬその間際まで、取り返せないものの重みを知り続けるといい。
その歳で知るにはあまりにも重たく、痛いことではありますが、仕方ないよね、自分で招いたことだ。自分の所為であろうが、誰かの所為にしようが、招かれた現実は事実だ。
怒りの冷めやらぬ母に、軽くそんなふうに話したら「腹黒いなぁ」と言われました。
腹黒いとは、また心外な。
わたしは何もしていません、向こうが勝手に自滅しただけです。
しかし……人のことばかり言っていられませんな。
わたしとて、取り返しのつかないことをしてきたのだから。また失おうとしているのだから。
いきりたつ自分を鎮め、本当に大事にしたいことを常に解っていなければ。
幸せになれない分には仕方ないけど、だから他者を羨むなど哀れを通り越してしまう。その先の言葉を知らない、知りたくもない。
わたしは覚悟を決められる者で在りたい。
誰にも大事にされずとも、もういいのだと言える者で在りたい。
誰からも忘れられようとも、笑って風にたゆたう者で在りたい。
それはきっと、不可能なことではない。
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