一緒に行った人は、先月の歩婚で会った人。
先月に知り合ってから、一日も欠かさずにLINEを続けていた。
あと2回ぐらい、ごはん食べに行ったかな。

最初に感じた印象は今も変わらず、居心地のいい、穏やかに優しい人だ。
でも、その優しさの気配は、恐らくこの人も何か辛い目に遭ったんだな、だから誰かに優しくしたいと思っているんだなっていう類の優しさだった。
それがけして嫌だとか、そんなことはない。寧ろ、この人に何があったのだろうと、少し心配になるぐらい。

えのすいに行った後、少しだけ江の島を散策した。その時に歩きながら、今後の話をする。
僕はその人と一緒に居てみたいと思った。だから、それを話した。
男性不信、嫌悪の感情があることを伝えた。今までの恋愛遍歴を軽く(になっているかどうか解らないが)伝えて、それでもそれを苦にすることなく付き合いたいことも伝えた。

相手は快く頷いてくれた。というか、相手からも好意を伝えてもらえて、付き合ってほしいと畏れ多くも伝えられたのだ。
いったいいつぶりに、こんなに健全に話をしたのかね。付き合う前にもうヤっちゃったとか、そんなことが一切ない。
手ぐらいは繋いだけれど、相手が自分に好意を寄せてくれていることはお互いに解っていた。
ちゃんと伝えあって、然るべき手順を踏んで、それで一緒に居たいと思って話せた。そこすら、ふたりとも同じことを考えていたのだ。

その人と僕とはきっと似た性質をどこかで持っているのだろう。
好きなことも近いし、楽しめることも重なっているものが多いし、なにより一緒に居て安心するし、気が楽なのだ。どこかに行ってしまうという恐れも無く、この人を大事にしたいなとか、優しくしたいなとか、もっと好きになりたいなとか、そんなことを思う。
願わくば、この人の死を看取った後で僕が死ねばいいと思えるほど、この人に悲しい思いをさせたくないと、強く思えるのだ。ふしぎ。

こんな当然のことが今まで思えなかった。自分のことを優先しなければ、怖くて仕方なかった。
僕のことを本気で好きになってくれる人に逢えれば、変わっていけると感じていた。
本当に、そうなのだろうか。僕はどうしたかったのだろうか。

ただ解ることは、もうお情けで手を繋がれることも無ければ、身体を差し出すこともしなくていいのだ。
自然体でいられれば、それでいいという関係があることを、また知ることができるのだ。

まるで10年前のようだ。5年半かかって、自分の精神を矯正した。
そのかわり、どこかが捻じれた。そしてまた壊れた。それはもう二度と元に戻らない。
戻らないまま、欲した。また壊れた。相手も欠けてしまった。
欠けた部分を合わせて何かを創りたいけど、相手がそれを望んでいるかが解らなくて、また壊れた。
そんで今また懲りずに手を伸ばすのか。また傷付いていいというのか。
相手が自分を好きだろうと、自分が相手を好きだろうと、この先に起こることなんて解らないのに。

それでも一緒にいられることが嬉しいではないか。
途切れてしまったものも、もう一度、繋げられるじゃないか。
元の形には戻れないが、元の形に戻るのではなく次の形を作ればいいだけだと知る。
それを相手が必要としているかどうかは気になるところだが、繋げよう。まずはそれから。

そして、こんな僕に「付き合って」と言って、ちゃんとかたちにして伝えてくれた人に、最大限の感謝と敬意を表そうじゃないか。
僕の持てる全てで、応えていくしかあるまい。それはどんな関係にも言えることだけど、この人との関係も長くなりそうだから、この感動を憶えておきたいのだ。

今あるもの全て、在ることが当然なわけではない。どのきっかけで失われるかは解らない。
だから、僕の全力で形を作り、繋げる。しかし、形に拘る必要もない。流れる水に淀みは生まれず、転がる石に苔はつかないと言うからな。
僕にできることは、まだあるだろうか。

この人と居たら、僕はもう少し自分を許せるのかなぁ。