そういうものがあると、死ぬのが怖くなくなるとお思いですか。
　僕には解らないことばかりです。
　ただ死ぬ時に「本当は生きていたかった」と思い出すのが怖くて死ねません。
　死ぬことは消えることか、失うことと同義だと思ってきました。
　死んだら夢が叶うならそれも良し、だけど生きていれば叶うものは手放すことになります。
　生きていたら叶うものって、何だろう。

　この先をただ生きていても、せっかく築いた関係や環境を失うばかりだ。
　その分だけ手に入れてきたものも確かにあるが、失った穴を埋めるためのものではない。
　遠い時間を過ごして、いつかの思い出に走馬灯を巡らせて一人死ぬことができればいい。
　それができないなら、ここで恐怖を克服して死ぬことも救いになるかもしれない。

　或いはならないだろう。
　救えるものはこの世に幾何も無い。元から無かった。
　救いの幻想を見ることができるのは、何かを信じ続けられる人だけだ。
　僕にはできなかった。できないまま死んでいく。
　自分で断とうとした瞬間に思い出す情景は、きっと僕をどこまでも傷付ける。
　死んで灰になるまでに消えるのは、思い出も精神も同じだ。
　なのに、その一瞬だけが怖くて堪らない。こんなに何かを怖がったことがあったろうか。

　また傷付いて、心の表面の血液が乾く間も無く、思い出す。生傷が勝手に増える。
　それを知らずに、醜いものから離れられて安心しきっている人間が居る。
　僕の呪詛はまだ完成していない。永劫に呪い続けるのが決まっているようなもの。
　それを知っても知らなくても、人間達の営みには関係ない。
　信じたいものだけ信じる彼らには、何も届かないと思われる。
　じゃあ、僕が死んだ後も残る呪詛は無駄になるのでは？
　させないために、子孫を、現在の環境を余すことなく呪いに浸すんだ。

　相手から切り離されたことに気付いて、愕然としている自分にまた驚かされた。
　どうしてそんなことをするのか、理由に予想がついているのだけど、それでも傷付いた。
　この繰り返しで緩慢に死を感じ取るのが、僕に与えられた罰だと思おうとした。
　でも、僕だけが苦しいのは、悲しいのは、どうしても納得がいかなかった。
　捨てられる道理が解っていても、実際にそうされるのは嫌だった。

　いろんなことが解っていて、理屈もこねられて、相手に理解を示すふりができる。
　だけど、それをやりきってしまうと、自分の心が大変なことになる。
　そうなった時の責任をあの子が取ってくれるわけではない。
　そうやって今までやってきた。あの子の言葉を受け取ってきた。
　それは無駄にしないつもりだった。嘘になりそうなのは、僕の所為じゃないと思いたい。

　これらの感情も言葉も、どうにか相手に伝えておくれ。
　夢でも呪詛でも何でもいいから、余すことなく伝えておくれ。
　何も知らず、何も感じず、そのまま生きていくなんて許されないだろう。
　僕は許さない。

　或いは話の場を設けて対面でなら、違う可能性を見い出すこともできるだろう。
　僕にはその自信がある。たぶん向こうも対面なら違う。
　それができない。それをさせない。
　異性愛者の憂いと呪いと怒りが深くて、他者の関係を壊してでも守ろうとする。
　気概には天晴と思うが、君が立ち入っていいような場所ではない。
　そんなことも解りたくないのか。話にならない人間だ。
　そんな人間を好きだというのか。君はやはり愚かだ。

　誰が誰と一緒に居ようと関係ないと思っていた。
　僕との関係を大事にしてくれるなら、間に何かが挟まれることはないと。
　そんなことないんだ。家族だとか伴侶だとかは、平気で他の関係を踏みにじる。
　人間の本能と義務に則って、異性愛者が我が物顔で主張する。
　反吐が出るその言動に、僕の大事なものは壊されてしまった。
　その言動を受け入れた君は、何がどう転んでも許せないのだ。

　いつか再会できることがあるかもしれない。一緒に笑う日が来るかもしれない。
　誰かが持たせてくれた希望の分だけ、深みに沈む。
　言ってもいいなら何度でも言いたい。どうして僕がこんな目に遭わなきゃならない。

　知らない場所でこうして言葉を繰る姿が、不気味に見えるだろう。
　誰が壊したのか知っているか。誰が嘘を吐いたのか憶えているか。
　伴侶を得た時から呪いは始まっている。気付いていないのは当人ばかりだ。
　僕は君と話がしたい。ちゃんと「お前を許さない」と伝えたい。
　正面から堂々と自分の力で呪い、言葉をぶつけてやるんだ。

　果たされない、いつまで経っても果たされない。
　僕はもう疲れているのに、キッカケさえあれば再燃する。勢いだけはある。
　本人に加害すれば済む話なのか。そこまで全てを捨てられるのか。
　僕ばかりが苦しいとは思いたくないが、きっと僕ばかり疲弊している。
　君が探す気にならなければ、見つかりっこない。きっと見つけてくれない。
　本当に僕は君に必要ない人間だったんだ。二十年も経って、こんな思いはしたくなかった。

　夢の中でも会えるならマシ。
　次に会った時は殴らせてほしい。
　君も僕を殴るといい。
　それで次にいけるなら、これほど安上がりな手は無い。
　来世ではもう少し仲良くありたい。他の人間とのいざこざなんて持ち込まないで。
　僕は人間じゃなくていいから、そばに居ても許される存在になっておきたい。
　どうしてそうまで固執するのだろう。僕にももう解らない。
　それが気持ち悪いのなら、君が僕を壊しにくるといい。
　死んでも残っているのは、愛に似た執着だけなんだよ。