装うことにも、何もないように振る舞うことにも、疲れただけ。
　何を得ても失うだけだと知り、何を語り掛けても所詮は予行演習でしかないと解り、心は大層傷付いた。
　人間皆がその傾向にあるのだと思うようになった。
　恋愛して結婚して子ども産んで、人間の大役を果たす為に彼らは友情より恋愛を優先するのだ、と。
　でも、そうじゃなくて、ただ単に僕が使い捨てられるだけの存在だったのだと、裏付けが取れたのだと気が付いた。
　人間様が寂しくならないようにする、次のより良い相手を見つけるまでの時間稼ぎ、それが僕の存在意義なのだと、気が付いた。

　恋愛して結婚したって、ちゃんと友達付き合いを保てている人は、僕が知らないだけできっと世界のどこにでも居るだろう。
　勿論、伴侶を大事にして、家族が第一だという人間だって居るだろう。
　そういったいろんな種類の人間にとって、棒にも箸にも引っ掛からず、使い捨てがいいとこ、喚き始めたら一気に捨てに行く、そういう存在が自分なのだと思い出した。

　ここ数年は自信が無いながらも、自分の存在に少しは肯定的で在ろうとした。
　それは人間を信じる為の要にしていた存在によって、脆くも崩れ去った。
　相手にも事情はある、けど、君を今まで信じてきた僕にはとても受け入れ難い。
　お前は自分にできないことを、僕に言い続けてきたのか。自分の時は我が身可愛さの余りに、誤魔化して、上手くやったつもりになって、自己同一性を保とうとしているのか。
　誰かの言うことを聞いて、誰もが匙を投げるような人間を傍において、そんなことができる優しい自分に酔っている？
　たかだか数年の付き合いの人間に遠慮して、二十年に及ぶ関係を切ったのは、切る機会を探していたからか。その人間が大事だからか。
　それらの事情が理解できていても、僕はやっぱり傷付いたままだ。
　僕がどれだけ悲しんだかも知らないで、のうのうと生きて子どもを作って幸せになろうだなんて、虫が好すぎると思わないか？

　その時、唐突に思い出した。十代の時に何度も感じたことを、やっと思い出した。
　僕は常に何かの代替品だ。もっと良いものが手に入るまでの、もっと素敵な関係が作れるようになるまでの、その場凌ぎの存在でしかない。
　そんな扱いをあの子にされるなんて、思いたくない。でも、現実ではなってしまった。
　あの子にとっても、結局僕は。

　きっとこんなことを日がな毎日考えている人間よりも、多少面倒があっても愛らしい人間を傍に置きたいと思うことは、間違いではない。誰だってそうする。
　僕がこうなったのは自分の所為だ。だけど、君の所為もある。解っているだろう。
　ここでこうやって言葉を残して、何も残すことができない自分をせめて残して、こんなことが何になるんだろうな。

　だからもっと早くに死んでおけば良かったんだ。
　誰にとっても代替品だと解っていながら、自分にも良い関係が作れるだなどと、夢を見るからだ。
　気が付いたら、とても疲れた。良い子でいようとか、迷惑掛けずにいようとか、そういった善行になるだろうものに、何の意味も感じられなかった。
　まぁ、ずっと良い子だったわけじゃない。呪っているし。

　こうして精神が半壊し、脳の破壊も済んだ後、たらたら垂れ流すのは血のようなもん。
　それでも幸せになれると思い込んでいるのなら、それをいつでも破壊してやりたい。
　相手の人間関係に恨みなんて無い。勝手にやれ。
　あの子が、ここを大事にしてくれなかったことが、何より悔しい。馬鹿にしてんのか。
　だから僕は何度でも呪うし、何度でも地獄に堕ちる。精神が今より良くなることなんて、けして無いだろう。

　死ぬまであとどれくらい掛かるか解らない。
　それなのにもう一度得たものが「自分は代替品だ」という意識だなんて、悲しいことだな。
　いっそ僕は誰かに造られた機械か何かであればいい。造物主だけを盲目的に信じて、愛していけるではないか。
　人間になんか生まれるんじゃなかった。自分だけのものなんて望むんじゃなかった。
　今更言ってももう遅い。

　取り繕うのを忘れたら、僕はもっと要らない人間になる。それでいいのかもしれない。
　ひとりで死ぬのは怖い。死んでも周りの人間は僕を覚えていてくれないんだと解って、尚のこと怖い。
　この先をどうやって生きていくなんて、考えるだけで無駄だった。
　僕が辛いのに、誰も気にしないのが、普通だ。
　もっと優しくしてくれよ。僕は周りに優しくしているのに。本当にそうだろうか。
　人に望み始めたら際限が無いし、もっと傷付くことになる。
　自分が満たされずとも他者に優しくできるだけの人間になるには、もっと心を喪うしかない。
　もう壊れる部分なんて残っていない。だから疲れた。何も要らない。どうせ捨てられる。

　そういえば、夢の中で電話がかかってきていた。
　これがもし現実になったら、少しは精神も上向きになるのかなぁ。