僕の幸せを壊した人が居る。
　安心できる場所を奪い、時間を奪い、それでも自分は幸せになれると思っている人が居る。
　安心の代償はその人自身が払えばいいものを、ツケを払うことなく人生を謳歌している。

　自分が幸せになれるだなんて、信じないでほしい。
　僕がどういう人間か、もう忘れてしまったのか。
　なら、何度でも思い出させてやろうと思った。
　その為の手段を選ぶことはないやと開き直った。

　その人にとって僕は取るに足らない存在だったが、僕にとっては大事な人だったのだ。
　そこで得られるものは等しく宝で、代わりなんてどこにもなかったのだ。

　しかし、その人は代わるものを見つけていた。
　僕など必要なくなり、否、元から必要なかったことを裏付けるかのように、選択した。

　僕はまた選ばれなかった。また傷つけられてしまった。
　被害者面をすることは容易いが、このまま泣き寝入りなんて御免だ。

　だから、比類なき悪としてやってやろうと意気込みを顕にする。
　お前らは加害者になることを恐れて理屈を並べ立てるだろうが、僕は諦めた。
　お前らを被害者側にしてやる。これでちゃんとした被害者になれるぞ。

　きっと代償なんて、誰も払いたくない。
　だから勝手に払ってもらう。気付かないうちに失って嘆けばいい。
　それも運命だったと諦められるなら、人間として成熟しているんだなって思える気がする。
　僕のことは諦めるの早そうだけど、他の人間に対しては諦めないだろうから。

　誰にも恨みなんてない。恨めるほど知らないから。
　今まであったことが虚偽とは思わない。立場や環境が違えば、主義思想は幾らでも変わるから。
　でも、それはそれとして許せない。居場所を奪ったことが、どうしても許せない。
　その気持ちを晴らすために、犠牲を強いることになろうとも、僕は一向に構わない。

　周りの人間には理解されなくてもいい。理解できるわけがない。
　無茶苦茶なことを言っているのかもしれないし、途方もない阿呆なのかもしれない。
　ただ許せない。許してなるものか。
　許せるようになる日が来るまで、絶対に離れないものを送ってやる。
　どんな結果が出ても、許せるその時までやめることはない。

　そこまで拘る程の価値があるのか？　と問われる。
　無いかもしれない。
　だからこそ、余計に許せない。
　そんなものに気を許して長い時間を掛けて理解し合った気でいた、愚かな自分も同罪だ。
　僕だけが地獄に堕ちるのは納得いかない。足を引っ張っても尚足りない。

　許せない。たったそれだけで時間が過ぎていくけど、きっと必要なことだと思う。
　理性に感謝してほしい。