僕にとっては僕の生きた意味は無かったけど、誰かにとっては僕の居た意味があったとか、せめてそういう救いはあってほしい。

　諦める為に、自分の首を落とす為に、相手のSNSを見てしまうってのは往々にして起こることだと思う。
　気になるし、近況らしきものは解るし。
　何も無かったかのように幸せそうで、楽しそうで、それを見たら、自分はいったい何をしていたんだろうと、虚しくなった。

　そう感じたのは渦中の人物だけでなく、別の友人に対してもそうだった。
　すごく辛いことがあったけど、半年も経たない内に次の幸せを見つけ出していた。
　前を向いて生きられるようになっていた。

　そうか、これが人間なんだ。
　辛いことがあっても、苦しいことがあっても、悲しいことがあっても、伴侶を見つけて次へ歩き出す。
　失ったもののことを考えずに、前だけ向いて自分の生を全うするのが、人間なんだ。
　初めて人間の強さのようなもの、偉大さのようなものを目の当たりにした。

　同時に、気付いた。自然に降りてくるようなもの。
　僕が居なくても良かった世界だ。寧ろ居ない方があの子も捻れずに済んだのでは、と思える世界だ。
　こうやって僕が語り掛けること自体、可笑しなことだったんだ。
　必要のない人間だから、いつかは離れていくから、それはこの歳になったら可笑しいことじゃなかったんだ。
　でも、そうやって生きていくのが普通なんだ。乗り越えたって、美談にでもできるようなものなんだ。

　実際、嫌なことがあったとして、みんな乗り越えるの早いもんな。
　あの子に至っては生活圏も被ってないから、思い出す頻度ってのは少ないだろうし。
　居ても居なくても変わらないってのは、それはそう。
　だから、余計に集中しやすかったんだろうか。

　何だか知らない人に思えた。知らない人だ。
　僕の知っている子は居なくなってしまった。死んでしまったのかもしれない。
　姉さんと同じように、死んでしまったんだ。

　この繰り返しに心が耐えられないと思った。
　死にたいけど、どうやって死ねばいいのか解らない。
　僕のこと覚えていてほしいとか、また話したいとか、そういうことを望める人ではないように思えてきた。
　だって周囲に居る人間で満たされているから。伴侶が居るから。
　人間としての責務を全うしようとしている人に、余計な荷物を持たせてはいけない。

　解らない。僕はいったい何をしていたんだろう。どうして前を向けなかったんだろう。
　悲しいから、辛いから、悔しいから、いつまでも思い出す。
　これが脳の異常で、僕の性格だというなら、確かに治さないと生きていけない。
　でも、それって何か大事なことを忘れていくようで、空恐ろしいものがある。

　呪詛、本当に届いていた？　まだ生きているじゃん。
　やっぱり僕に力なんて無かったんじゃないの。あんなに本気出したのにね。
　不可視の子達が力を貸してくれるようなことを言っていたけど、妄想で終わるのだろうか。

　勿論、目に見えることだけが真実ではない。
　そうは言っても、見える範囲と受け取れる感情に相違は無い。
　歩き出したんだって、思います。僕は立ち止まったままだけどね。
　向こうにも立ち止まっていてほしかったわけじゃないけど、もう少し気にしてほしかったな。
　今回のことは僕が起因だから、そんなふうにも思えないか。
　ここで僕との関係を切って、今あるものを大事にしようって思っていても、不思議じゃないんだ。
　解っていたのに、ずっと遠ざけてきた。遠ざけるしか、自分を保つ方法が無かった。

　良かったね、と思った。僕がまとわりつくより、よっぽど健全だからな。
　でも、寂しいな。もう会えないんだね。話せないね。
　あのまま死んでおけば、確かにこんな辛いもの抱えなくて済んだな。
　僕が生きていた意味、あの子に何かあったかな。

　また行きたかった場所、見たかったものがある。果たせそうにない。
　さようならなんだな、たぶん。
　誰とでもそうなるんだ。それが人間と関わるってことなんだ。
　居ても居なくても良かった。
　戻りたい。帰りたい。
　生きていた意味、きっとある筈だ。また会えるといい。