希望なんて持ちたくない。
　将来なんて見えなくていい。
　どうせ光なんて当たらない。
　どうせ救いなんて与えられない。
　何がこの先に待っているかなんて、言われなくても解っている。
　誰かなら、何かを手に入れられる。きっと取り戻せる。
　でも、僕にはできない。失っていくしかないのだと、時間と経験が物語る。

　なのに、まだ繋がっている感覚が消えない。
　こんなものは僕しか持っていない。相手も僕と繋がっていたいなんて、望んでいるわけない。
　なのに、まだ希望を持ちたいと思っている。
　あれだけ傷付いて、空虚な部分ばかりになって、それでもまだ相手を信じるというのか。

　どれだけ裏切られても、忘れられても、僕は相手を憶えている。
　繋がっていたことを、少しでも言葉を交わして本音を貰えたことを、一生忘れない。
　それが自分だけの記憶なんだと解って虚しくなったのに、何でまだ希望を持とうとするんだ。
　いつになったら壊れきってくれるんだ。どうしてまだ信じたいなんて思うんだ。

　何も持てない。選ばれない。忘れられていくばかりだから、諦めた方がまだいい。
　いったい何に？　生きていくのに？　死んでいくのに？
　何に都合が良くて、僕は自分を諦めようとしているのだろう。

　取るに足らない存在だからと、何度この言葉を遣ってきたことか。
　物心ついてからというもの、何度この思考に蹴落とされてきたことか。
　周囲の人間を信じて、縋って、求める度に傷付いてきたじゃないか。
　誰かが記した物語なら、憐れんだ筆者が救いをくれるかもしれない。
　だけど、これは物語の中でもとびきり出来が悪い。僕は欠陥品だと、何度も言っている。
　それでも尚、望みを持とうとする心が憎い。まだ傷付きたりないのか。

　それは物語ならば救われる場面。忘れていないよと、相手が手を差し伸べる場面。
　誰もが感動するだろうその瞬間は、物語にこそ相応しく、僕には与えられない永遠なるもの。
　希望を持ったら辛いだけだし、じゃあ絶望したところで楽にはなれない。
　心が死んでいくのをただ待って、どこかに通じる奇跡を願って、怠惰な生を送るだけ。
　そんなものに残された奇跡って、苦しまずに死ぬことだけなんじゃないの。

　何度、何度、何度も言ったんだ。希望なんて無いと、救いなんて無いと。
　傷付いたって、悲しいって、苦しい、辛いって言ったじゃないか。
　じゃあもう諦めたらどうだ。諦めなければいつか来てくれるなんて、そんなことなかったろ。
　果たされた願いより、潰えた望みを数える方が大変だったじゃないか。
　何でまだ信じようとするんだよ。何でまだ届くと思ってしまうんだよ。
　もうたくさんだ。もうやめようよ。僕は疲れたんだ。希望を見るのは疲れたんだ。

　同じことを何百回も何千回も繰り返した。答えは出ない。傷ばかり深まる。
　解放されない。苦痛も未だ続く。希望と絶望の繰り返しで心が薄く引き伸ばされるようだ。
　何かを手に入れてもすぐに奪われる。すぐに失って、代わりを求めることもできない。
　代わりなんて無い。誤魔化す必要だって無い。
　希望も、願いも、救いも無いって、何度も言っているのに、心に芽生えたものが邪魔をする。

　死んだらそれらも終わりか。僕が苦しむのも終わりか。
　次の世界ではもう少し仲良くできるんじゃないかって、いつも思っている。
　もう逢えないかもしれないのに、確証無くても信じてしまう。
　もう信じるのも嫌だ。考えるのも嫌だ。希望なんて持ちたくない。願いなんて叶えたくない。
　どうせ叶わない。また捨てられる。また忘れられて、手の届かないところへ行ってしまう。

　人の想いは人にとって重た過ぎる。僕はあの子を潰してしまうかもしれない。
　こんな不細工な想いに添えるのは、誰も居ない。人間には無理なんだ。
　それなのに声が、声がする。諦めたくないと、信じたいと、いつか近いうちに会えると。
　もう無理なんだって。相手が動いてくれるわけないんだって。
　そうやって否定して実際に事が起きれば奇跡だけど、そんなものはどこにも無いんだよ。

　僕がどれだけ苦しんだって、悲しんだって、相手には届かない。
　届かなくていいよ。聞こえなくていいよ。いや、本当は知っておいてほしいけど。
　それより君が心配だよ。僕の勘は当たるんだ。何か起きたんじゃないかって、不安だ。
　でも、知ることはできない。近付くこともできない。もどかしい。

　こんな世界じゃなくて、もっと命を懸けられるような世界だったなら、一緒にいられたかな。
　友達って言葉にも、仲間って言葉にも、重みが出たのかな。
　変わっていく日常を恐れることなく、あの子が一緒の方角を見てくれていたらな。
　いつも僕ばかり先に行って、君の知らないことをたくさん知っていく。
　だから希望も持てないんだけど、ここで助けにきてほしいって、何度か思ったことがある。
　きっと君に僕を助けるのは難しい。
　でも、僕に君を助けることはできるかもしれない。
　僕はもう少しだけ人の心に寄り添えるからね。君にはきっとできないよ。

　どれだけ寄り添っても、辛苦を味わっても、楽になれない。悲しいばかりだ。
　それでも心配だから、もう少しだけ生きて待っている。
　報われる日を、願いが叶う日を、希望を持てる日を、懲りもせずに待っている。
　愚かだと思う。もう心がどこにも無いのかもしれない。
　執着し続けて、違うものに変化しているのかもしれないね。怖いだろうね。

　希望なんて持ちたくない。願ったって叶いやしない。
　言葉を尽くしてもこの心は伝わらないだろうけど、伝わってほしい。
　僕は待っている、力になれる日を待っている。