自分を救えるのは自分だけ。

僕の書いた物語を読んでほしい。
僕の拙い歌を聴いてほしい。
そこに僕の思いだとか、何かが詰まっている。
それに触れずして僕を知った気になっても、大抵の人が間違えている。
時折、触れなくても合っている人も居る。すごい。

僕は認めてほしい、必要としてほしい。
不可視の存在を視ることを、理解してほしい。
同じものを視ろとは言わない。
ただ、認めてほしい。知ってほしい。
僕が何を思ったのか、何を考えていたのか、片鱗を見つけてほしい。

その上で話ができて、言葉がちゃんと返ってくるのって、凄いんだよな。
だから、あの子に拘った。
あの子のことを知りたいと思った。
ほんの二十数年前のこと。

僕は確かに伴侶を得たけど、人間として生きる為のものだった。
僕として生きる為には、いまひとつ届かない。
知ってほしかったけど、届かない。
でも、人間の僕のことは愛してくれる。
じゃあそれでもいい。この人ならそれでもいいんだと思った。

だからって、あの子に愛してくれとは言わないが。
どうせそこまで好きになってくれないし。
まだその段階じゃないだろうし。
僕はあの子よりずっと先から、あの子を見ているに過ぎない。
なのに、あの子は僕の話を聞いて的確に答える。欲しいものをくれる。
僕もあの子に少しは渡せていただろうか。必要としてほしい。

また物語を読んでほしくて、歌を聴いてほしくて、あの子からも受け取りたいのだと思う。
それが自分にとって辛くても、あの子が抱えているものなら。
それは奥さんより大事にしろとか、他の人間に比べてどうとかじゃなくて、僕とあの子の間で交わしたいだけのこと。
誰にも理解できないだろうし、されなくていい。

会って話がしたい。また遊べるようになりたい。
勿論、僕の為。もうひとつ、あの子の為になるように。
ずっと一緒にいられなくてもいいけど、例えば親友みたいなところに居させてほしい。
というか、関係の名称は何でもいいや。
僕とあの子が解っていれば、大事にできれば、それでいいよ。

また失敗したって、また待っててあげるよ。
その分は文句出るから聞いてもらうとして。

君に必要ない人間だって理解している。
何度もそのことで泣いたし、傷付いたから。
だけど、捨てきれない。ともだちでいたい。ちからを貸したい。

頭冷やして、冷静に話せるようになったら、また面と向かって、腹を割って話しましょ。
何度もそうやってきたんだから。
今までどれだけの辛苦を呑み込んだと思っているの。
君に関しては本当に辛いことばっかりだった。
でも、それをして呑み込んでみせることで、君への信頼や愛情を損なわずに来た。
誰にでもできることじゃないと、密かに自慢している。

これだけの執着を見せるのは異常だろう。
依存は何も生み出さないと、他者は眉をひそめるだろう。
それはそれとして、僕は君と話せる日を待っていたいと思う。
辛いのも苦しいのも悲しいのも限界だよ、限界突破して躁鬱の躁状態だよ。
君の味わった地獄の話を聞かせて。