人に期待したくないんじゃない、できなくなった。
　誰かに助けてほしいと思っていたけど、その人が僕を助けても何の得も無いとも気付いた。
　どうせ何かを築いたところで、あの子の様に捨てていくのだろうと知っている。
　人間にとっての僕は踏み台で、肥しで、それ以上の価値を求めると罰を受ける。
　それが間違いだと証明できた人も居なくて、僕も証明できなくて、完全に詰んだ。

　期待したところで、誰も顧みてはくれない。
　頑張って書いた物語も、練習した歌も、誰の目にも留まらない。
　そういう人は世の中にいっぱい居る。
　僕より優れたものを作っているのに、見つけてもらえない人が。
　だから、僕よりもその人の方が助けを必要としているんだ。
　僕はそういう人を助けないといけないし、踏み台になりに行かないといけない。
　それで、また捨てられる。踏み台をいつか必要としなくなるのが人間だから。

　書き溜めたものを読んでもらいたいのは何故か。褒めてほしいからだ。
　褒めてほしいのは何故か。そうすると満たされるからだ。
　満たされたいのは何故か。そうしないと生きている実感が湧かないからだ。
　実感が湧かないと困るのは何故か。生きているのにからっぽだったら、あまりにも悲しいからだ。

　人間に多くを求めてはいけない。人間自身が抱えてきた荷物に僕は入れない。
　なのに、承認欲求だとか自己顕示欲だとか、そういったものが邪魔をする。
　漫画だったら良かった？　詩だったら良かった？
　違う形なら、誰かが僕の心の紙片と思って読んでくれていた？
　そうして読んだ後のその人の、いったいどんな糧になるのだろう。
　読んでほしいとは思うけど、何の役にも立たないし、上手いわけじゃないから。
　時間を無駄にさせて、何を共有しようというのだろう。

　僕が人間から必要とされなくなったら、その時は電源が落ちる。
　そういう存在だと割り切るには、まだ傷が足りない。絶望も足りない。
　認めるまでに時間が掛かる。自分を手放すことができない。
　これが三十と余年も生きて、得た感覚だなんて、悪夢の続きでしかない。

　二十年も信じていた人間に梯子を外されて、それでも人を信じられるなら見せてほしい。
　きっとできるようになる日は来るだろうけど、それまで僕の心がもたない。
　人間の真似をして生きてきた心が、もう少しで壊れきるところで。
　あれはきっかけ、僕が死ぬためのきっかけでしかなかった。
　人を信じたらどうなるか、人が何の為に生きているのか、思い知る為のきっかけだった。

　期待したかった。これだけ酷い目に遭っても、どこかで挽回できるだろうと。
　どれだけの傷を負っても、そのうち良くなって、もっと素敵なものが手に入ると。
　長く生きた罰がずっと続く。生きたまま皮膚から肉から削ぎ落されているに過ぎない。
　書いたものを読んでくれさえすれば、蘇られると思っていた。
　そうするだけの気力なんて、誰にも無かった。
　僕だけの母親が居るのなら、その人に逢えば満たされるのだろうか。
　原初の地点へ還ることができれば、こんな苦痛も誰かと共有できて、満たされるのだろうか。

　ずっと書いているのは、そういう話だった。
　手に入れられず、壊れてしまった僕の代わりに、あの子達が手に入れる。
　書き上げた時にきっと満たされる。僕は次の世界を見ることができる。
　でも、書き上げたらそのまま死ねないかなって期待もしている。
　もういいだろう、もう充分だろう、終わりにしてもいいだろう。
　何もしたくない。人間に届かないなら、僕が何かする必要なんて無いんだよ。
　人間がもっと喜ぶことをしなければ、生きている価値なんて無かったんだよ。
　たとえそんな行動をしたところで、僕は捨てられるんだけどね。

　期待する側じゃない、される側だ。何か面白いことをやれよって。
　それすらもされない時がある。何もしなくていいよって。
　生きている意味なんて、そうそう見つかるものじゃなかった。
　苦しくて辛くて、壊れてもまだ傷付くのはどうしてなんだろうか。

　人間じゃなくてもいいよ。機械でもデータでも魔物でも何でもいいよ。
　書いたものを認めてほしくて、歌も声も認めてほしくて、そういう人の中に埋もれているだけ。
　足がつかない海の中でただ沈んで、光を見ることを諦めただけ。
　本当は諦めたくなかったけど、諦めざるを得なくなった。人は僕をもう要らないと言ったから。

　人に期待できないんじゃない、期待しちゃいけないんじゃない。
　捨てられた玩具に未来がひとつしか無いんだったら、僕もきっとそうなる。
　いつか焼却される日が来る。期待すればするほど、その日が早まる。
　死んでもいい、生きていてもいい、何もしなくていい、誰の目にも留まらずに。
　求めるべき人に求めずして、誰にでも求めていたら、そりゃそうなる。
　昔は読んでくれていた人だって、ずっと昔のままじゃないんだし。
　それでも、苦しくて辛い。僕が死んでもその人はきっと気付かないから。

　そういう人間がいっぱい居て、大事なともだちだと思ってきて、そう思っていたのは自分だけ。
　玩具であり踏み台であり肥しであり仮想である、自分に相応しい末路。
　それすらも物語にする。書き上げたらきっと見えてくるものがある。
　それもやっぱり意味の無いことだけど、僕が生きていく上では必要なことだった。
　今は何が必要なのかも、もう解らない。苦しい。
　掬い上げてくれる人が居るなら、早く逢いたい。どうせ捨てられるだろうけど。
　読んでほしい、僕の紙片と想像を。
　停滞するのはもう嫌だ。拷問を受けるとしても、どこかに行きたい。
　受け止めてくれる人へ、僕の価値を付け直してくれる人へ。

　そもそも人じゃないかもしれない。僕と同じ存在かもしれない。
　居るなら応えてほしい。どこに発信して、どこに手を伸ばせば見つけられるのだろうか。
　また期待している。期待できない筈なのに、癖になっている。
　もう何もしたくない。