と、思えるぐらいの堕ちっぷり。
ふらみいです。

今日はずっと仕事中、頭が痛くて、ぼんやりしていて、身が入っておりませんでした。
正直、明日も行きたくない。けど、私事で落ち込んだだけだから、本当は行きたい。
いつまでこんなこと続けんだろ、いい歳こいて！って気持ちはあるのです。
この前、誕生日を迎えたことだしな。


幼馴染みメンバーのひとりに、壮絶な体験をした娘が居まして。
しかし、病んでもまた浮上し、この半年で次の自分の道を決めた娘が居まして。
｢きっと私は結婚できないし、この先3年くらいはカレシできないと思う｣と言っていたのだけど、昨日、遊んだ時にカレシができたと報告されたのでありました。

で、良かったと思う反面、半年でなんとか戻れるって2年もグダったわたしは何なんだ？ と思いまして。
比べることではないかもですが。

思えば、大阪の別の友人もこれからの進路に燃えていて、｢私はきっとカレシなんてできないし、結婚もしない｣と言った１ヶ月後にはカレシ兼未来の旦那ができていた。
今回の幼馴染みは、結婚までは考えてないけど付き合ってもいいと思えるほどの良い人に逢えたという。

彼女達はそれぞれ、それまでの人生で報われない部分があったり、辛いことがあったりしたから、今そうして心が通じあえる人に出会えたことは、すごく良いことなのでしょう。
なんだかんだ言って本人達も嬉しそうだし、ノロケるつもりなくてもノロケているよーなもんだから、それも仕方ないのだろう、けどね。

わたしは何をやっているのやら。
クソ代表みたいな男様と史上最低な争いを繰り広げ、子どもを堕ろし、転職を3回もし、この子と一緒にいられたらという気持ちを上手く繋げられず、上記の男様を彷彿とさせるような仕打ちを一番信頼していた人間に受けて心が麻痺し、未だに自立できずにいる。
精神に負荷がかかりすぎて、適応障害を発症したり、鬱気味になったり、安定もしない。
2年もこんなことやっていて、まだまだこれからなのかなーとか思っていたけど、近くでトントンと物事が上手く行き始めた娘達を見ていると、自分の馬鹿さがよく解る。

わたしは2年を無駄にした。
望まれてもいないのに頑張ろうとして、実力が無いから成果が上がらず、それでもいつかはって思って動けば動くほど空回りした。
その近くで、着実に進んでいくみんなを見るのが、やがて辛くなり、自分の駄目さに拍車がかかり、もうわたしのよーな存在は本当に何しても駄目なんだと解って、死ぬしかないと本気で思わざるを得なくなった。

彼女達が人一倍、頑張った結果とも思います。誰かに選ばれるだけの実力があったのでしょう。
だって、自分の子どもを殺したりしていないもの。傷つけ合うことはあったかもしれないけど、その末に誰かが戻らないことなんて起きなかった。

じゃあ、わたしもただ別れるだけだったなら？
そらー転職してないよ、今もセンターで働いていたと思うよ。他に何か選択肢が出ていたろうよ。
けど、そんな前のこと言ってても仕方ないのだ。起きてしまったことは起きてしまったこととして、その後をどうするかだ。

だけど、こんなにみんな結果が出始めているなんてなー。敵わないなー。
なんか嫌になっちゃった。なんだよこれ。わたしは本当に何していたんだ。どうすれば良かったんだ。何でまだ何も変わっていないんだ。いつになったら解放されるんだ。もう死ぬしかないのか。
彼女たちは自分が幸せになるから、もうわたしの話など聞く必要はないでしょう。自分に余裕があるから他者の話が聞けるなんて、ありがた迷惑とか思っちゃう。余裕アピールか。

わたしはどうしたら。何をすべきだったのか。何故まだ結果が出せていないのか。
駄目な奴ばかり選ぶからって言われたけんど、じゃあ誰を選べばいいんだ連れてきてほしい。
もう自分から何もしたくない。頑張りたくない。何でわたしばっかりって思ってしまう。

羨ましいだけじゃない。
みんな嫌いだ嘘つきだって、わたしが壊れはじめているような。落ち着け。
本当に死ぬべき時がまた一歩近づいてきた。近づいている。